Humor

Al parecer no ingresan o bien no leen o, visto del lado más positivo, simplemente no quieren enviar comentarios en este bleg. Por eso, para llamar su atención publico algunos chistecitos para una sonrisa.
Pronto publicaremos calatas, fotos y videos calientes, eh?


El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:
Sabes que?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
Cuando me balearon, estuviste a mi lado.
Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.
-¿Sabes qué?
Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura.
Creo que me traes mala suerte, la p… que te parió.

Ayer mi novia y yo fuimos a un telo de esos de paso, y fuimos a celebrar
que se cumplían 24 horas de la última vez que habíamos ido.
Al entrar vi que en la cabaña de al lado, estaba nada mas y nada menos que
el coche de uno de mis mejores amigos.
- Esperáme un momentito, - le dije a mi novia - vamos a reirnos de él.
En un instante y sin hacer ruido le había quitado las cuatro tapas de las
ruedas y los puse en el baúl de mi coche.
Hecha la travesura, nos dedicamos a hacer otras travesuras aún más
divertidas.
Esa noche caí en casa de mi amigo como por casualidad.
Cuando llegué, su esposa se ofreció a ir por una cerveza y yo aproveché
para decirle en un susurro:
- Adivina qué traigo en mi baúl.
Como él no tenía ni idea, agregué:
- Te quite las tapas de las ruedas en el telo hijo de puta, para ver si así
se te quita la calentura y empiezas a respetar a tu jerma ¡saunero!,
jajaja...
En eso ví que ella regresaba, así que me callé y mientras ella repartía los
tragos, él le dijo a su mujer:
- ¿Sabes qué, mi amor? Mira que suerte tienes, mi amigo encontró las tapas
que te robaron en el estacionamiento del supermercado...

ELLA:
-"Viejo, susurrame cosas sucias …me superexcitan"
Él:
-"Cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles .."

Un hombre muere y se le permite hacer una pregunta a Dios.
El hombre pregunta:
Padre: por qué la mujer cuando esta agachada en el piso tiene los
pechos hermosos y cuando se para se les caen ?
..y Dios responde:
La verdad, hijo mio, nunca pensé que se iba a parar en dos patas.

Un anciano entra al confesionario y dice al cura:

- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo eso es pecaminoso, ¿cual fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿por qué me estás contando esto?
- ¿Me está jodiendo, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!

Jaimito en la clase de Ciencias Naturales...
La maestra pregunta a sus alumnos:
-Lolita, ¿cómo se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazón?
-No lo sé, maestra.
-La vena cava, Lolita.
-A ver, Carlitos, ¿cómo se llama la vena que va desde los pulmones al corazón?
-No sé, maestra.
-La vena pulmonar, Carlitos.
-Entonces, Jaimito le pregunta a la maestra:
-Seño .., ¿cómo se llama la vena que entra por la boca y sale por el cul...?
-¡Jaimito, no seas grosero, niño!. ¡Esa vena no existe!
-Sí existe, maestra. Se llama la vena Quaker ..........

Un pobre hombre estaba tendido en su cama, agonizante; le quedaban pocas horas de vida. A pesar de su semi inconciencia alcanza a percibir el aroma de unos riquísimos tamales, los tamales de su querida esposa Chepa; el platillo que tanto le gusta y que es lo único que podría ayudarlo a revivir.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el aroma a masa de maíz, carne de puerco y de pollo y chile que desde la cocina emana.
Llega hasta la mesa de madera donde se encuentran extendidos los suculentos tamales y toma uno, convencido de que sus esfuerzos habían valído la pena cuando, repentinamente, siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y lo hace presa de la debilidad en sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo, logra girar la cabeza y alcanza a ver a su mujer con un cucharón de fierro en la mano, diciéndole:
Ni se te ocurra, CABRÓN, ¡Son pal velorio!

La Secretaria de Prensa y Difusión de la Presidencia de la Nación anuncia que el próximo sábado, a las 9:30 a.m., serán retirados todos los sanitarios del CONGRESO, considerando que hace seis meses que nadie hace un sorete.

Dichos sanitarios serán instalados de inmediato, en el edificio de la Casa de Gobierno, ya que allí­­ se mandan las cagadas más grandes de toda la historia

Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren.
Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo.
¿Podría Ud. alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.
El hombre, encantado, dice:
¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
¡Buscala vos, pelotudo!...

Una señora mayor muere y va al cielo, cuando la recibe San Pedro, mientras completa los datos de ingreso se escuchan unos terribles gritos.
Sra: Que son esos gritos??
SP:Nada, le estamos haciendo agujeros en la espalda al que ingresó recíen, para ponerle las alas...
De pronto se escuchan más gritos terribles...
Sra: Y ahora que pasa??
SP: No se preocupe, todo normal, a ese señor le estamos haciendo un agujerito en la cabeza para ponerle la coronita...
Sra: Discúlpeme San Pedro, pero he decidido que quiero ir al infierno...
SP: Pero señora!, ahí le van a hacer cosas terribles, la van a violar!!
Sra: Está bien pero por lo menos esos agujeros los tengo....

Un chico va a la Universidad en los Estados Unidos, pero más o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres.
Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre
Papá no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este país.
Resulta que aquí en mi Universidad tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.
¿Y cómo puedo hacer para que acepten a Pluto,el perro de la casa?
Solo envíamelo con 1.000 $ y yo me encargo de matricularlo
Así es que el confiado padre envía al perro con los 1.000 $.
Más o menos a los 2-3 meses, el muchacho se gasta el dinero y de nuevo decide volver a llamar a su padre.
Bueno, y ¿Cómo le va a Pluto? Le pregunta su padre.
Increíble papá. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso mas avanzado, para enseñar a los perros a leer.
¡No jodas! ¿Y como hago para que entre a ese curso?
Solo envíame 2.500 $ y lo matriculo
Así es que el ingenuo padre le envía el dinero
Papá, no me vas a creer. Yo lo tenía todo preparado para el viaje, cuando lo veo acostado en el sofá leyendo el New York Times, como todas las mañanas y de pronto me dice:
Bueno ¿y tu viejo se sigue tirando a la pelirroja ésa que vive enfrente de su casa?
Y el padre le contesta:
Espero que le hayas metido un tiro a ese perro hijo de puta, antes de que hable con tu madre.
Claro, papi. ¡Eso fue exactamente lo que hice!
Así se hace, hijo.
El chico se graduó y se convirtió en un político de enorme éxito...

En un manicomio dos locos están tomando sol en la piscina. En un momento un loco se lanza a la piscina y se empieza a hundir. El otro loco se tira detrás de él y lo rescata.
Un cuidador da parte al director y al día siguiente lo llama al salvador a su despacho y le dice:
- Mire hemos llegado a la conclusión de que para salvar la vida de una persona hay que estar muy cuerdo ya que puso su propia vida en peligro a sabiendas. Es por eso que tengo dos noticias que darle: una buena y una mala. La buena es que vamos a darle el alta y la mala es que la persona que salvó ayer ha aparecido esta mañana ahorcada en su cuarto colgado de su propio cinturón
Y dice el loco
- No, no se ahorcó, lo colgué yo para que se secara.

-Sabías que a Kris le dicen Activia?
-No, por que?
-Porque te asegura dos cag...das diarias...

Que hace un pino en la farmacia?
Busca a pina...

Abraham llevó a su hijo al desierto... Lo ató a un árbol y comenzó a hacer una fogata debajo de sus pies.
De las alturas una voz retumbó:
- Abraham, Abraham que haces?
- Señor, estoy sacrificando a mi hijo, conforme a tu voluntad!!!!
- No Abraham, yo solo quería medir tu fe!!
- Pero Señor... !!!!
- Suelta al niño !!!!!
- Abraham soltó a su hijo que salió corriendo...
Mientras el niño corría Abraham gritaba:
- Vuelve, hijo. Vuelve, el Señor te liberó!!!!
- El niño paró bien lejos, y gritó:
- Liberó un carajo!!!
Si yo no fuera ventrílocuo estaría quemado!

Uno de los tantos desocupados que hay en Bs. As., decide buscar trabajo en un shopping, de esos para clase media-alta.
Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:
- ¿Tenés alguna experiencia en Ventas?
- Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa.
Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.
- Empezás mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue...
El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?
- Una.
- ¿Una sola? -, dice el gerente.
- Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día.
- De cuánto fue la venta?
- 800 mil pesos - le responde el tipo.
- ¿800 mil, pero ......qué le vendiste?
- Primero le vendí un anzuelo chico.
Después le vendí un anzuelo mediano.
Después uno grande.
Después le vendí una caña de pescar nueva.
Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Junín.
Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury, vió.
Después me dijo que su Nissan no
iba a poder con semejante bote, así
es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con malacate.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le pregunta:
- ¿El chabón vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote
y una 4X4?
A lo que el novato responde:
- ¡No, no!. El tipo vino a comprar tampones para su señora y yo le dije:
'Maestro, ya que tiene cagado el fin de semana.....¿Por qué no se va a pescar?.......

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?...
-No boludo, llama a una ambulancia, que me caí del palco!

- ¿Hola, habla Dora?...
-Habladora, tu madre.

-Hola, está Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.

- Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.

-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.

Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted, pero aquí todavía es mayo.

- En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

Sale el medico de revisar al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos...

Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido!

Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico
- No será onírico ?
- No doctor, sueño que me meo encima.

Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- Pero qué hace aquí ? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
- No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo.

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste ?
- Cuatro mil dólares

Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km ./h.
El que conduce es el marido. De pronto la mujer lo mira y le dice:
Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero, quiero el divorcio de inmediato.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km ./h.
Ella continúa:
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo y él es mucho mejor amante que tú.
El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.
Ella dice:
- Quiero la casa.
El marido sube a 130 Km ./h.
Ella agrega:
- También quiero los niños.
Él aumenta a 140 Km ./h.
Ella ordena:
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta:
- ¿Hay algo que quieras tú?
El responde:
- No, tengo todo lo que necesito ahora mismo.
Ella pregunta intrigada:
- ¿Y qué es?
Y justo antes de chocar con el muro, el marido le contesta con una gran sonrisa:
- El airbag, hija de p...

Uno:
En que se diferencia un poste de alumbrado de un par de juguetes??
En que el poste es "Palo grande"...
y el par de juguetes es "pa'lo chicos"

Como hacemos para que un pan hable??
Lo remojamos en leche y a los 15 minutos "está(ha)blando"

Oye!, cual es tu nombre de pila
Energizer!

Papa!, que es el eco?
El único que tiene coraje de contestarle a tu madre!

Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice...
Pero quien ha escrito esta taradez?

Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas
y dice...
Déme dos pizzas.
Familiares?
No, son putas pero tienen hambre!

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!

Un señor llega al médico y le dice:
Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
Y le contesta el doctor:
Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
Solo 98%? El puto hielo!!!!!