Humor2

El hombre pregunta : Dios?
Dios responde : Si?
H: Te puedo hacer algunas preguntas?
D: Por supuesto
H: Cuanto es un millón de años para ti?
D: Un segundo
H: Y un millón de dolares?
D: Un céntimo
H: Me puedes dar un céntimo?
D: Claro, espera un segundo

Un matrimonio iba de viaje y estaban peleados...
Cuando se le cruza una chancha por delante, el marido, para ofenderla, le pregunta:
-Parienta tuya?
y la mujer le responde:
-Si..!!! Es mi suegra!

Un elefante le dice a un camello:
-Por que tenes tetas en la espalda?
Y el camello le dice:
-Que buena pregunta, viniendo de alguien que tiene la porong.... en la cara....

Por que los hombres piensan mucho y las mujeres hablan mucho?
Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres cuatro labios....

Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche... pero no tienen más que un peso.
El primero dice:
- Esperá, tengo una idea, ya vas a ver.
Compra una gran salchicha con el peso que tenía.
- ¿Sos boludo? -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?
- No te preocupes, ya vas a ver, le dice
Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
- He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillás ante mi, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!
El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita:
- Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky y... ¡hop!... arrodillada... salchicha... expulsión...
De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos unos 14 whiskys, el segundo le dice al primero:
- Oime, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.
- Y el primero responde:
- Yo tampoco puedo más, encima perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar...

Una reportera de CNN escuchó hablar de un viejito Judío que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos por mucho tiempo, todos los días, dos veces por día...
Lo observó mientras oraba.
Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba dando vuelta para irse, ella se acercó para hacerle una entrevista..
"Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?"
"Moishe Cohen," respondió el hombre.
"Por cuanto tiempo ha venido Ud, señor, al Muro de los Lamentos?"
"Por alrededor de 60 años"
"¡60 años! ¡ Es asombroso! ¿Y por quién ó porqué reza?"
"Rezo por la paz entre Cristianos, Judíos y Musulmanes. Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente.
Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes"
"¿Y cómo se siente Ud. tras estos 60 años?"
"¡Como si le hubiera estado hablando a una pared!"

Un chico salía con una chica judía y quería casarse con ella. Para esto tenía que pedirle permiso al padre.
Al ir a la casa de ella el padre le explicó:
"Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba.
¡Toma esta manzana y mañana vuelves!"
El chico alucinado salió con la manzana de la casa.
Al día siguiente volvió a la casa a ver al padre.
"Muy bien" dijo el padre "
¿Que hiciste con la manzana?"
"Pues me la comí, tenía hambre", respondió el chico.
A lo que el padre le replicó.
"¿Ves? muy mal.
Nosotros los judíos pelamos la manzana y con su piel hacemos un licor buenísimo, luego partimos la manzana en dos, una mitad se la damos a los pobres y la otra la compartimos con nuestra familia, y después la mitad de las semillas las vendemos en el mercado y la otra mitad cuando tenemos más las plantamos. ¿te das cuenta como somos?.
Bueno para que veas te daré otra oportunidad.
¡Toma este chorizo y vuelve mañana!.
El chico se fue un tanto preocupado y volvió al día siguiente.
Muy bien -dijo el padre- ¿Que hiciste con el chorizo?
Bién, con la cuerda me hice unos cordones para mis zapatos, con la etiqueta hice un colgante para su hija, luego partí el chorizo por la mitad, una de ellas la corte en rodajas y la repartí entre los pobres y la otra la compartí con mi familia.
Muy bien, muy bien -dijo el padre- y Que hiciste con la piel?
"Con la piel me fabriqué un condón, me enganché a su hija y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino"

¿Qué le dijo el posavasos a la cerveza?...
¡Rubia, que frío tenés el culo!
***
Un chico le dice a otro:
- Che, ¿tu mamá trabaja en la NASA?
- No, ¿por qué?
- Porque la vi en Venus.
***
Un tartamudo y un chicato caminaban por la calle:
- Mira que so-so-so-berbia rubia.
- ¿Dónde?
- Ya-ya-ya paso.
- Mira que so-so-so-berbia morocha.
- ¿Dónde?
- Ya-ya-ya se fué.
- Mira que so-so-so...
- ¿Dónde?... ¿dónde?!
- Ya-ya-ya lo pisaste.
***
Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión... cuanto más cargo tienes, más chicas son tus pelotas.
***
Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién fallecido
antes de enterrarlo, según una tradición judía. El difunto poseía
un desmensurado miembro sexual.
- Aaron, ¿tu ves lo que yo estoy viendo?...
- Si Jacob, lo veo... es como la mía.
- ¿Así de larga?
- No, así de muerta.
***
Se encuentran dos amigos:
- Che juan, prestame tu cara.
- ¿Para qué?
- Para disfrazarme de pelotudo.
- Y vos prestame un vestido de tu mamá.
- ¿Para qué?
- Para disfrazarme de la puta madre que te parió!
***
¿Cómo se entera un mejicano que es tiempo de comer otra vez?
.... le deja de arder el culo.
***
Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
- Disculpe señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
- Está disculpado, García.
***
¿Por qué las niñeras usan bombachas con dibujitos?
.... para animar a los pendejos.
***
- Lobo, que orejas mas coloradotas tienes!
- Si...
- Lobo, que cara mas roja tienes!
- Si...
- Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!
- Si...
- Lobo, que apretados tienes los dientes!
- ¿Caperucita, me quieres dejar cagar en paz?
Una pareja estaba
Jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.
En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.
Él le reprocha:
-Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:
-Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto
distinguido sentado en un sillón que les dice:
-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
-Sí, responde el marido con timidez, y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
-De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos; les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
-¡Qué bien! -dice el marido- yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.
-No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
-Yo quiero una casa en cada país del mundo, agrega ella.
-Tu deseo está realizado.
-¿Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio: Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
-Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada... El tipo no está tan mal
-pensó.
El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:
-Dime... tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
-Treinta y cinco, responde ella.
-¿Y todavía cree en genios el boludo?
MORALEJA:
Los perros abren los ojos a los 15 días... Los boludos, NUNCA.

Negro inutil!!
La mujer le dice al marido:
Querido, esta noche tuve un sueño increíble.
Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama, estaba un negro abanicándonos
y eso me hacia gozar mucho.
Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombre negro al que le ofrecen US$ 100 si acepta abanicarlos mientras ellos practican sexo. El tipo acepta y los tres van a la casa.
Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica como un perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado.
La mujer entonces le dice al marido:
A lo mejor funciona si invertimos los papeles... tú abanicas y él viene a la cama.
El marido, dudando, acepta. El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar.
Poco después, la mujer goza como loca con el negro, grita de placer, y cuando la mujer llega al orgasmo y pide más, el marido mira al negro y le dice:
¿Aprendiste ahora como hay que abanicar, NEGRO INÚTIL?.