Tuve la suerte de conocer y conversar con este gran personaje de la literatura mundial allá por 1975 cuando nos encontramos en Lima con Carlos Giovanni Fuentes Gonzáles, compañero de carpeta y buen amigo en cuarto de media. Coincido con las opiniones que registran sobre su persona y trabajo en las siguientes líneas pero personalmente diré que era un tipo deslumbrante hasta la pedantería pero humilde hasla la campechanería. Estoy seguro que, mientras conversaba con nosotros, su mente estaba elaborando alguna de sus magníficas creaciones y quizá teniéndonos como protagonistas. Quizá si hubiese habido la tecnología de estos tiempos, insertaría una fotografía con él. No habían ni cámaras digitales ni teléfonos. Sólo queda en el disco duro de mi memoria.
¡Ojo!, no he editado la introducción que contiewne varias versiones de su suscinta biografía, está tal y cual lo escribieron.
Espero les guste, si llegan a leerlo, si nó, yo igual continúo.......
SOFOCLETO
(1926-2004) fue un escritor, poeta, comentarista deportivo, humorista y periodista peruano mejor conocido por su seudónimo: Sofocleto. Fue autor de una serie de aforismos humorísticos a los que bautizó como sinlogismos (así, sin guión en el medio), que el definía como “ideas llevadas a la máxima condensación conceptual e idiomática que rompen esquemas dando una nueva forma a la verdad“.
Luis Felipe Angell, mejor conocido como Sofocleto, es un escritor peruano, autor de una serie de aforismos y epigramas que bautizó ingeniosamente con el nombre de "sinlogismos". Pero, ¿qué son los sinlogismos? Según el autor, "ideas llevadas a la máxima condensación conceptual e idiomática que rompen esquemas dando una nueva forma a la verdad". Pero no debemos dejarnos engañar por esta definición un tanto arrogante. Los lectores han de saber (porque se lo vamos a decir) que el tal Sofocleto es un iconoclasta incorregible: para él, nada es sagrado, ni existen los tabúes. En consecuencia, los sinlogismos resultan ser, sobre todo, una fina mezcla de irreverencia, frescura, ironía y agudeza, y una fuente inagotable de ingenio y buen humor.
“Otro inmenso talento que terminó arrendándose y subarrendándose al mejor postor fue Luis Felipe Angell, Sofocleto”. Precisamente a raíz de la muerte del humorista, Thorndike recordó una de las mejores boutades de sus “Sinlogismos”: “La inmortalidad es el arte de morirse a tiempo”. (César Hildebrandt
La Tierra Prometida.
Hacia una Filosofía Universal del Gato.
Diccionario Loco.
Trilogía Universal del Humor.
Sofocleto Dominical, etc.
Diccionario Chino
Nuevos Sinlogismos
El Nego Péde
El Chino Flasico
Diccionario de Neologismos
Los Conchudos
Sofocleto en Dos Columnas
Décimas
De Nácares y Venas
Al Pie de la Letra
¿Ha muerto realmente Don Sofo?
Con Luis Felipe Angell se va no sólo una de las figuras más señeras de nuestra literatura, sino también un verdadero clásico del periodismo nacional. Hizo famoso el seudónimo de Sofocleto, que estampó en innumerables publicaciones que tuvieron la suerte de contarlo como colaborador, cuando no estaba fundando diarios y revistas. Sus recordadas "Sofocleto en dos columnas", "Consultorio del Dr. Sofocleto", "Sinlogismos", "Décimas Pésimas", entre muchas otras originales creaciones suyas, lo convirtieron en uno de los humoristas más conocidos y reconocidos en nuestro medio y fuera de él.
Nació en 1926 en Paita, Piura, lugar del que dijo era el único sitio del Perú en donde "el sol no se devalúa". Hubiera cumplido 78 años el 12 de abril próximo. Y lo más probable es que los hubiera cumplido escribiendo un libro. Escritor infatigable, afirmaba ser el autor peruano con más libros publicados (escribió cerca de 40), algo que lo entusiasmaba hasta acariciar la idea de registrar este récord en el libro Guinnes.
Estudió derecho, como todos los hombres de su generación, pero su verdadera vocación fue la de periodista, que inició en las páginas de El Comercio hace casi cinco décadas. Miembro del cuerpo diplomático, trabajó al lado de Raúl Porras como Primer Secretario en la Cancillería. De esta época resulta oportuno recordar, como claro ejemplo de su espíritu independiente, sus ácidas críticas al gobierno de Prado. Este, incómodo con la actitud de uno de sus funcionarios, le mandó decir que bajara el tono ya que trabajaba para el gobierno al que criticaba tanto. Él respondió que trabajaba para el estado peruano, no para un gobierno. Y las críticas se hicieron más punzantes, hilarantes hasta verse obligado a renunciar por desavenencias todavía mayores.
Enemigo jurado de la necedad, criticó duramente, en su peculiar estilo, a la Junta Militar que encabezó el general Velasco, quien finalmente lo deportó, algo que jamás perdonó. Pero no por el desarraigo de varios años al que lo arrojó, sino por motivos muy distintos que él siempre lamentó. Los agentes que fueron a detenerlo a su casa arrasaron con su biblioteca de más de 10 mil volúmenes. A su retorno, apenas si recuperó un centenar de ellos que reunió luego de recorrer ferias de libro viejo durante semanas. Fiel a sí mismo, vio el lado cáustico de su experiencia de exiliado político y nos obsequió un libro, el "Manual del perfecto deportado", verdadera joya de la satírica política en la línea de las "Crónicas de Apapucio Corrales" de Clemente Palma, otro clásico de nuestra literatura del cual Basadre decía que algún día se le haría la justicia debida olvidado como estaba, como está todavía.
Con la vuelta de la democracia en los 80, volvió el periodista genial que fue capaz de sacar adelante, él solo y durante ocho años, un periódico político humorístico, Don Sofo, que con apenas dos hojas le arrebató a los diarios más importantes de la capital el puesto de diario con mayor tiraje a nivel nacional durante mucho tiempo. Algo de lo que también se vanagloriaba con la misma complicidad con la que afirmaba que resolvía el Geniograma Difícil en diez minutos y "mirando al tendido". Franco, directo, jovial, se le extrañará de todas las formas, pero sin duda su ausencia física no será comparable a la de sus escritos que es de lo que verdaderamente nos ha privado su muerte.
SINLOGISMOS
Nunca subo a una balanza porque no sé que me va a pesar.
Los avaros se mueren sin dar el último suspiro.
No es que los argentinos bailen tango. Es que no saben dónde llevarse a la pareja.
La unanimidad es la opinión del que manda.
Para los verdugos, el trabajo es la muerte.
El piropo es un equilibrio entre la oferta y la demanda.
No hay guerra civil. Todas las guerras son inciviles.
El suicida se mata porque no confía en su médico.
Lo peor del farsante es que es auténtico.
El Decreto es un capricho oficial.
Los presos políticos son el símbolo de la libertad.
¿Cómo harán para vivir los muertos de hambre?
Los carteros sufren de carteroesclerosis.
El verdadero drama del teatro es la falta de público.
El embarazo es la concepción que confirma la regla.
Los prólogos en general no explican nada.
Sólo dan explicaciones los que no tienen razón.
¿De qué se reirán los esqueletos?
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
En Sodoma y Gomorra se inventaron las relaciones públicas.
La bofetada es un aplauso unilateral.
En política siempre existe el peligro de pertenecer a las mayorías.
Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
Los notarios no creen en las Sagradas Escrituras.
¡Es terrible ver cómo se achican los que se van!
La monogamia consiste en una sola cosa.
¡Debe haber sido terrible el susto del erizo!
La Ciencia consiste en descubrir que las cosas existen.
Sí, ya lo sé. Todos los demás maridos son perfectos.
Es sólo en el destierro donde los monarcas pueden darse una vida de reyes.
Para graduarse de otorrinolaringólogo, lo principal es aprenderse la palabra.
El director de orquesta vive señalando a los músicos.
El hombre regresa cuando ya no es el mismo que se fue.
Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
La letra A la inventaron los dentistas.
Las canas ya no se respetan, se tiñen.
¿Y si combatiésemos la superpoblación esterilizando a las cigüeñas?
La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.
Se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Lo malo de la experiencia es que nos enseña a golpes.
El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
La multitud es el plural de nada.
Para imponer condiciones hay que tenerlas.
Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
La mujer espera un niño cuando el hombre menos lo espera.
Todas las madres políticas están en la oposición
La Luna es un cuerpo celeste de color blanco
El verbo lavar no se conjuga, se enjuaga
Hay gentes que piensan como uno, pero hay otras que piensan como dos
El comunismo y las mujeres dicen que todos los hombres son iguales
Dios está en todas partes. Por eso no se le ve en ninguna
Lo bueno de la muerte es que jamás repite
Cuando no se tiene nada que decir, no hay que decirlo
Eva fue la primera mujer que vivió a costillas del hombre
La soledad consiste en estar con alguien que no está
La estupidez consiste en no pensar lo mismo que uno
Enfermedad grave es cuando el más allá está más acá
No, señora. El gladiador no es un vendedor de gladiolos
Alienados: locos en fila
El téte-a-téte no es lo que se piensa, pero termina en eso.
La calumnia es una verdad dicha por nuestros enemigos
Comer entremeses es malo. Mejor comer entredías
Nada sale tan caro como un enemigo gratuito
Parece mentira que un cuarto de baño sea más grande que medio baño
La mediocridad es el arte de no tener enemigos
No comprendo porqué los psiquiatras se empeñan en darle la razón al loco
Indignarse ¿es también dejar de ser digno?
Cuando un vicio social es inextirpable se le llama Tradición
El verdadero primer amor es el último
Casarse con una mujer rica es contraer patrimonio
Hábito es la claudicación de la inteligencia a favor de la costumbre
Publicaciones: “Estudio sobre la Anemia, la Fatiga y el Cansancio” (Agotado)
Amigo: Sucursal de uno mismo
La quiebra se produce cuando en los libros dice: “Debe—Haber” y no hay
El colmo de un actor: Hacer de malo y resultar malísimo
La franqueza no es sino la mala educación, bien educada
A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta
La ignorancia consiste en saberlo todo pero de otra manera
El único príncipe realmente azul murió al nacer. Tenía cianosis.
Incunable: Niño que no se deja acostar
No hay nada tan fuerte como un momento de debilidad
La vida se hace demasiado larga sin los vicios que la acortan
Los imbéciles dejan sus huellas digitales en lo que dicen
La resignación es la anemia del carácter
Vivimos en un mundo donde ya no existe ningún pecado verdaderamente original
Olvidar es recordar sin pena
Arpía: Suegra que toca el arpa
Prosaico: es un mosaico sin pulir
Todas las madres políticas están en la oposición
Era Cristiana… ¿ya no lo es?
El amor llega como champán y se va como vino
La Luna es un cuerpo celeste de color blanco
El verbo lavar no se conjuga, se enjuaga
El que trabaja de balde es un idiota al cubo
Las mujeres feas no llevan dote sino indemnización
Los domingos sin sol parecen lunes
Clavel: flor solapada
Dios es ateo
Cero: No ser (Hamlet)
Escultura es cultura
Hay gentes que piensan como uno , pero hay otras que piensan como dos
A los partidarios de la guerra hay que declararles la Paz
El comunismo y las mujeres dicen que todos los hombres son iguales
Dios está en todas partes. Por eso no se le ve en ninguna
Pianísimo: completamente piano
Lo bueno de la muerte es que jamás repite
En el amor todo vale. Hasta la pena
Cuando no se tiene nada que decir, no hay que decirlo
El burro es una opinión en cuatro patas
Eva fue la primera mujer que vivió a costillas del hombre
En los enchufes está el sexo de la electricidad
La soledad consiste en estar con alguien que no está
No es que el hombre descienda del mono. Es que sigue descendiendo
Antílope: enemigo de Lope de Vega
La estupidez consiste en no pensar lo mismo que uno
Enfermedad grave es cuando el más allá está más acá
No, señora. El gladiador no es un vendedor de gladiolos
Santurrón: Patrono de los pasteleros
Desconfié de los mudos. Son gente sin palabras
Alienados: locos en fila
El téte-a-téte no es lo que se piensa, pero termina en eso.
La calumnia es una verdad dicha por nuestros enemigos
Improvisar es decir lo que se piensa y no pensar lo que se dice
Comer entremeses es malo. Mejor comer entredías
En el triángulo amoroso siempre hay un ángulo obtuso
Eva era tan celosa que por la noche le contaba las costillas a Adán
Nada sale tan caro como un enemigo gratuito
La memoria no está en la inteligencia sino en la punta de la lengua
Parece mentira que un cuarto de baño sea más grande que medio baño
!Cuidado con el café! Puede estar cargado
La mediocridad es el arte de no tener enemigos
Adulterio: Mandar a un tipo al mismísimo cuerno
No es que la tortuga sea lenta, es que no quiere ir
La muerte es algo que lo deja a uno completamente frío
No sé si el hombre desciende del mono, pero lo merece
No comprendo porqué los psiquiatras se empeñan en darle la razón al loco
Indignarse ¿es también dejar de ser digno?
Para escribir un anónimo hay que serlo
Cuando un vicio social es inextirpable se le llama Tradición
La imitación de produce por limitación
Pensar es como revolverse dentro de uno mismo
El verdadero primer amor es el último
Los últimos serán los primeros….al salir del ascensor
Todos los mudos son inauditos
Turista: Inspector de ruinas
Casarse con una mujer rica es contraer patrimonio
Muerte: Vida privada
Maquillarse es matar al tiempo
La vida es una muerte lenta
Hábito es la claudicación de la inteligencia a favor de la costumbre
Publicaciones: "Estudio sobre la Anemia, la Fatiga y el Cansancio" (Agotado)
Amar la inteligencia es sentirse atraído por el seso opuesto
Balde: Herramienta de los que trabajan gratis
La hora de la muerte no dura sino un segundo
Estatua mal hecha: Yerro fundido
El placer se busca por puro gusto
Amigo: Sucursal de uno mismo
La quiebra se produce cuando en los libros dice: "Debe—Haber" y no hay
Todos los donjuanes tienen voz de tenorio
El colmo de un actor: Hacer de malo y resultar malísimo
Mosquetón: Mosco afeminado
El crítico es la comadre del Arte
La franqueza no es sino la mala educación, bien educada
En materia de industria, los ataúdes son un artículo mortis
La dieta consiste en comer con la imaginación
Budín: Hijo menor de Buda
Para Herodes el asesinato era un juego de niños
A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta
Hay cosas que parecen escritas con pluma de ganso
Cuando se habla de gente decente, no conviene darse por eludido
La ignorancia consiste en saberlo todo pero de otra manera
No hay que hablar del cementerio. Es un lugar común
La nada no significa nada. Eso es todo.
Hablando de política, las mujeres pertenecen al partido conversador
El único príncipe realmente azul murió al nacer. Tenía cianosis.
Error. El can-can no es un caso de perros siameses
Una mujer que no habla o está muerta o es un hombre.
Los ciegos tienen la mirada perdida.
Ancla: Fierro a fondo
Incunable: Niño que no se deja acostar
No hay nada tan fuerte como un momento de debilidad
Quejumbre: Queja oxidada
Meditar es pensar qué medias ponerse
Don Juan: Tocador de Señoras
¿Qué hace la X en nuestro alfabeto? !Es una incógnita"!!
Nombre ideal para un renegado: Blas Femo
La hiena se llama así después de haber comido
Muchos escritores se agotan antes que sus libros
Horca: Instrumento de cuerda
Vi a un fakir tocando la flauta. !Me encantó!
Adular es decir a otro la opinión que él tiene de sí mismo
Si Ud. oye el arpa y no ve al músico, quiere decir que Ud. está muerto
Deuda es un pacto por el cual se establecen dos preocupaciones
¿Cómo se llamaría el burro si fuera inteligente?
Adefesio: Idea brillante que tuvo otro antes que nosotros
Nada tiene tantos sinónimos como las cosas innombrables
Barbarie: Época en que los hombres sólo se mataban de a uno en uno
Absurdo: Lógica ajena
El hombre sólo olvida las cosas que ya sabe de memoria
Hay gente cuya presencia nos llena de soledad
La opinión de los imbéciles es el termómetro de los inteligentes
Siempre hay que hacer un esfuerzo para olvidarse de recordar
En materia de amor solo sufre el que quiere
Caridad: Propina del remordimiento
¿Y si le prendiéramos fuego a un tigre de Bengala?
El otro yo de los egoístas son ellos mismos
La verdad es que todo el mundo miente
Los únicos que tienen asegurado el futuro son los astrólogos
Escéptico es aquel que ha creído en todo alguna vez
En los manicomios el cliente nunca tiene razón
El reloj de sol atrasa en los días de lluvia
Si uno abraza a una mujer y no la abrasa ¿para qué la abraza?
Hay restaurantes donde la adición es una sustracción
Descreído es aquel que en Navidad, después del Nacimiento pregunta: ¿qué fue, varón o mujer?
Vivimos en una época en que el timbre del honor ya no suena
La Psiquiatría es cosa de locos
No es lo mismo estar vivo que serlo
El insomnio se produce cuando el cerebro insiste en que es de día
Amor eterno es el que dura mientras existe
La vida se hace demasiado larga sin los vicios que la acortan
Para las serpientes los fakires son hombres encantadores
Certificado de Defunción es el diploma de muerto
El capitalista vive explotando pero siempre sale ileso
Los imbéciles dejan sus huellas digitales en lo que dicen
La palabra de honor no se dice, se hace
La resignación es la anemia del carácter
Vivimos en un mundo donde ya no existe ningún pecado verdaderamente original
!Es terrible ver cómo los relojes pierden el tiempo..!
Olvidar es recordar sin pena
El pesimista auténtico cree que además, él ve las cosas por el lado bueno.
Nunca subo a una balanza porque sé que me va a pesar.
Los avaros se mueren sin dar el último suspiro.
No es que los argentinos bailen tango. Es que no saben dónde llevarse a la pareja.
La unanimidad es la opinión del que manda.
Para los verdugos, el trabajo es la muerte.
El piropo es un equilibrio entre la oferta y la demanda.
No hay guerra civil; todas las guerras son inciviles.
El suicida se mata porque no confía en su médico.
Lo peor del farsante es que es auténtico.
El Decreto es un capricho oficial.
Los presos políticos son el símbolo de la libertad.
¿Cómo harán para vivir los muertos de hambre?
Los carteron sufren de carteroesclerosis.
El verdadero drama del teatro es la falta de público.
El embarazo es la concepción que confirma la regla.
Los prólogos en general no explican nada.
Sólo dan explicaciones los que no tienen razón.
Aclamar es aplaudir con la garganta.
¿De qué se reirán los esqueletos?
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
En Sodoma y en Gomorra inventaron las relaciones públicas.
La bofetada es un aplauso unilateral.
En política siempre existe el peligro de pertenecer a las mayorías.
Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
El Dogmatismo es el Renacimiento de la Oscuridad.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
Los notarios no creen en las Sagradas Escrituras.
¡Es terrible ver cómo se achican los que se van!
La monogamia consiste en una sóla cosa.
La flor es la asamblea de los pétalos.
¡Debe haber sido terrible el susto del erizo!
Las cartas de amor son electrocardiogramas de la ausencia.
No. Con su sistema, la dinamita nunca aprenderá a esculpir.
La Ciencia consiste en descubrir que las cosas existen.
Sí, ya lo sé. Todos los demás maridos son perfectos.
Es sólo en el destierro donde los monarcas pueden darse una vida de reyes.
Para graduarse de otorrinolaringólogo, lo principal es aprenderse la palabra.
Las mujeres celosas no besan al marido, le sellan la boca.
El director de orquesta vive acusando a los músicos.
No conozco a nadie que haya volado en TNT.
El hombre regresa cuando ya no es el mismo que se fue.
Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
La letra "A" la inventaron los dentistas.
Las canas ya no se respetan, se tiñen.
¿Y si combatiésemos la superpoblación esterilizando a las cigüeñas?
La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.
En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano.
Lo malo de la experiencia es que nos enseña a golpes.
La margarita siempre tiene un pétalo de reserva para los casos desesperados.
El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
Sólo conozco un verbo reflexivo: pensar.
El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
La multitud es el plural de nada.
Para imponer condiciones hay que tenerlas.
Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
El latín es griego para mí.
Sólo empleamos la lógica cuando ya han fracasado todos los sistemas.
Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tienen un gran porvenir.
La mujer espera un niño cuando el hombre menos lo espera.
Las canas ya no se respetan, se tiñen.
Sólo conozco un verbo reflexivo: pensar.
La unanimidad es la opinión del que manda.
Los presos políticos son el símbolo de la libertad.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
La Ciencia consiste en descubrir que las cosas existen.
La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.
Sólo empleamos la lógica cuando ya han fracasado todos los sistemas.
En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
No es que los argentinos bailen tango. Es que no saben dónde llevarse a la pareja.
sábado, 27 de febrero de 2010
jueves, 25 de febrero de 2010
Humor2
El hombre pregunta : Dios?
Dios responde : Si?
H: Te puedo hacer algunas preguntas?
D: Por supuesto
H: Cuanto es un millón de años para ti?
D: Un segundo
H: Y un millón de dolares?
D: Un céntimo
H: Me puedes dar un céntimo?
D: Claro, espera un segundo
Un matrimonio iba de viaje y estaban peleados...
Cuando se le cruza una chancha por delante, el marido, para ofenderla, le pregunta:
-Parienta tuya?
y la mujer le responde:
-Si..!!! Es mi suegra!
Un elefante le dice a un camello:
-Por que tenes tetas en la espalda?
Y el camello le dice:
-Que buena pregunta, viniendo de alguien que tiene la porong.... en la cara....
Por que los hombres piensan mucho y las mujeres hablan mucho?
Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres cuatro labios....
Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche... pero no tienen más que un peso.
El primero dice:
- Esperá, tengo una idea, ya vas a ver.
Compra una gran salchicha con el peso que tenía.
- ¿Sos boludo? -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?
- No te preocupes, ya vas a ver, le dice
Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
- He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillás ante mi, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!
El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita:
- Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky y... ¡hop!... arrodillada... salchicha... expulsión...
De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos unos 14 whiskys, el segundo le dice al primero:
- Oime, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.
- Y el primero responde:
- Yo tampoco puedo más, encima perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar...
Una reportera de CNN escuchó hablar de un viejito Judío que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos por mucho tiempo, todos los días, dos veces por día...
Lo observó mientras oraba.
Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba dando vuelta para irse, ella se acercó para hacerle una entrevista..
"Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?"
"Moishe Cohen," respondió el hombre.
"Por cuanto tiempo ha venido Ud, señor, al Muro de los Lamentos?"
"Por alrededor de 60 años"
"¡60 años! ¡ Es asombroso! ¿Y por quién ó porqué reza?"
"Rezo por la paz entre Cristianos, Judíos y Musulmanes. Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente.
Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes"
"¿Y cómo se siente Ud. tras estos 60 años?"
"¡Como si le hubiera estado hablando a una pared!"
Un chico salía con una chica judía y quería casarse con ella. Para esto tenía que pedirle permiso al padre.
Al ir a la casa de ella el padre le explicó:
"Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba.
¡Toma esta manzana y mañana vuelves!"
El chico alucinado salió con la manzana de la casa.
Al día siguiente volvió a la casa a ver al padre.
"Muy bien" dijo el padre "
¿Que hiciste con la manzana?"
"Pues me la comí, tenía hambre", respondió el chico.
A lo que el padre le replicó.
"¿Ves? muy mal.
Nosotros los judíos pelamos la manzana y con su piel hacemos un licor buenísimo, luego partimos la manzana en dos, una mitad se la damos a los pobres y la otra la compartimos con nuestra familia, y después la mitad de las semillas las vendemos en el mercado y la otra mitad cuando tenemos más las plantamos. ¿te das cuenta como somos?.
Bueno para que veas te daré otra oportunidad.
¡Toma este chorizo y vuelve mañana!.
El chico se fue un tanto preocupado y volvió al día siguiente.
Muy bien -dijo el padre- ¿Que hiciste con el chorizo?
Bién, con la cuerda me hice unos cordones para mis zapatos, con la etiqueta hice un colgante para su hija, luego partí el chorizo por la mitad, una de ellas la corte en rodajas y la repartí entre los pobres y la otra la compartí con mi familia.
Muy bien, muy bien -dijo el padre- y Que hiciste con la piel?
"Con la piel me fabriqué un condón, me enganché a su hija y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino"
¿Qué le dijo el posavasos a la cerveza?...
¡Rubia, que frío tenés el culo!
***
Un chico le dice a otro:
- Che, ¿tu mamá trabaja en la NASA?
- No, ¿por qué?
- Porque la vi en Venus.
***
Un tartamudo y un chicato caminaban por la calle:
- Mira que so-so-so-berbia rubia.
- ¿Dónde?
- Ya-ya-ya paso.
- Mira que so-so-so-berbia morocha.
- ¿Dónde?
- Ya-ya-ya se fué.
- Mira que so-so-so...
- ¿Dónde?... ¿dónde?!
- Ya-ya-ya lo pisaste.
***
Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión... cuanto más cargo tienes, más chicas son tus pelotas.
***
Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién fallecido
antes de enterrarlo, según una tradición judía. El difunto poseía
un desmensurado miembro sexual.
- Aaron, ¿tu ves lo que yo estoy viendo?...
- Si Jacob, lo veo... es como la mía.
- ¿Así de larga?
- No, así de muerta.
***
Se encuentran dos amigos:
- Che juan, prestame tu cara.
- ¿Para qué?
- Para disfrazarme de pelotudo.
- Y vos prestame un vestido de tu mamá.
- ¿Para qué?
- Para disfrazarme de la puta madre que te parió!
***
¿Cómo se entera un mejicano que es tiempo de comer otra vez?
.... le deja de arder el culo.
***
Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
- Disculpe señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
- Está disculpado, García.
***
¿Por qué las niñeras usan bombachas con dibujitos?
.... para animar a los pendejos.
***
- Lobo, que orejas mas coloradotas tienes!
- Si...
- Lobo, que cara mas roja tienes!
- Si...
- Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!
- Si...
- Lobo, que apretados tienes los dientes!
- ¿Caperucita, me quieres dejar cagar en paz?
Una pareja estaba
Jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.
En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.
Él le reprocha:
-Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:
-Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto
distinguido sentado en un sillón que les dice:
-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
-Sí, responde el marido con timidez, y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
-De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos; les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
-¡Qué bien! -dice el marido- yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.
-No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
-Yo quiero una casa en cada país del mundo, agrega ella.
-Tu deseo está realizado.
-¿Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio: Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
-Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada... El tipo no está tan mal
-pensó.
El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:
-Dime... tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
-Treinta y cinco, responde ella.
-¿Y todavía cree en genios el boludo?
MORALEJA:
Los perros abren los ojos a los 15 días... Los boludos, NUNCA.
Negro inutil!!
La mujer le dice al marido:
Querido, esta noche tuve un sueño increíble.
Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama, estaba un negro abanicándonos
y eso me hacia gozar mucho.
Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombre negro al que le ofrecen US$ 100 si acepta abanicarlos mientras ellos practican sexo. El tipo acepta y los tres van a la casa.
Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica como un perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado.
La mujer entonces le dice al marido:
A lo mejor funciona si invertimos los papeles... tú abanicas y él viene a la cama.
El marido, dudando, acepta. El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar.
Poco después, la mujer goza como loca con el negro, grita de placer, y cuando la mujer llega al orgasmo y pide más, el marido mira al negro y le dice:
¿Aprendiste ahora como hay que abanicar, NEGRO INÚTIL?.
Dios responde : Si?
H: Te puedo hacer algunas preguntas?
D: Por supuesto
H: Cuanto es un millón de años para ti?
D: Un segundo
H: Y un millón de dolares?
D: Un céntimo
H: Me puedes dar un céntimo?
D: Claro, espera un segundo
Un matrimonio iba de viaje y estaban peleados...
Cuando se le cruza una chancha por delante, el marido, para ofenderla, le pregunta:
-Parienta tuya?
y la mujer le responde:
-Si..!!! Es mi suegra!
Un elefante le dice a un camello:
-Por que tenes tetas en la espalda?
Y el camello le dice:
-Que buena pregunta, viniendo de alguien que tiene la porong.... en la cara....
Por que los hombres piensan mucho y las mujeres hablan mucho?
Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres cuatro labios....
Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche... pero no tienen más que un peso.
El primero dice:
- Esperá, tengo una idea, ya vas a ver.
Compra una gran salchicha con el peso que tenía.
- ¿Sos boludo? -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?
- No te preocupes, ya vas a ver, le dice
Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
- He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillás ante mi, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!
El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita:
- Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky y... ¡hop!... arrodillada... salchicha... expulsión...
De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos unos 14 whiskys, el segundo le dice al primero:
- Oime, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.
- Y el primero responde:
- Yo tampoco puedo más, encima perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar...
Una reportera de CNN escuchó hablar de un viejito Judío que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos por mucho tiempo, todos los días, dos veces por día...
Lo observó mientras oraba.
Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba dando vuelta para irse, ella se acercó para hacerle una entrevista..
"Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?"
"Moishe Cohen," respondió el hombre.
"Por cuanto tiempo ha venido Ud, señor, al Muro de los Lamentos?"
"Por alrededor de 60 años"
"¡60 años! ¡ Es asombroso! ¿Y por quién ó porqué reza?"
"Rezo por la paz entre Cristianos, Judíos y Musulmanes. Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente.
Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes"
"¿Y cómo se siente Ud. tras estos 60 años?"
"¡Como si le hubiera estado hablando a una pared!"
Un chico salía con una chica judía y quería casarse con ella. Para esto tenía que pedirle permiso al padre.
Al ir a la casa de ella el padre le explicó:
"Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba.
¡Toma esta manzana y mañana vuelves!"
El chico alucinado salió con la manzana de la casa.
Al día siguiente volvió a la casa a ver al padre.
"Muy bien" dijo el padre "
¿Que hiciste con la manzana?"
"Pues me la comí, tenía hambre", respondió el chico.
A lo que el padre le replicó.
"¿Ves? muy mal.
Nosotros los judíos pelamos la manzana y con su piel hacemos un licor buenísimo, luego partimos la manzana en dos, una mitad se la damos a los pobres y la otra la compartimos con nuestra familia, y después la mitad de las semillas las vendemos en el mercado y la otra mitad cuando tenemos más las plantamos. ¿te das cuenta como somos?.
Bueno para que veas te daré otra oportunidad.
¡Toma este chorizo y vuelve mañana!.
El chico se fue un tanto preocupado y volvió al día siguiente.
Muy bien -dijo el padre- ¿Que hiciste con el chorizo?
Bién, con la cuerda me hice unos cordones para mis zapatos, con la etiqueta hice un colgante para su hija, luego partí el chorizo por la mitad, una de ellas la corte en rodajas y la repartí entre los pobres y la otra la compartí con mi familia.
Muy bien, muy bien -dijo el padre- y Que hiciste con la piel?
"Con la piel me fabriqué un condón, me enganché a su hija y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino"
¿Qué le dijo el posavasos a la cerveza?...
¡Rubia, que frío tenés el culo!
***
Un chico le dice a otro:
- Che, ¿tu mamá trabaja en la NASA?
- No, ¿por qué?
- Porque la vi en Venus.
***
Un tartamudo y un chicato caminaban por la calle:
- Mira que so-so-so-berbia rubia.
- ¿Dónde?
- Ya-ya-ya paso.
- Mira que so-so-so-berbia morocha.
- ¿Dónde?
- Ya-ya-ya se fué.
- Mira que so-so-so...
- ¿Dónde?... ¿dónde?!
- Ya-ya-ya lo pisaste.
***
Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión... cuanto más cargo tienes, más chicas son tus pelotas.
***
Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién fallecido
antes de enterrarlo, según una tradición judía. El difunto poseía
un desmensurado miembro sexual.
- Aaron, ¿tu ves lo que yo estoy viendo?...
- Si Jacob, lo veo... es como la mía.
- ¿Así de larga?
- No, así de muerta.
***
Se encuentran dos amigos:
- Che juan, prestame tu cara.
- ¿Para qué?
- Para disfrazarme de pelotudo.
- Y vos prestame un vestido de tu mamá.
- ¿Para qué?
- Para disfrazarme de la puta madre que te parió!
***
¿Cómo se entera un mejicano que es tiempo de comer otra vez?
.... le deja de arder el culo.
***
Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
- Disculpe señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
- Está disculpado, García.
***
¿Por qué las niñeras usan bombachas con dibujitos?
.... para animar a los pendejos.
***
- Lobo, que orejas mas coloradotas tienes!
- Si...
- Lobo, que cara mas roja tienes!
- Si...
- Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!
- Si...
- Lobo, que apretados tienes los dientes!
- ¿Caperucita, me quieres dejar cagar en paz?
Una pareja estaba
Jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.
En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.
Él le reprocha:
-Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:
-Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto
distinguido sentado en un sillón que les dice:
-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
-Sí, responde el marido con timidez, y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
-De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos; les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
-¡Qué bien! -dice el marido- yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.
-No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
-Yo quiero una casa en cada país del mundo, agrega ella.
-Tu deseo está realizado.
-¿Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio: Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
-Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada... El tipo no está tan mal
-pensó.
El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:
-Dime... tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
-Treinta y cinco, responde ella.
-¿Y todavía cree en genios el boludo?
MORALEJA:
Los perros abren los ojos a los 15 días... Los boludos, NUNCA.
Negro inutil!!
La mujer le dice al marido:
Querido, esta noche tuve un sueño increíble.
Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama, estaba un negro abanicándonos
y eso me hacia gozar mucho.
Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombre negro al que le ofrecen US$ 100 si acepta abanicarlos mientras ellos practican sexo. El tipo acepta y los tres van a la casa.
Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica como un perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado.
La mujer entonces le dice al marido:
A lo mejor funciona si invertimos los papeles... tú abanicas y él viene a la cama.
El marido, dudando, acepta. El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar.
Poco después, la mujer goza como loca con el negro, grita de placer, y cuando la mujer llega al orgasmo y pide más, el marido mira al negro y le dice:
¿Aprendiste ahora como hay que abanicar, NEGRO INÚTIL?.
Humor
Al parecer no ingresan o bien no leen o, visto del lado más positivo, simplemente no quieren enviar comentarios en este bleg. Por eso, para llamar su atención publico algunos chistecitos para una sonrisa.
Pronto publicaremos calatas, fotos y videos calientes, eh?
El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:
Sabes que?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
Cuando me balearon, estuviste a mi lado.
Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.
-¿Sabes qué?
Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura.
Creo que me traes mala suerte, la p… que te parió.
Ayer mi novia y yo fuimos a un telo de esos de paso, y fuimos a celebrar
que se cumplían 24 horas de la última vez que habíamos ido.
Al entrar vi que en la cabaña de al lado, estaba nada mas y nada menos que
el coche de uno de mis mejores amigos.
- Esperáme un momentito, - le dije a mi novia - vamos a reirnos de él.
En un instante y sin hacer ruido le había quitado las cuatro tapas de las
ruedas y los puse en el baúl de mi coche.
Hecha la travesura, nos dedicamos a hacer otras travesuras aún más
divertidas.
Esa noche caí en casa de mi amigo como por casualidad.
Cuando llegué, su esposa se ofreció a ir por una cerveza y yo aproveché
para decirle en un susurro:
- Adivina qué traigo en mi baúl.
Como él no tenía ni idea, agregué:
- Te quite las tapas de las ruedas en el telo hijo de puta, para ver si así
se te quita la calentura y empiezas a respetar a tu jerma ¡saunero!,
jajaja...
En eso ví que ella regresaba, así que me callé y mientras ella repartía los
tragos, él le dijo a su mujer:
- ¿Sabes qué, mi amor? Mira que suerte tienes, mi amigo encontró las tapas
que te robaron en el estacionamiento del supermercado...
ELLA:
-"Viejo, susurrame cosas sucias …me superexcitan"
Él:
-"Cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles .."
Un hombre muere y se le permite hacer una pregunta a Dios.
El hombre pregunta:
Padre: por qué la mujer cuando esta agachada en el piso tiene los
pechos hermosos y cuando se para se les caen ?
..y Dios responde:
La verdad, hijo mio, nunca pensé que se iba a parar en dos patas.
Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo eso es pecaminoso, ¿cual fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿por qué me estás contando esto?
- ¿Me está jodiendo, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!
Jaimito en la clase de Ciencias Naturales...
La maestra pregunta a sus alumnos:
-Lolita, ¿cómo se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazón?
-No lo sé, maestra.
-La vena cava, Lolita.
-A ver, Carlitos, ¿cómo se llama la vena que va desde los pulmones al corazón?
-No sé, maestra.
-La vena pulmonar, Carlitos.
-Entonces, Jaimito le pregunta a la maestra:
-Seño .., ¿cómo se llama la vena que entra por la boca y sale por el cul...?
-¡Jaimito, no seas grosero, niño!. ¡Esa vena no existe!
-Sí existe, maestra. Se llama la vena Quaker ..........
Un pobre hombre estaba tendido en su cama, agonizante; le quedaban pocas horas de vida. A pesar de su semi inconciencia alcanza a percibir el aroma de unos riquísimos tamales, los tamales de su querida esposa Chepa; el platillo que tanto le gusta y que es lo único que podría ayudarlo a revivir.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el aroma a masa de maíz, carne de puerco y de pollo y chile que desde la cocina emana.
Llega hasta la mesa de madera donde se encuentran extendidos los suculentos tamales y toma uno, convencido de que sus esfuerzos habían valído la pena cuando, repentinamente, siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y lo hace presa de la debilidad en sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo, logra girar la cabeza y alcanza a ver a su mujer con un cucharón de fierro en la mano, diciéndole:
Ni se te ocurra, CABRÓN, ¡Son pal velorio!
La Secretaria de Prensa y Difusión de la Presidencia de la Nación anuncia que el próximo sábado, a las 9:30 a.m., serán retirados todos los sanitarios del CONGRESO, considerando que hace seis meses que nadie hace un sorete.
Dichos sanitarios serán instalados de inmediato, en el edificio de la Casa de Gobierno, ya que allí se mandan las cagadas más grandes de toda la historia
Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren.
Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo.
¿Podría Ud. alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.
El hombre, encantado, dice:
¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
¡Buscala vos, pelotudo!...
Una señora mayor muere y va al cielo, cuando la recibe San Pedro, mientras completa los datos de ingreso se escuchan unos terribles gritos.
Sra: Que son esos gritos??
SP:Nada, le estamos haciendo agujeros en la espalda al que ingresó recíen, para ponerle las alas...
De pronto se escuchan más gritos terribles...
Sra: Y ahora que pasa??
SP: No se preocupe, todo normal, a ese señor le estamos haciendo un agujerito en la cabeza para ponerle la coronita...
Sra: Discúlpeme San Pedro, pero he decidido que quiero ir al infierno...
SP: Pero señora!, ahí le van a hacer cosas terribles, la van a violar!!
Sra: Está bien pero por lo menos esos agujeros los tengo....
Un chico va a la Universidad en los Estados Unidos, pero más o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres.
Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre
Papá no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este país.
Resulta que aquí en mi Universidad tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.
¿Y cómo puedo hacer para que acepten a Pluto,el perro de la casa?
Solo envíamelo con 1.000 $ y yo me encargo de matricularlo
Así es que el confiado padre envía al perro con los 1.000 $.
Más o menos a los 2-3 meses, el muchacho se gasta el dinero y de nuevo decide volver a llamar a su padre.
Bueno, y ¿Cómo le va a Pluto? Le pregunta su padre.
Increíble papá. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso mas avanzado, para enseñar a los perros a leer.
¡No jodas! ¿Y como hago para que entre a ese curso?
Solo envíame 2.500 $ y lo matriculo
Así es que el ingenuo padre le envía el dinero
Papá, no me vas a creer. Yo lo tenía todo preparado para el viaje, cuando lo veo acostado en el sofá leyendo el New York Times, como todas las mañanas y de pronto me dice:
Bueno ¿y tu viejo se sigue tirando a la pelirroja ésa que vive enfrente de su casa?
Y el padre le contesta:
Espero que le hayas metido un tiro a ese perro hijo de puta, antes de que hable con tu madre.
Claro, papi. ¡Eso fue exactamente lo que hice!
Así se hace, hijo.
El chico se graduó y se convirtió en un político de enorme éxito...
En un manicomio dos locos están tomando sol en la piscina. En un momento un loco se lanza a la piscina y se empieza a hundir. El otro loco se tira detrás de él y lo rescata.
Un cuidador da parte al director y al día siguiente lo llama al salvador a su despacho y le dice:
- Mire hemos llegado a la conclusión de que para salvar la vida de una persona hay que estar muy cuerdo ya que puso su propia vida en peligro a sabiendas. Es por eso que tengo dos noticias que darle: una buena y una mala. La buena es que vamos a darle el alta y la mala es que la persona que salvó ayer ha aparecido esta mañana ahorcada en su cuarto colgado de su propio cinturón
Y dice el loco
- No, no se ahorcó, lo colgué yo para que se secara.
-Sabías que a Kris le dicen Activia?
-No, por que?
-Porque te asegura dos cag...das diarias...
Que hace un pino en la farmacia?
Busca a pina...
Abraham llevó a su hijo al desierto... Lo ató a un árbol y comenzó a hacer una fogata debajo de sus pies.
De las alturas una voz retumbó:
- Abraham, Abraham que haces?
- Señor, estoy sacrificando a mi hijo, conforme a tu voluntad!!!!
- No Abraham, yo solo quería medir tu fe!!
- Pero Señor... !!!!
- Suelta al niño !!!!!
- Abraham soltó a su hijo que salió corriendo...
Mientras el niño corría Abraham gritaba:
- Vuelve, hijo. Vuelve, el Señor te liberó!!!!
- El niño paró bien lejos, y gritó:
- Liberó un carajo!!!
Si yo no fuera ventrílocuo estaría quemado!
Uno de los tantos desocupados que hay en Bs. As., decide buscar trabajo en un shopping, de esos para clase media-alta.
Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:
- ¿Tenés alguna experiencia en Ventas?
- Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa.
Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.
- Empezás mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue...
El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?
- Una.
- ¿Una sola? -, dice el gerente.
- Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día.
- De cuánto fue la venta?
- 800 mil pesos - le responde el tipo.
- ¿800 mil, pero ......qué le vendiste?
- Primero le vendí un anzuelo chico.
Después le vendí un anzuelo mediano.
Después uno grande.
Después le vendí una caña de pescar nueva.
Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Junín.
Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury, vió.
Después me dijo que su Nissan no
iba a poder con semejante bote, así
es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con malacate.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le pregunta:
- ¿El chabón vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote
y una 4X4?
A lo que el novato responde:
- ¡No, no!. El tipo vino a comprar tampones para su señora y yo le dije:
'Maestro, ya que tiene cagado el fin de semana.....¿Por qué no se va a pescar?.......
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?...
-No boludo, llama a una ambulancia, que me caí del palco!
- ¿Hola, habla Dora?...
-Habladora, tu madre.
-Hola, está Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.
- Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted, pero aquí todavía es mayo.
- En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
Sale el medico de revisar al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos...
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido!
Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico
- No será onírico ?
- No doctor, sueño que me meo encima.
Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- Pero qué hace aquí ? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
- No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo.
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste ?
- Cuatro mil dólares
Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km ./h.
El que conduce es el marido. De pronto la mujer lo mira y le dice:
Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero, quiero el divorcio de inmediato.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km ./h.
Ella continúa:
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo y él es mucho mejor amante que tú.
El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.
Ella dice:
- Quiero la casa.
El marido sube a 130 Km ./h.
Ella agrega:
- También quiero los niños.
Él aumenta a 140 Km ./h.
Ella ordena:
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta:
- ¿Hay algo que quieras tú?
El responde:
- No, tengo todo lo que necesito ahora mismo.
Ella pregunta intrigada:
- ¿Y qué es?
Y justo antes de chocar con el muro, el marido le contesta con una gran sonrisa:
- El airbag, hija de p...
Uno:
En que se diferencia un poste de alumbrado de un par de juguetes??
En que el poste es "Palo grande"...
y el par de juguetes es "pa'lo chicos"
Como hacemos para que un pan hable??
Lo remojamos en leche y a los 15 minutos "está(ha)blando"
Oye!, cual es tu nombre de pila
Energizer!
Papa!, que es el eco?
El único que tiene coraje de contestarle a tu madre!
Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice...
Pero quien ha escrito esta taradez?
Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas
y dice...
Déme dos pizzas.
Familiares?
No, son putas pero tienen hambre!
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
Un señor llega al médico y le dice:
Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
Y le contesta el doctor:
Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
Solo 98%? El puto hielo!!!!!
Pronto publicaremos calatas, fotos y videos calientes, eh?
El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:
Sabes que?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
Cuando me balearon, estuviste a mi lado.
Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.
-¿Sabes qué?
Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura.
Creo que me traes mala suerte, la p… que te parió.
Ayer mi novia y yo fuimos a un telo de esos de paso, y fuimos a celebrar
que se cumplían 24 horas de la última vez que habíamos ido.
Al entrar vi que en la cabaña de al lado, estaba nada mas y nada menos que
el coche de uno de mis mejores amigos.
- Esperáme un momentito, - le dije a mi novia - vamos a reirnos de él.
En un instante y sin hacer ruido le había quitado las cuatro tapas de las
ruedas y los puse en el baúl de mi coche.
Hecha la travesura, nos dedicamos a hacer otras travesuras aún más
divertidas.
Esa noche caí en casa de mi amigo como por casualidad.
Cuando llegué, su esposa se ofreció a ir por una cerveza y yo aproveché
para decirle en un susurro:
- Adivina qué traigo en mi baúl.
Como él no tenía ni idea, agregué:
- Te quite las tapas de las ruedas en el telo hijo de puta, para ver si así
se te quita la calentura y empiezas a respetar a tu jerma ¡saunero!,
jajaja...
En eso ví que ella regresaba, así que me callé y mientras ella repartía los
tragos, él le dijo a su mujer:
- ¿Sabes qué, mi amor? Mira que suerte tienes, mi amigo encontró las tapas
que te robaron en el estacionamiento del supermercado...
ELLA:
-"Viejo, susurrame cosas sucias …me superexcitan"
Él:
-"Cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles .."
Un hombre muere y se le permite hacer una pregunta a Dios.
El hombre pregunta:
Padre: por qué la mujer cuando esta agachada en el piso tiene los
pechos hermosos y cuando se para se les caen ?
..y Dios responde:
La verdad, hijo mio, nunca pensé que se iba a parar en dos patas.
Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo eso es pecaminoso, ¿cual fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿por qué me estás contando esto?
- ¿Me está jodiendo, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!
Jaimito en la clase de Ciencias Naturales...
La maestra pregunta a sus alumnos:
-Lolita, ¿cómo se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazón?
-No lo sé, maestra.
-La vena cava, Lolita.
-A ver, Carlitos, ¿cómo se llama la vena que va desde los pulmones al corazón?
-No sé, maestra.
-La vena pulmonar, Carlitos.
-Entonces, Jaimito le pregunta a la maestra:
-Seño .., ¿cómo se llama la vena que entra por la boca y sale por el cul...?
-¡Jaimito, no seas grosero, niño!. ¡Esa vena no existe!
-Sí existe, maestra. Se llama la vena Quaker ..........
Un pobre hombre estaba tendido en su cama, agonizante; le quedaban pocas horas de vida. A pesar de su semi inconciencia alcanza a percibir el aroma de unos riquísimos tamales, los tamales de su querida esposa Chepa; el platillo que tanto le gusta y que es lo único que podría ayudarlo a revivir.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el aroma a masa de maíz, carne de puerco y de pollo y chile que desde la cocina emana.
Llega hasta la mesa de madera donde se encuentran extendidos los suculentos tamales y toma uno, convencido de que sus esfuerzos habían valído la pena cuando, repentinamente, siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y lo hace presa de la debilidad en sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo, logra girar la cabeza y alcanza a ver a su mujer con un cucharón de fierro en la mano, diciéndole:
Ni se te ocurra, CABRÓN, ¡Son pal velorio!
La Secretaria de Prensa y Difusión de la Presidencia de la Nación anuncia que el próximo sábado, a las 9:30 a.m., serán retirados todos los sanitarios del CONGRESO, considerando que hace seis meses que nadie hace un sorete.
Dichos sanitarios serán instalados de inmediato, en el edificio de la Casa de Gobierno, ya que allí se mandan las cagadas más grandes de toda la historia
Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren.
Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo.
¿Podría Ud. alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.
El hombre, encantado, dice:
¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
¡Buscala vos, pelotudo!...
Una señora mayor muere y va al cielo, cuando la recibe San Pedro, mientras completa los datos de ingreso se escuchan unos terribles gritos.
Sra: Que son esos gritos??
SP:Nada, le estamos haciendo agujeros en la espalda al que ingresó recíen, para ponerle las alas...
De pronto se escuchan más gritos terribles...
Sra: Y ahora que pasa??
SP: No se preocupe, todo normal, a ese señor le estamos haciendo un agujerito en la cabeza para ponerle la coronita...
Sra: Discúlpeme San Pedro, pero he decidido que quiero ir al infierno...
SP: Pero señora!, ahí le van a hacer cosas terribles, la van a violar!!
Sra: Está bien pero por lo menos esos agujeros los tengo....
Un chico va a la Universidad en los Estados Unidos, pero más o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres.
Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre
Papá no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este país.
Resulta que aquí en mi Universidad tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.
¿Y cómo puedo hacer para que acepten a Pluto,el perro de la casa?
Solo envíamelo con 1.000 $ y yo me encargo de matricularlo
Así es que el confiado padre envía al perro con los 1.000 $.
Más o menos a los 2-3 meses, el muchacho se gasta el dinero y de nuevo decide volver a llamar a su padre.
Bueno, y ¿Cómo le va a Pluto? Le pregunta su padre.
Increíble papá. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso mas avanzado, para enseñar a los perros a leer.
¡No jodas! ¿Y como hago para que entre a ese curso?
Solo envíame 2.500 $ y lo matriculo
Así es que el ingenuo padre le envía el dinero
Papá, no me vas a creer. Yo lo tenía todo preparado para el viaje, cuando lo veo acostado en el sofá leyendo el New York Times, como todas las mañanas y de pronto me dice:
Bueno ¿y tu viejo se sigue tirando a la pelirroja ésa que vive enfrente de su casa?
Y el padre le contesta:
Espero que le hayas metido un tiro a ese perro hijo de puta, antes de que hable con tu madre.
Claro, papi. ¡Eso fue exactamente lo que hice!
Así se hace, hijo.
El chico se graduó y se convirtió en un político de enorme éxito...
En un manicomio dos locos están tomando sol en la piscina. En un momento un loco se lanza a la piscina y se empieza a hundir. El otro loco se tira detrás de él y lo rescata.
Un cuidador da parte al director y al día siguiente lo llama al salvador a su despacho y le dice:
- Mire hemos llegado a la conclusión de que para salvar la vida de una persona hay que estar muy cuerdo ya que puso su propia vida en peligro a sabiendas. Es por eso que tengo dos noticias que darle: una buena y una mala. La buena es que vamos a darle el alta y la mala es que la persona que salvó ayer ha aparecido esta mañana ahorcada en su cuarto colgado de su propio cinturón
Y dice el loco
- No, no se ahorcó, lo colgué yo para que se secara.
-Sabías que a Kris le dicen Activia?
-No, por que?
-Porque te asegura dos cag...das diarias...
Que hace un pino en la farmacia?
Busca a pina...
Abraham llevó a su hijo al desierto... Lo ató a un árbol y comenzó a hacer una fogata debajo de sus pies.
De las alturas una voz retumbó:
- Abraham, Abraham que haces?
- Señor, estoy sacrificando a mi hijo, conforme a tu voluntad!!!!
- No Abraham, yo solo quería medir tu fe!!
- Pero Señor... !!!!
- Suelta al niño !!!!!
- Abraham soltó a su hijo que salió corriendo...
Mientras el niño corría Abraham gritaba:
- Vuelve, hijo. Vuelve, el Señor te liberó!!!!
- El niño paró bien lejos, y gritó:
- Liberó un carajo!!!
Si yo no fuera ventrílocuo estaría quemado!
Uno de los tantos desocupados que hay en Bs. As., decide buscar trabajo en un shopping, de esos para clase media-alta.
Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:
- ¿Tenés alguna experiencia en Ventas?
- Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa.
Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.
- Empezás mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue...
El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?
- Una.
- ¿Una sola? -, dice el gerente.
- Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día.
- De cuánto fue la venta?
- 800 mil pesos - le responde el tipo.
- ¿800 mil, pero ......qué le vendiste?
- Primero le vendí un anzuelo chico.
Después le vendí un anzuelo mediano.
Después uno grande.
Después le vendí una caña de pescar nueva.
Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Junín.
Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury, vió.
Después me dijo que su Nissan no
iba a poder con semejante bote, así
es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con malacate.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le pregunta:
- ¿El chabón vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote
y una 4X4?
A lo que el novato responde:
- ¡No, no!. El tipo vino a comprar tampones para su señora y yo le dije:
'Maestro, ya que tiene cagado el fin de semana.....¿Por qué no se va a pescar?.......
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?...
-No boludo, llama a una ambulancia, que me caí del palco!
- ¿Hola, habla Dora?...
-Habladora, tu madre.
-Hola, está Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.
- Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted, pero aquí todavía es mayo.
- En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
Sale el medico de revisar al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos...
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido!
Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico
- No será onírico ?
- No doctor, sueño que me meo encima.
Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- Pero qué hace aquí ? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
- No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo.
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste ?
- Cuatro mil dólares
Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km ./h.
El que conduce es el marido. De pronto la mujer lo mira y le dice:
Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero, quiero el divorcio de inmediato.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km ./h.
Ella continúa:
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo y él es mucho mejor amante que tú.
El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.
Ella dice:
- Quiero la casa.
El marido sube a 130 Km ./h.
Ella agrega:
- También quiero los niños.
Él aumenta a 140 Km ./h.
Ella ordena:
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta:
- ¿Hay algo que quieras tú?
El responde:
- No, tengo todo lo que necesito ahora mismo.
Ella pregunta intrigada:
- ¿Y qué es?
Y justo antes de chocar con el muro, el marido le contesta con una gran sonrisa:
- El airbag, hija de p...
Uno:
En que se diferencia un poste de alumbrado de un par de juguetes??
En que el poste es "Palo grande"...
y el par de juguetes es "pa'lo chicos"
Como hacemos para que un pan hable??
Lo remojamos en leche y a los 15 minutos "está(ha)blando"
Oye!, cual es tu nombre de pila
Energizer!
Papa!, que es el eco?
El único que tiene coraje de contestarle a tu madre!
Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice...
Pero quien ha escrito esta taradez?
Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas
y dice...
Déme dos pizzas.
Familiares?
No, son putas pero tienen hambre!
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
Un señor llega al médico y le dice:
Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
Y le contesta el doctor:
Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
Solo 98%? El puto hielo!!!!!
lunes, 22 de febrero de 2010
SALUD
CUESTIONES DE SALUD (Y DE OLORES)
Interesante tema del que todos deberíamos tener conocimiento
(Bien dicen.... mas vale perder un amigo que una tripa!!)
Que es lo que hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos.
Por otro lado, por ejemplo, las caraotas o frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.
¿Porqué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo 'soplado' (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran 'extrapedestres')
¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce el equivalente a cerca de un litro de pedos por día, (Vaya si somos una cajita de Sorpresas, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos) distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!... así es, ¡ni lo nieguen!.
A ver, haciendo cuentas, somos 6 mil millones de habitantes en la tierra, esto es 6 mil millones de litros de pedos POR DÍA, casi 90 mil millones de pedos por día. Que ya no le busquen los científicos, ahí está el 'pedo' del calentamiento global y el efecto invernadero.
Puede ser difícil para Ud. determinar el volumen de sus pedos diarios, pero Ud. puede estimar cuántas veces al día se tira pedos.
Piense en esto como en un pequeño experimento científico:
Anote todo lo que come y cuente el número de veces que Ud. se tira un pedo.
Además puede anotar ciertas consideraciones sobre el olor de sus pedos. Descubrirá una relación causal entre lo que come y el hedor de sus pedos.
¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución.
Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer 'levitar' o volar las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los pedores?, los más difíciles de dispersar, parecen 'pegajosos'.
Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
¿Algunas personas nunca se tiran un pedo?
No. Si una persona está viva, se tira pedos, ¡seguro!, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, está comprobado, se tiran pedos horas después de fallecidas.
¿Los hombres se tiran pedos más que las mujeres?
¡Nada más falso! Las mujeres se tiran pedos tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo tirarse pedos más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.
¿En qué momento se está más propenso a tirarse pedos?
De hecho, durante las mañanas, cuando está en el baño. Esto es conocido como 'Cantata Matinal'. Si es Ud. un 'gentleman', puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa. Aquí entre nos, con tantos problemas en la vida diaria, ¿acaso no es un inmenso placer reventarse una buena batería de pedos bien sonoros en la mañana?. Sin duda se disfruta tanto o mas como el estirarse.
¿Las Caraotas (conocidos como frijoles, habichuelas, porotos, beans, etc.) hacen que las personas pedorreen que jode?
Los frijoles contienen azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son:
- El maíz, la pimienta, el repollo y la leche.
¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?
No. La frase 'El eructo es un pedo que tomó el ascensor' es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.
¿Es posible 'encender' los pedos?
La respuesta es sí. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligroso. No sólo la llama puede retroceder y subir nuevamente por su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse. Las estadísticas confirman que cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo. Los pedos, curiosamente, tienden a producir llamas azules o amarillas.
¿Es normal que a uno le guste tirarse pedos?
Sí. No obstante, si una persona se tira pedos en una cantidad que le trae problemas, debería consultar con su médico de inmediato.
¿Otros sienten más el olor que el propio autor?
El pedo debería (en teoría) oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz.
Sin embargo, tirarse pedos contra el viento, anula esa ventaja.
¿A dónde van los pedos que aguantamos? ¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido? ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se 'demoran'.
Interesante tema del que todos deberíamos tener conocimiento
(Bien dicen.... mas vale perder un amigo que una tripa!!)
Que es lo que hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos.
Por otro lado, por ejemplo, las caraotas o frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.
¿Porqué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo 'soplado' (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran 'extrapedestres')
¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce el equivalente a cerca de un litro de pedos por día, (Vaya si somos una cajita de Sorpresas, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos) distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!... así es, ¡ni lo nieguen!.
A ver, haciendo cuentas, somos 6 mil millones de habitantes en la tierra, esto es 6 mil millones de litros de pedos POR DÍA, casi 90 mil millones de pedos por día. Que ya no le busquen los científicos, ahí está el 'pedo' del calentamiento global y el efecto invernadero.
Puede ser difícil para Ud. determinar el volumen de sus pedos diarios, pero Ud. puede estimar cuántas veces al día se tira pedos.
Piense en esto como en un pequeño experimento científico:
Anote todo lo que come y cuente el número de veces que Ud. se tira un pedo.
Además puede anotar ciertas consideraciones sobre el olor de sus pedos. Descubrirá una relación causal entre lo que come y el hedor de sus pedos.
¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución.
Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer 'levitar' o volar las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los pedores?, los más difíciles de dispersar, parecen 'pegajosos'.
Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
¿Algunas personas nunca se tiran un pedo?
No. Si una persona está viva, se tira pedos, ¡seguro!, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, está comprobado, se tiran pedos horas después de fallecidas.
¿Los hombres se tiran pedos más que las mujeres?
¡Nada más falso! Las mujeres se tiran pedos tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo tirarse pedos más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.
¿En qué momento se está más propenso a tirarse pedos?
De hecho, durante las mañanas, cuando está en el baño. Esto es conocido como 'Cantata Matinal'. Si es Ud. un 'gentleman', puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa. Aquí entre nos, con tantos problemas en la vida diaria, ¿acaso no es un inmenso placer reventarse una buena batería de pedos bien sonoros en la mañana?. Sin duda se disfruta tanto o mas como el estirarse.
¿Las Caraotas (conocidos como frijoles, habichuelas, porotos, beans, etc.) hacen que las personas pedorreen que jode?
Los frijoles contienen azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son:
- El maíz, la pimienta, el repollo y la leche.
¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?
No. La frase 'El eructo es un pedo que tomó el ascensor' es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.
¿Es posible 'encender' los pedos?
La respuesta es sí. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligroso. No sólo la llama puede retroceder y subir nuevamente por su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse. Las estadísticas confirman que cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo. Los pedos, curiosamente, tienden a producir llamas azules o amarillas.
¿Es normal que a uno le guste tirarse pedos?
Sí. No obstante, si una persona se tira pedos en una cantidad que le trae problemas, debería consultar con su médico de inmediato.
¿Otros sienten más el olor que el propio autor?
El pedo debería (en teoría) oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz.
Sin embargo, tirarse pedos contra el viento, anula esa ventaja.
¿A dónde van los pedos que aguantamos? ¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido? ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se 'demoran'.
sábado, 20 de febrero de 2010
EDUCACION
CÓMO HA CAMBIADO LA EDUCACIÓN
Hecho: Un par de niños se enfrascan en un pleito en el interior de la escuela y se retan a la hora de la salida.
1968:la chocan para la salida, se ven afuera, lejos de la mirada del regente o de los auxiliares ;trazan una raya en el suelo y un amigo dice: a ver, ¿quién pisa primero la rayita?, o : quién toca primero la barbita?. Luego un par de empujones, un par de palabrotas aprendidas en la mejor escuela de la calle donde las más abolladas resultan las madres, un par de revolcones, y todo resuelto. Se paran sacudiéndose los pantalones, se dan la mano, y de nuevo amigos.
1977:
Afuera de la escuela, se forma un grupo numeroso de espectadores, pero los contendientes se la pasan empujándose uno a otro solo lanzándose retos. Al día siguiente están jugando juntos otra vez .
2010:
La directora manda hablar a sus padres y les explica la violencia en la que vive la juventud hoy en día. Recomienda terapia para ambos niños. Les sugiere a los padres que lean un libro, que se llama: "Cómo controlar la ira de tus hijos ", escrito por la Lic . Josefina Leroux.. Se establece una conferencia magistral de valores en la "Escuela para Padres"
Hecho: Sonaba el timbre de salida en la escuela.
1968:
Salíamos en tropel a la “canchita de fulbito “ (digo; es un decir, diría Vallejo) y hacíamos los arcos acomodando nuestras mochilas de trapo en el suelo; jugábamos hasta que nos daba la noche ¡ porque ganaba el equipo que hacía primero la cantidad de goles acordada ! (por lo tanto, no había cuando acabar gracias a los picones que anulaban todos los goles que podían y así se nos pasaba el almuerzo, la cena y lo único que ingeríamos era la naranjada que llevábamos en la botella de gaseosa bien taponeada con un pedazo de papel; hasta que nos iluminaba la luna y venía algún papá con una contundente correa que la estampaba en las nalgas de un hijo, y recién se terminaba el partido.
1977:
Salíamos corriendo acalorados a comprar paletas de hielo de sabores que vendía Don Pancho, el señor del carrito con los helados. Y nos íbamos caminando a casa, bromeando, jugando al trompo o a las bolitas antes de llegar a comer.
2010:
Las maestras no dejan salir a los niños si sus padres no están afuera con un “fotocheck” autorizado y firmado por la directora. Don Pancho, el vendedor, fue chequeado por la APAFA, buscándole si no es narcomenudista. El departamento de rentas del municipio, le retiró su carrito de golosinas, porque no tiene permiso para vender. Salud Pública le ha prohibido que se establezca a menos de 100 metros alrededor de la escuela.
Hecho: El maestro está dando clases, y es interrumpido por las burlas de Pepito, 'el payaso del salón'.
1977:
El maestro le zampa dos reglazos en las manos a Pepito y lo levanta de la oreja para dejarlo en el rincón por una hora. A la hora de la salida, le dice el maestro a su papá lo que pasó. En casa le dan otra 'calentadita' y lo dejan castigado por una semana. Pepito no vuelve a burlarse della maestro nunca más.
2010:
El maestro sonriente le dice a Pepito lo inapropiado que es burlarse de la gente, y lo conmina a que no vuelva a suceder. Al día siguiente, los papás de Pepito solicitan ver al Director, pues el maestro ha "traumado" a su hijo irreversiblemente, pues le avergonzó por haberle reprendido 'delante' de todos sus compañeros. El profesor va a la Dirección Regional de Educación procesado y finalmente, es suspendido y después reasignado a una escuela en el campo.
Hecho: Llega un niño nuevo a la escuela que viene del Campo. Pepito empieza a llamar delante de todos al recién llegado: "montubio".
1977:
Pepito es parado enfrente del grupo para que pida disculpas al niño, y le encargan al día siguiente tres planas de 'Debo respetar a mis compañeros de clase'. Además de llevar una composición de 1000 palabras sobre la obra “Paco Yunque” de Cesar Vallejo. Es la última vez que Pepito molesta al niño.
2010:
La madre del niño va al noticiero de Radio Programas, para quejarse del trato racista que se le dio a su hijo. Al día siguiente Leon Tratenberg hace un programa especial llamado 'El racismo sanguinario en el Perú '. El domingo hacen una mesa redonda en un programa televisivo, en dónde invitan a Laura Boza para hablar y despotricar de la política educativa equivocada que tiene el gobierno de turno y la mala calidad de profesores. Al día siguiente sancionan al profesor del niño. El ministro de educación, pide una dispensa a la familia y le da una beca para una carrera de computación no sin antes dar un discurso, 'llorando', porque se acuerda como se burlaban de él sus compañeros en la escuela de su manera de hablar.
Hecho: Es la entrega de calificaciones al final de cursos.
1977:
Los niños que obtuvieron primer lugar, salen con un diploma que la maestra y la directora entregan delante de todo el alumnado y le dan su medalla . Ponen su fotografía en el cuadro de honor para que sirva de ejemplo a todo el colegio.
El niño que reprobó tendrá que repetir el año completo porque no tuvo buen aprovechamiento.
2010:
La boleta que entregan a los papás tienen calificativos de 'Muy Bien'. 'Vas por buen camino', 'Tu puedes', o unos cuadros con unas caritas sonrientes o tristes. A todos les dan diplomas, que dicen cosas como 'Para el niño mas optimista del salón'. Nunca se sabe quién sacó el primer lugar. Y nadie repite el año.
Hecho: Es el primer día de clases luego de largas vacaciones. Un niño se echa pegamento en las manos para quedarse pegado en la cama y no ir a la escuela.
1977:
A punta de latigazos con cabrestro de siete lenguas, el papá le deja la mitad de la piel en el barandal de la cama y se lo lleva a la escuela a empujones, diciéndole que no se quedará en casa ni de vainas a “huevear”. El chiquillo pendejo entiende que se tiene que levantar temprano todos los días a partir de ese momento, so pena que le repitan la dosis otra vez.
2010:
Los padres "conminan" a su hijito a ir a la escuela; mejor dicho, casi le piden permiso. Tiene que ir defensa civil a despegarle con cuidado de la cama y no lastimarlo. Sale en todos los noticieros a nivel nacional. Es aplaudido por cuanto huevón existe. Suben un vídeo a Youtube que alcanza las 100,000 visitas en unas cuantas horas. El grupo de moda le compone una canción, además de que le invitan a participar en el elenco del Show de los Pimpollos. El rependejo termina por no ir a la escuela ese día, ni al siguiente para atender a los medios que le solicitan entrevistas. Un psicólogo recomienda psicoterapia breve y darle Paroxetina de 10 mg. diarios para controlar su trastorno fóbico a la escuela.
Otro ejemplo real.
Relato:
La semana pasada compré un producto que costó S/.158. Le di a la cajera S/200 y busqué en el bolsillo S/8 para evitar llevar más monedas. La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber qué hacer. Intenté explicarle que ella tenía que darme S/50 de vuelto, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara. Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle y ella aparentemente continuaba sin entender
¿Por qué les estoy contando esto?
Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza desde 1950 y de las condiciones actuales que se manejan en muchas escuelas públicas y, peor en las privadas, tanto en el ámbito académico como en el trato a los alumnos, (ahora los mocosos, aparte de inoperantes, son "intocables", aportando las instituciones educativas generaciones de déspotas y nefastas a la sociedad)
Vean cómo fue el cambio en el área matemática, los ejemplos eran así:
1. Enseñanza de matemáticas en 1950:
Un cortador de leña vende un carro de leña por S/. 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta.
¿Cuál es la ganancia?
2. Enseñanza de matemáticas en 1970:
Un cortador de leña vende un carro de leña por S/ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta.
¿Cuál es la ganancia?
3. Enseñanza de matemáticas en 1980:
Un cortador de leña vende un carro de leña por S/ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de S/ 80.00.
¿Cuál es la ganancia?
4. Enseñanza de matemáticas en 1990:
Un cortador de leña vende un carro de leña por S/ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de S/ 80.00. Escoja la respuesta correcta que indica la ganancia:
( ) S/ 20.00 ( ) S/40.00 ( ) S/60.00 ( ) S/80.00 ( ) S/100.00
5. Enseñanza de matemáticas en 2000:
Un cortador de leña vende un carro de leña por S/ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de S/ 80.00. La ganancia es de S/ 20.00.
¿Es correcto?
( ) Si ( ) No
6. Enseñanza de matemáticas en 2010:
Un cortador de leña vende un carro de leña por S/ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de S/ 80.00. Si Ud. sabe leer coloque una X en los S/ 20.00 que representan la ganancia..
( ) S/ 20.00 ( ) S/40.00 ( ) S/60.00 ( ) S/80.00 ( ) S/100.00
¡¡¡No te rias, es en serio!!!
Hecho: Un par de niños se enfrascan en un pleito en el interior de la escuela y se retan a la hora de la salida.
1968:la chocan para la salida, se ven afuera, lejos de la mirada del regente o de los auxiliares ;trazan una raya en el suelo y un amigo dice: a ver, ¿quién pisa primero la rayita?, o : quién toca primero la barbita?. Luego un par de empujones, un par de palabrotas aprendidas en la mejor escuela de la calle donde las más abolladas resultan las madres, un par de revolcones, y todo resuelto. Se paran sacudiéndose los pantalones, se dan la mano, y de nuevo amigos.
1977:
Afuera de la escuela, se forma un grupo numeroso de espectadores, pero los contendientes se la pasan empujándose uno a otro solo lanzándose retos. Al día siguiente están jugando juntos otra vez .
2010:
La directora manda hablar a sus padres y les explica la violencia en la que vive la juventud hoy en día. Recomienda terapia para ambos niños. Les sugiere a los padres que lean un libro, que se llama: "Cómo controlar la ira de tus hijos ", escrito por la Lic . Josefina Leroux.. Se establece una conferencia magistral de valores en la "Escuela para Padres"
Hecho: Sonaba el timbre de salida en la escuela.
1968:
Salíamos en tropel a la “canchita de fulbito “ (digo; es un decir, diría Vallejo) y hacíamos los arcos acomodando nuestras mochilas de trapo en el suelo; jugábamos hasta que nos daba la noche ¡ porque ganaba el equipo que hacía primero la cantidad de goles acordada ! (por lo tanto, no había cuando acabar gracias a los picones que anulaban todos los goles que podían y así se nos pasaba el almuerzo, la cena y lo único que ingeríamos era la naranjada que llevábamos en la botella de gaseosa bien taponeada con un pedazo de papel; hasta que nos iluminaba la luna y venía algún papá con una contundente correa que la estampaba en las nalgas de un hijo, y recién se terminaba el partido.
1977:
Salíamos corriendo acalorados a comprar paletas de hielo de sabores que vendía Don Pancho, el señor del carrito con los helados. Y nos íbamos caminando a casa, bromeando, jugando al trompo o a las bolitas antes de llegar a comer.
2010:
Las maestras no dejan salir a los niños si sus padres no están afuera con un “fotocheck” autorizado y firmado por la directora. Don Pancho, el vendedor, fue chequeado por la APAFA, buscándole si no es narcomenudista. El departamento de rentas del municipio, le retiró su carrito de golosinas, porque no tiene permiso para vender. Salud Pública le ha prohibido que se establezca a menos de 100 metros alrededor de la escuela.
Hecho: El maestro está dando clases, y es interrumpido por las burlas de Pepito, 'el payaso del salón'.
1977:
El maestro le zampa dos reglazos en las manos a Pepito y lo levanta de la oreja para dejarlo en el rincón por una hora. A la hora de la salida, le dice el maestro a su papá lo que pasó. En casa le dan otra 'calentadita' y lo dejan castigado por una semana. Pepito no vuelve a burlarse della maestro nunca más.
2010:
El maestro sonriente le dice a Pepito lo inapropiado que es burlarse de la gente, y lo conmina a que no vuelva a suceder. Al día siguiente, los papás de Pepito solicitan ver al Director, pues el maestro ha "traumado" a su hijo irreversiblemente, pues le avergonzó por haberle reprendido 'delante' de todos sus compañeros. El profesor va a la Dirección Regional de Educación procesado y finalmente, es suspendido y después reasignado a una escuela en el campo.
Hecho: Llega un niño nuevo a la escuela que viene del Campo. Pepito empieza a llamar delante de todos al recién llegado: "montubio".
1977:
Pepito es parado enfrente del grupo para que pida disculpas al niño, y le encargan al día siguiente tres planas de 'Debo respetar a mis compañeros de clase'. Además de llevar una composición de 1000 palabras sobre la obra “Paco Yunque” de Cesar Vallejo. Es la última vez que Pepito molesta al niño.
2010:
La madre del niño va al noticiero de Radio Programas, para quejarse del trato racista que se le dio a su hijo. Al día siguiente Leon Tratenberg hace un programa especial llamado 'El racismo sanguinario en el Perú '. El domingo hacen una mesa redonda en un programa televisivo, en dónde invitan a Laura Boza para hablar y despotricar de la política educativa equivocada que tiene el gobierno de turno y la mala calidad de profesores. Al día siguiente sancionan al profesor del niño. El ministro de educación, pide una dispensa a la familia y le da una beca para una carrera de computación no sin antes dar un discurso, 'llorando', porque se acuerda como se burlaban de él sus compañeros en la escuela de su manera de hablar.
Hecho: Es la entrega de calificaciones al final de cursos.
1977:
Los niños que obtuvieron primer lugar, salen con un diploma que la maestra y la directora entregan delante de todo el alumnado y le dan su medalla . Ponen su fotografía en el cuadro de honor para que sirva de ejemplo a todo el colegio.
El niño que reprobó tendrá que repetir el año completo porque no tuvo buen aprovechamiento.
2010:
La boleta que entregan a los papás tienen calificativos de 'Muy Bien'. 'Vas por buen camino', 'Tu puedes', o unos cuadros con unas caritas sonrientes o tristes. A todos les dan diplomas, que dicen cosas como 'Para el niño mas optimista del salón'. Nunca se sabe quién sacó el primer lugar. Y nadie repite el año.
Hecho: Es el primer día de clases luego de largas vacaciones. Un niño se echa pegamento en las manos para quedarse pegado en la cama y no ir a la escuela.
1977:
A punta de latigazos con cabrestro de siete lenguas, el papá le deja la mitad de la piel en el barandal de la cama y se lo lleva a la escuela a empujones, diciéndole que no se quedará en casa ni de vainas a “huevear”. El chiquillo pendejo entiende que se tiene que levantar temprano todos los días a partir de ese momento, so pena que le repitan la dosis otra vez.
2010:
Los padres "conminan" a su hijito a ir a la escuela; mejor dicho, casi le piden permiso. Tiene que ir defensa civil a despegarle con cuidado de la cama y no lastimarlo. Sale en todos los noticieros a nivel nacional. Es aplaudido por cuanto huevón existe. Suben un vídeo a Youtube que alcanza las 100,000 visitas en unas cuantas horas. El grupo de moda le compone una canción, además de que le invitan a participar en el elenco del Show de los Pimpollos. El rependejo termina por no ir a la escuela ese día, ni al siguiente para atender a los medios que le solicitan entrevistas. Un psicólogo recomienda psicoterapia breve y darle Paroxetina de 10 mg. diarios para controlar su trastorno fóbico a la escuela.
Otro ejemplo real.
Relato:
La semana pasada compré un producto que costó S/.158. Le di a la cajera S/200 y busqué en el bolsillo S/8 para evitar llevar más monedas. La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber qué hacer. Intenté explicarle que ella tenía que darme S/50 de vuelto, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara. Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle y ella aparentemente continuaba sin entender
¿Por qué les estoy contando esto?
Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza desde 1950 y de las condiciones actuales que se manejan en muchas escuelas públicas y, peor en las privadas, tanto en el ámbito académico como en el trato a los alumnos, (ahora los mocosos, aparte de inoperantes, son "intocables", aportando las instituciones educativas generaciones de déspotas y nefastas a la sociedad)
Vean cómo fue el cambio en el área matemática, los ejemplos eran así:
1. Enseñanza de matemáticas en 1950:
Un cortador de leña vende un carro de leña por S/. 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta.
¿Cuál es la ganancia?
2. Enseñanza de matemáticas en 1970:
Un cortador de leña vende un carro de leña por S/ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta.
¿Cuál es la ganancia?
3. Enseñanza de matemáticas en 1980:
Un cortador de leña vende un carro de leña por S/ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de S/ 80.00.
¿Cuál es la ganancia?
4. Enseñanza de matemáticas en 1990:
Un cortador de leña vende un carro de leña por S/ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de S/ 80.00. Escoja la respuesta correcta que indica la ganancia:
( ) S/ 20.00 ( ) S/40.00 ( ) S/60.00 ( ) S/80.00 ( ) S/100.00
5. Enseñanza de matemáticas en 2000:
Un cortador de leña vende un carro de leña por S/ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de S/ 80.00. La ganancia es de S/ 20.00.
¿Es correcto?
( ) Si ( ) No
6. Enseñanza de matemáticas en 2010:
Un cortador de leña vende un carro de leña por S/ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de S/ 80.00. Si Ud. sabe leer coloque una X en los S/ 20.00 que representan la ganancia..
( ) S/ 20.00 ( ) S/40.00 ( ) S/60.00 ( ) S/80.00 ( ) S/100.00
¡¡¡No te rias, es en serio!!!
viernes, 19 de febrero de 2010
HISTORIAS
HISTORIAS QUE PODRÍAN SER NUESTRAS
¡Cuidado con el canario !
Cualquier material sometido a esfuerzos cíclicos o repetitivos, incluso bajo fuerzas inferiores a la llamada “carga de rotura”, es susceptible de sufrir lo que se conoce como “rotura por fatiga”. El material sufre una grieta inicial que se amplía como consecuencia de los esfuerzos posteriores.
La semana pasada me desgarré el frenillo. No tengo ni idea de cómo pudo pasar.
El frenillo, para todos aquellos que no dispongan de un pene o de un profuso interés por la anatomía, es una suerte de pellejo que une la parte inferior del glande con la piel que lo recubre. Es una de esas partes del cuerpo que, por su inaccesible ubicación (en el reverso de lo que en algunos círculos se conoce como polla), pasa generalmente desapercibida. Su función principal, en los tiempos que corren, es la de provocar dolor. Ahora entiendo a los judíos y sus extraños sombreros.
Desde que tuve mi primera erección siempre supe que en algún momento de mi vida me acabaría rompiendo algún componente del aparato. No es que folle mucho, todo lo contrario, pero he pasado más horas en el simulador que un piloto comercial. Soy de los que se preparan concienzudamente para cualquier actividad que realicen, y más si la actividad se considera sacra. En mis oídos resuenan ahora las palabras de un amigo: “Un día nos vamos a romper el manubrio”. Ese día ha terminado llegando.
Muchas cosas han cambiado en mi vida, y aun así me sorprendí con la conversación al llamar a casa. Mi madre descolgó el teléfono. Me sentí como si llamara desde la secretaría del colegio para decirle que me habían quitado el bocata en el recreo.
—Mamá, que de tanto darle al mete-saca me he desgarrado el frenillo.
Silencio.
—Supongo que no estás hablando de la lengua.
—No mamá, no hablo de la lengua.
—Bueno, por lo menos tendrás algo de lo que escribir, que llevar tres semanas sin colgar una columna. Tu padre está que se sube por las paredes.
Algún lector, a lo largo de los años, se habrá preguntado de dónde carajo he salido. A estas alturas se puede ir haciendo una idea.
Al principio sólo se trataba de una pequeña molestia. Tres días después se me hizo patente que aquello no tenía buena pinta. Sabía que tenía un frenillo, pero los detalles de su fisionomía no me eran familiares. La parte posterior del pene es algo así como la cara oculta de la luna: está cartografiada pero no se le suele prestar mucha atención. Podría instalarse allí una colonia extraterrestre y pasaría desapercibida una buena temporada.
He oído historias sobre frenillos que, en plena faena, se rompen de manera espectacular con una banda sonora de aullidos y más sangre que una película de Tarantino. Ellos quedan doloridos. Ellas perplejas. Unos y otros piensan “Ya está, ha sucedido. A esto se referían los curas”, y miran por la ventana esperando escuchar las trompetas del apocalipsis y vislumbrar una nube de langostas. Venían masturbándose durante años sin que les salieran pelos en las palmas de las manos y sin quedarse ciegos. Se habían confiado. Y en ese momento, en ese fatídico instante, su inocencia se quebranta y sus corazones se congojan.
Yo sentí una punzada. Dos días y cien kilómetros después empecé a notar que vibraba la dirección. Pensé que tendría un neumático desalineado. Levanté el coche e inspeccioné los bajos. “Au, esto duele; creo que está roto”. Como no soy mecánico y la cosa todavía andaba, bajé el vehículo e hice cien kilómetros más. La luz roja seguía encendida en el salpicadero. Volví a inspeccionar. “Caray, esto pinta peor, y desde luego no tiene aspecto de arreglarse solo”. El dolor al abrir y cerrar el capó empezaba a ser insoportable.
El domingo por la mañana entraba en la unidad de urología, que viene a ser el lugar en el que oficialmente reparan pollas. Un tipo alto de unos sesenta años metido en una bata me miró tras el mostrador de recepción.
—Hola. Tengo un problemilla en una zona muy particular y que me resulta extremadamente molesto.
Me di cuenta de que estaba dando demasiados rodeos para estar tratando con alguien especializado en problemas de penes.
—Creo que me he desgarrado el frenillo —concluí.
—Al fondo del pasillo, bajando por las escaleras —contestó.
Tomé número y me senté. Afortunadamente había poca gente. Hubiera esperado a la tarde. Alguien me dijo una vez que las urgencias hospitalarias están desiertas a la hora del fútbol, pero mii frenillo tenía tal aspecto que decidí buscar ayuda profesional lo antes posible. Además, ya me dolía hasta al respirar, actividad que suelo efectuar con bastante asiduidad. Sentado en la silla, me volví a ver caminando hacia el hospital con punzadas en la entrepierna.
La salud es como ese amigo que uno sólo valora en su verdadera magnitud cuando ya se ha marchado. Caminaba por las aceras como podía y observaba las caras de los demás transeúntes. Parecían felices. Claro, ellos no tenían el frenillo desgarrado. Cuando estás jodido te encuentras en una especie de burbuja personal y el resto del mundo parece lejano. Ahí estás tú con tu problema, completamente anónimo. Me entraron ganas de gritar al mundo que me dolía la entrepierna.
Me llamaron por mi nombre. Empujé la puerta de urgencias a pesar de que ponía “No pasar”. Caminando por el pasillo pensé en si deseaba que el médico fuera hombre o mujer. Pensé que un hombre podría ser más sensible y empático ante mi problema, pero me atraía más la idea de bajarme los calzoncillos ante una mujer. Siempre ha sido así.
La doctora me recibió y me introdujo en una especie de box. Me dio un termómetro y me dijo que me lo pusiera en la axila. Después me tomó la tensión y me preguntó qué me sucedía. Le expliqué la película y ella tomó algunas notas. Después apuntó en una hoja:
Temperatura: 36.6 ºC
Tensión: 136 / 82
Pulso: 93
Comprenderá el lector que, en tales circunstancias, mi frecuencia cardiaca se encontrara ligeramente alterada.
La doctora me dijo que me bajara los pantalones hasta las rodillas y que me tumbara sobre la camilla. Me cubrió el pastel con una especie de sábana de reducidas dimensiones y salió entre las cortinas diciendo que la doctora vendría en seguida. Por lo visto ella lo único que hacía era tomarte la temperatura y la tensión y dejarte con el culo al aire.
Quedé allí tumbado con una telilla tapando las partes. Me pregunté si realmente me habría desgarrado el frenillo o si lo que me sucedía era otra cosa. Después me pregunté por qué tardaba tanto en venir la doctora. Supuse que andaría en algún lejano lugar del recinto con otra polla entre las manos. Me vinieron a la cabeza tres chistes de doctores y pollas. Entre las cortinas escuchaba a un grupo de mujeres debatir sobre diferentes dietas y sobre por qué determinada serie de televisión era una mierda. Una suave modorra comenzó a apoderarse de mí y me dejé llevar. Me pareció una buena manera de evadirme de una nueva situación surrealista de mi vida.
No estoy seguro de cuánto tiempo pasó. Ella me llamó por mi nombre. Abrí los ojos. Debía de tener unos 27 ó 28 años y estaba buena. Me preguntó qué me pasaba. Le volví a contar la película.
—¿Ha sucedido teniendo relaciones? —preguntó.
Estuve tentado de decirle que me había pasado follando, pero es mejor no hacerse el gracioso con aquellos de los que tu salud depende. Le dije que sí.
Se sentó junto a la camilla y abrió el regalo. Me sentí incómodo. Pensé que se agacharía y me haría una felación. Tantos años de ver porno han condicionado mi manera de ver las situaciones. Es por cosas así que nunca me aburro.
Prendió el cacahuete y deslizó el prepucio hacia abajo con brusquedad antes de que pudiera rogarle un poco de amor. Vi las estrellas como si estuviera tumbado en el suelo de un planetario. Supongo que no se le puede pedir mucha empatía a alguien que sólo ha visto un pene en los libros de texto, o como mucho en los cuerpos de personas de fisionomía muy diferente a la suya. Preferí no discutir.
Echó un vistazo detenido a aquel trozo de carne maltrecho. Dijo que, efectivamente, tenía un desgarro en el frenillo.
—Tiene usted un frenillo corto —afirmó.
Últimamente me dicen cosas muy raras.
Continuó explicando que lo que me había sucedido era algo muy común, por mucho que todos mis amigos continúen disfrutando de la entereza de sus frenillos, y que la única solución pasaba por cercenar el mismo con ayuda de un bisturí. Me vi atado a la camilla con un trozo de madera entre los dientes mientras alguien me hacía una carnicería en los bajos. Dijo que el proceso se hacía bajo anestesia local, y aunque me tranquilicé, hubiera preferido permanecer inconsciente durante tan delicado trance.
La miré cariacontecido.
—¿Podré tocar el violín? —pregunté.
—Por supuesto —contestó.
Fantástico. Siempre había querido tocar el violín. Me pregunté qué otras habilidades adquiriría tras la operación.
Volvió a subir el prepucio con descuido y se puso a palparme los huevos. Literalmente. Presionó ligeramente aquí y allá y me preguntó si me dolía. A punto estuve de decirle que no estaba de humor para follar cuando se me ocurrió que se trataba de algún tipo de prueba suplementaria. Tras unos segundos, dejó de tocarme los huevos, se levantó y me dijo que me podía subir los pantalones.
La acompañé a un pequeño despacho y allí me dispensó un pequeño informe que comenzaba afirmando que había acudido a la consulta por “Molestias en el pene”. A continuación había un párrafo en el que se describía mi polla:
“Meato ortotópico y permeable. Prepucio retráctil”.
Ya sé cómo empezar si algún día tengo que venderla.
Le di las gracias a la doctora y salí de allí. Por la noche hice cincuenta kilómetros más. Concluí que había nacido camionero.
Antes de llegar las vacaciones pasan anuncios por la tele de la Dirección General de Tráfico. Te dicen que antes de salir de casa compruebes los niveles y mires la presión de los neumáticos. Te dicen que pares cada dos horas y que duermas lo necesario
La navaja de Occam
La navaja de Occam (navaja de Ockham o principio de economía o de parsimonia) hace referencia a un tipo de razonamiento basado en una premisa muy simple: en igualdad de condiciones, la solución más sencilla es probablemente la correcta. De acuerdo con la Wikipedia, el postulado es Entia non sunt multiplicanda praeter necessitatem. Afortunadamente, lo traducen para todos aquellos que tenemos el latín algo cascado:
"No ha de presumirse la existencia de más cosas que las absolutamente necesarias"
Hay épocas en las que nos da por patrullar Regensperry durante las noches de los fines de semana. No hay explicación para ello, simplemente entramos en una especie de sintonía cósmica que nos empuja a recorrer los bares hasta terminar haciendo eses de vuelta a casa con una señal bajo el brazo que dice "Vorsicht, bauarbeitung!". Afortunadamente para todos, estas sintonías cósmicas duran unas pocas semanas. Son temporadas en las que estamos en todos los lugares en todo momento. La matemática cuántica se pone de nuestra parte y en ocasiones suceden cosas altamente improbables y que desafían al entendimiento humano.
Hace apenas un mes, en una de estas patrullas nocturnas, conocí a una chica. Yo apenas podía articular monosílabos y, a pesar de todo, la conversación en el estruendo de la discoteca duró varias horas. A veces las cosas no tienen una explicación racional. Dicen que es lo que hace que el fútbol tenga gracia. En ocasiones la vida es como el fútbol.
En alemán, veinticuatro se dice cuatro y veinte. No hace falta que sean las cinco de la mañana y que no te tengas de pie para que te equivoques al apuntar un número de teléfono. No hace falta, pero ayuda, claro.
Jamás hubiera sabido que su número terminaba en 24 en vez de en 42 si ella no me hubiera enviado un mensaje tres semanas después. Se conoce que, en algún momento de la noche, yo le había apuntado mi número de teléfono en el reverso de un bonobús convenientemente partido por la mitad para conservar los dos últimos viajes. Hasta en las peores circunstancias tengo mis destellos de lucidez.
Su mensaje llegaba en un momento muy oportuno. Llevaba tres fines de semana volviendo a la misma discoteca y hasta a Ratuza se le estaba torciendo el gesto. Llevaba tres semanas intentando encontrar a alguien que trabajara en el mismo hospital y me pudiera dar una pista sobre la desconocida. Llevaba tres semanas rondando lo que creía que era su casa en busca de su bicicleta o de un golpe de suerte. El hecho de que ella viviera junto a la comisaría de policía no me ponía las cosas más fáciles. Es por todo esto que el mensaje llegó en el momento oportuno. Una semana más y hubiera terminado durmiendo en un calabozo junto al tipo calvo que le roba el periódico al vecino. En Alemania el crimen siempre paga.
Varios días después, cuando ella por fin tuvo tiempo, quedamos para tomar un helado. Lógicamente, en la sobriedad, ella ya no era un ángel alado descendido de las nubes más acolchadas para acariciarme el rostro con manos sedosas, pero era guapa y parecía tener buena conversación. Le dije que debía de ser buena enfermera. porque había estado dándole cuerda a un comatoso durante tres horas. Para ella quizá una buena conversación no fuera importante, pero para mí siempre es un punto a favor. Parecía tener confianza en sí misma, un interesante halo de misterio y un montón de pecas en la cara, así que compré dos helados y nos fuimos a pasear.
Media hora más tarde ella compró dos cervezas y terminamos a la orilla del río hablando de la vida en el hospital. Por lo visto, cuando uno trabaja en neurología enseñando de nuevo a la gente a manejar los cubiertos y a atarse los zapatos, cuando se pasa la mayor parte del tiempo en la unidad de cuidados intensivos porque es el único lugar en el que hay aire acondicionado, uno termina teniendo un montón de historias graciosas que contar. Charlamos, bebimos y reí hasta que se me escapó un sonoro pedo. Fue el momento más embarazoso de la tarde, pero ella le restó importancia al asunto. Imagino que si te tienen que volver a enseñar a atarte los zapatos, es normal que se te escape un pedo de vez en cuando. Una hora más tarde nos despedíamos de un modo que hacía presagiar tiempos mejores.
Ocho días después, no la he vuelto a ver.
Groucho decía: "Bebo para hacer interesantes a las demás personas". Es cierto. Cuando uno bebe todo resulta mucho más atractivo a los sentidos, incluidas algunas personas. Lo que nunca hubiera considerado Groucho es que alguien pudiera resultar más interesante a los demás borracho como una cuba que sobrio. Si lo hizo, nunca escribió sobre ello. Si alguna vez habló sobre este asunto, sólo la otra frase le pareció a alquien lo suficientemente graciosa como para recordarla.
Quizá yo sea uno de esos tipos que resultan más interesantes cuando necesitan apoyarse en algo para mantenerse en vertical. Quizá Ratuza tenga razón.
Las mujeres tienen maneras muy sutiles de decir las cosas. Algunas incluso se vanaglorian de ello. Son capaces de enviar señales extraordinariamente sibilinas que se manifiestan en una dimensión que escapa a todo aquel que no sea mujer o gay, criaturas que viven en mundos en los que la sandía no es una fruta sino un color. Estas señales hacen que frases como "Pareces cansado, ¿te apetece un café?" signifiquen "Para el coche que quiero un café". La construcción gramatical "Tu sabrás lo que te conviene" tiene sentidos muy diferentes dependiendo de si la pronuncia tu padre o tu novia. Es por cosas así que la vida es más complicada de lo que debería.
Quizá resulto más interesante cuando no puedo decir semáforo sin arriesgarme a perder la lengua.
Cuando una mujer no quiere salir con un tipo, emite señales que sólo otras mujeres y algunos animales son capaces de percibir. Desgraciadamente, entre estos privilegiados animales no se encuentran ni el hombre ni otros primates de mayor capacidad cognitiva. El chico está esperando una señal clara: un uno o un cero, un verde o un rojo, una sandía o un tomate. Lo que recibe son las cuatro estaciones de Vivaldi interpretadas con intrumentos de cocina, y las cuatro estaciones suenan a la vez y además llueve en verano. El desconcierto se prolonga durante más tiempo del que le resulta cómodo. Si tiene suerte, ella será directa y dirá que tiene novio. En estos casos la agonía para descubrir si sigue prefiriendo al novio o a este chico nuevo se prolongará unas semanas más. Probablemente el objetivo después de todo sea disfrutar la agonía, estirar la goma, mantener el plano. Cualquier otra explicación cae en una dimensión desconocida, una dimensión llena de señales perdidas y calcetines que desaparecen en la lavadora para no volver jamás. Las últimas teorías científicas dicen que existen once dimensiones, así que aún queda cuerda hasta que se sature el espectro radiofónico o un calcetín termine por taponar un agujero negro.
Quizá resulto más interesante con un calcetín en la boca.
Por si todo esto supiese a poco, añadimos el choque cultural. En Alemania nunca te dirán "No voy a tu mudanza porque no me ayudaste en la mía", o "no voy el viernes porque no me sale de los cojones", o "Las fotos de tu boda me interesan como un diente en el culo". No, en Alemania siempre se dice "No tengo tiempo".
"No voy a tu mudanza, no tengo tiempo"
"No voy el viernes porque no tengo tiempo"
"Las fotos de tu boda... no tengo tiempo"
Lo peor de todo no es la falta de imaginación y la escasa variabilidad de sus excusas, lo peor de todo es que a menudo es cierto: no tienen tiempo.
Billetes, trayectos, hoteles... En Alemania las vacaciones de verano se preparan antes de navidad. Aquí he conocido a gente cuya ropa podía mirar y saber qué día era. En Alemania preguntas como "¿Qué haces esta tarde?" se encuentran a la altura de "¿Cuánto ganas al año?" o "¿Estás seguro de que esos hijos son tuyos?". En Alemania, una llamada de teléfono para hacer algo quince minutos después es un NO garantizado. A Hitler le llamaron quince minutos antes para que no invadiera Polonia.
Quizá resulto más interesante sujetando una pared.
Debajo de nuestra antigua casa había un bar de mala muerte frecuentado por quinceañeros cortados por la MTV que vomitaban por las esquinas antes de que el reloj diera las diez de la noche. En el pasaje junto al bar a veces aparcaban motos. El día que vi una moto cara con un intermitente roto supuse que habría sido algún chaval con muy mala leche y un tupé edificado a base de fijador. Probablemente el dueño de la moto supuso lo mismo, pero imagino que se lo tomaría mucho peor que yo.
La realidad fue que el Chano vio a un cincuentañero borracho como una cuba fallar la pared y caer estrepitosamente sobre el vehículo causando los desperfectos que yo había valorado con anterioridad. Ni chaval MTV, ni mala leche ni nada que se le pareciera.
Así que quizá resulto más interesante borracho perdido que sobrio, o quizá es cierto que no tiene tiempo, o es probable que me haya perdido una de esas señales que se envían al espacio con la esperanza de que las encuentre vida inteligente y actúe en consecuencia. Igual confundí la sandía con el color, o quizá no haya sandía, ni cuchara, y esta no sea más que otra de esas infinitas ocasiones en las que no vale la pena ni un momento sentarse a dar vueltas a las cosas, pero aquí llevo varias horas picando teclas. Debe tratarse de la sal de la sopa cósmica.
Lo que no dice la Wikipedia es que, en igualdad de condiciones, la mayor parte de las veces te puedes meter la navaja de Occam por el culo.
¡Cuidado con el canario !
Cualquier material sometido a esfuerzos cíclicos o repetitivos, incluso bajo fuerzas inferiores a la llamada “carga de rotura”, es susceptible de sufrir lo que se conoce como “rotura por fatiga”. El material sufre una grieta inicial que se amplía como consecuencia de los esfuerzos posteriores.
La semana pasada me desgarré el frenillo. No tengo ni idea de cómo pudo pasar.
El frenillo, para todos aquellos que no dispongan de un pene o de un profuso interés por la anatomía, es una suerte de pellejo que une la parte inferior del glande con la piel que lo recubre. Es una de esas partes del cuerpo que, por su inaccesible ubicación (en el reverso de lo que en algunos círculos se conoce como polla), pasa generalmente desapercibida. Su función principal, en los tiempos que corren, es la de provocar dolor. Ahora entiendo a los judíos y sus extraños sombreros.
Desde que tuve mi primera erección siempre supe que en algún momento de mi vida me acabaría rompiendo algún componente del aparato. No es que folle mucho, todo lo contrario, pero he pasado más horas en el simulador que un piloto comercial. Soy de los que se preparan concienzudamente para cualquier actividad que realicen, y más si la actividad se considera sacra. En mis oídos resuenan ahora las palabras de un amigo: “Un día nos vamos a romper el manubrio”. Ese día ha terminado llegando.
Muchas cosas han cambiado en mi vida, y aun así me sorprendí con la conversación al llamar a casa. Mi madre descolgó el teléfono. Me sentí como si llamara desde la secretaría del colegio para decirle que me habían quitado el bocata en el recreo.
—Mamá, que de tanto darle al mete-saca me he desgarrado el frenillo.
Silencio.
—Supongo que no estás hablando de la lengua.
—No mamá, no hablo de la lengua.
—Bueno, por lo menos tendrás algo de lo que escribir, que llevar tres semanas sin colgar una columna. Tu padre está que se sube por las paredes.
Algún lector, a lo largo de los años, se habrá preguntado de dónde carajo he salido. A estas alturas se puede ir haciendo una idea.
Al principio sólo se trataba de una pequeña molestia. Tres días después se me hizo patente que aquello no tenía buena pinta. Sabía que tenía un frenillo, pero los detalles de su fisionomía no me eran familiares. La parte posterior del pene es algo así como la cara oculta de la luna: está cartografiada pero no se le suele prestar mucha atención. Podría instalarse allí una colonia extraterrestre y pasaría desapercibida una buena temporada.
He oído historias sobre frenillos que, en plena faena, se rompen de manera espectacular con una banda sonora de aullidos y más sangre que una película de Tarantino. Ellos quedan doloridos. Ellas perplejas. Unos y otros piensan “Ya está, ha sucedido. A esto se referían los curas”, y miran por la ventana esperando escuchar las trompetas del apocalipsis y vislumbrar una nube de langostas. Venían masturbándose durante años sin que les salieran pelos en las palmas de las manos y sin quedarse ciegos. Se habían confiado. Y en ese momento, en ese fatídico instante, su inocencia se quebranta y sus corazones se congojan.
Yo sentí una punzada. Dos días y cien kilómetros después empecé a notar que vibraba la dirección. Pensé que tendría un neumático desalineado. Levanté el coche e inspeccioné los bajos. “Au, esto duele; creo que está roto”. Como no soy mecánico y la cosa todavía andaba, bajé el vehículo e hice cien kilómetros más. La luz roja seguía encendida en el salpicadero. Volví a inspeccionar. “Caray, esto pinta peor, y desde luego no tiene aspecto de arreglarse solo”. El dolor al abrir y cerrar el capó empezaba a ser insoportable.
El domingo por la mañana entraba en la unidad de urología, que viene a ser el lugar en el que oficialmente reparan pollas. Un tipo alto de unos sesenta años metido en una bata me miró tras el mostrador de recepción.
—Hola. Tengo un problemilla en una zona muy particular y que me resulta extremadamente molesto.
Me di cuenta de que estaba dando demasiados rodeos para estar tratando con alguien especializado en problemas de penes.
—Creo que me he desgarrado el frenillo —concluí.
—Al fondo del pasillo, bajando por las escaleras —contestó.
Tomé número y me senté. Afortunadamente había poca gente. Hubiera esperado a la tarde. Alguien me dijo una vez que las urgencias hospitalarias están desiertas a la hora del fútbol, pero mii frenillo tenía tal aspecto que decidí buscar ayuda profesional lo antes posible. Además, ya me dolía hasta al respirar, actividad que suelo efectuar con bastante asiduidad. Sentado en la silla, me volví a ver caminando hacia el hospital con punzadas en la entrepierna.
La salud es como ese amigo que uno sólo valora en su verdadera magnitud cuando ya se ha marchado. Caminaba por las aceras como podía y observaba las caras de los demás transeúntes. Parecían felices. Claro, ellos no tenían el frenillo desgarrado. Cuando estás jodido te encuentras en una especie de burbuja personal y el resto del mundo parece lejano. Ahí estás tú con tu problema, completamente anónimo. Me entraron ganas de gritar al mundo que me dolía la entrepierna.
Me llamaron por mi nombre. Empujé la puerta de urgencias a pesar de que ponía “No pasar”. Caminando por el pasillo pensé en si deseaba que el médico fuera hombre o mujer. Pensé que un hombre podría ser más sensible y empático ante mi problema, pero me atraía más la idea de bajarme los calzoncillos ante una mujer. Siempre ha sido así.
La doctora me recibió y me introdujo en una especie de box. Me dio un termómetro y me dijo que me lo pusiera en la axila. Después me tomó la tensión y me preguntó qué me sucedía. Le expliqué la película y ella tomó algunas notas. Después apuntó en una hoja:
Temperatura: 36.6 ºC
Tensión: 136 / 82
Pulso: 93
Comprenderá el lector que, en tales circunstancias, mi frecuencia cardiaca se encontrara ligeramente alterada.
La doctora me dijo que me bajara los pantalones hasta las rodillas y que me tumbara sobre la camilla. Me cubrió el pastel con una especie de sábana de reducidas dimensiones y salió entre las cortinas diciendo que la doctora vendría en seguida. Por lo visto ella lo único que hacía era tomarte la temperatura y la tensión y dejarte con el culo al aire.
Quedé allí tumbado con una telilla tapando las partes. Me pregunté si realmente me habría desgarrado el frenillo o si lo que me sucedía era otra cosa. Después me pregunté por qué tardaba tanto en venir la doctora. Supuse que andaría en algún lejano lugar del recinto con otra polla entre las manos. Me vinieron a la cabeza tres chistes de doctores y pollas. Entre las cortinas escuchaba a un grupo de mujeres debatir sobre diferentes dietas y sobre por qué determinada serie de televisión era una mierda. Una suave modorra comenzó a apoderarse de mí y me dejé llevar. Me pareció una buena manera de evadirme de una nueva situación surrealista de mi vida.
No estoy seguro de cuánto tiempo pasó. Ella me llamó por mi nombre. Abrí los ojos. Debía de tener unos 27 ó 28 años y estaba buena. Me preguntó qué me pasaba. Le volví a contar la película.
—¿Ha sucedido teniendo relaciones? —preguntó.
Estuve tentado de decirle que me había pasado follando, pero es mejor no hacerse el gracioso con aquellos de los que tu salud depende. Le dije que sí.
Se sentó junto a la camilla y abrió el regalo. Me sentí incómodo. Pensé que se agacharía y me haría una felación. Tantos años de ver porno han condicionado mi manera de ver las situaciones. Es por cosas así que nunca me aburro.
Prendió el cacahuete y deslizó el prepucio hacia abajo con brusquedad antes de que pudiera rogarle un poco de amor. Vi las estrellas como si estuviera tumbado en el suelo de un planetario. Supongo que no se le puede pedir mucha empatía a alguien que sólo ha visto un pene en los libros de texto, o como mucho en los cuerpos de personas de fisionomía muy diferente a la suya. Preferí no discutir.
Echó un vistazo detenido a aquel trozo de carne maltrecho. Dijo que, efectivamente, tenía un desgarro en el frenillo.
—Tiene usted un frenillo corto —afirmó.
Últimamente me dicen cosas muy raras.
Continuó explicando que lo que me había sucedido era algo muy común, por mucho que todos mis amigos continúen disfrutando de la entereza de sus frenillos, y que la única solución pasaba por cercenar el mismo con ayuda de un bisturí. Me vi atado a la camilla con un trozo de madera entre los dientes mientras alguien me hacía una carnicería en los bajos. Dijo que el proceso se hacía bajo anestesia local, y aunque me tranquilicé, hubiera preferido permanecer inconsciente durante tan delicado trance.
La miré cariacontecido.
—¿Podré tocar el violín? —pregunté.
—Por supuesto —contestó.
Fantástico. Siempre había querido tocar el violín. Me pregunté qué otras habilidades adquiriría tras la operación.
Volvió a subir el prepucio con descuido y se puso a palparme los huevos. Literalmente. Presionó ligeramente aquí y allá y me preguntó si me dolía. A punto estuve de decirle que no estaba de humor para follar cuando se me ocurrió que se trataba de algún tipo de prueba suplementaria. Tras unos segundos, dejó de tocarme los huevos, se levantó y me dijo que me podía subir los pantalones.
La acompañé a un pequeño despacho y allí me dispensó un pequeño informe que comenzaba afirmando que había acudido a la consulta por “Molestias en el pene”. A continuación había un párrafo en el que se describía mi polla:
“Meato ortotópico y permeable. Prepucio retráctil”.
Ya sé cómo empezar si algún día tengo que venderla.
Le di las gracias a la doctora y salí de allí. Por la noche hice cincuenta kilómetros más. Concluí que había nacido camionero.
Antes de llegar las vacaciones pasan anuncios por la tele de la Dirección General de Tráfico. Te dicen que antes de salir de casa compruebes los niveles y mires la presión de los neumáticos. Te dicen que pares cada dos horas y que duermas lo necesario
La navaja de Occam
La navaja de Occam (navaja de Ockham o principio de economía o de parsimonia) hace referencia a un tipo de razonamiento basado en una premisa muy simple: en igualdad de condiciones, la solución más sencilla es probablemente la correcta. De acuerdo con la Wikipedia, el postulado es Entia non sunt multiplicanda praeter necessitatem. Afortunadamente, lo traducen para todos aquellos que tenemos el latín algo cascado:
"No ha de presumirse la existencia de más cosas que las absolutamente necesarias"
Hay épocas en las que nos da por patrullar Regensperry durante las noches de los fines de semana. No hay explicación para ello, simplemente entramos en una especie de sintonía cósmica que nos empuja a recorrer los bares hasta terminar haciendo eses de vuelta a casa con una señal bajo el brazo que dice "Vorsicht, bauarbeitung!". Afortunadamente para todos, estas sintonías cósmicas duran unas pocas semanas. Son temporadas en las que estamos en todos los lugares en todo momento. La matemática cuántica se pone de nuestra parte y en ocasiones suceden cosas altamente improbables y que desafían al entendimiento humano.
Hace apenas un mes, en una de estas patrullas nocturnas, conocí a una chica. Yo apenas podía articular monosílabos y, a pesar de todo, la conversación en el estruendo de la discoteca duró varias horas. A veces las cosas no tienen una explicación racional. Dicen que es lo que hace que el fútbol tenga gracia. En ocasiones la vida es como el fútbol.
En alemán, veinticuatro se dice cuatro y veinte. No hace falta que sean las cinco de la mañana y que no te tengas de pie para que te equivoques al apuntar un número de teléfono. No hace falta, pero ayuda, claro.
Jamás hubiera sabido que su número terminaba en 24 en vez de en 42 si ella no me hubiera enviado un mensaje tres semanas después. Se conoce que, en algún momento de la noche, yo le había apuntado mi número de teléfono en el reverso de un bonobús convenientemente partido por la mitad para conservar los dos últimos viajes. Hasta en las peores circunstancias tengo mis destellos de lucidez.
Su mensaje llegaba en un momento muy oportuno. Llevaba tres fines de semana volviendo a la misma discoteca y hasta a Ratuza se le estaba torciendo el gesto. Llevaba tres semanas intentando encontrar a alguien que trabajara en el mismo hospital y me pudiera dar una pista sobre la desconocida. Llevaba tres semanas rondando lo que creía que era su casa en busca de su bicicleta o de un golpe de suerte. El hecho de que ella viviera junto a la comisaría de policía no me ponía las cosas más fáciles. Es por todo esto que el mensaje llegó en el momento oportuno. Una semana más y hubiera terminado durmiendo en un calabozo junto al tipo calvo que le roba el periódico al vecino. En Alemania el crimen siempre paga.
Varios días después, cuando ella por fin tuvo tiempo, quedamos para tomar un helado. Lógicamente, en la sobriedad, ella ya no era un ángel alado descendido de las nubes más acolchadas para acariciarme el rostro con manos sedosas, pero era guapa y parecía tener buena conversación. Le dije que debía de ser buena enfermera. porque había estado dándole cuerda a un comatoso durante tres horas. Para ella quizá una buena conversación no fuera importante, pero para mí siempre es un punto a favor. Parecía tener confianza en sí misma, un interesante halo de misterio y un montón de pecas en la cara, así que compré dos helados y nos fuimos a pasear.
Media hora más tarde ella compró dos cervezas y terminamos a la orilla del río hablando de la vida en el hospital. Por lo visto, cuando uno trabaja en neurología enseñando de nuevo a la gente a manejar los cubiertos y a atarse los zapatos, cuando se pasa la mayor parte del tiempo en la unidad de cuidados intensivos porque es el único lugar en el que hay aire acondicionado, uno termina teniendo un montón de historias graciosas que contar. Charlamos, bebimos y reí hasta que se me escapó un sonoro pedo. Fue el momento más embarazoso de la tarde, pero ella le restó importancia al asunto. Imagino que si te tienen que volver a enseñar a atarte los zapatos, es normal que se te escape un pedo de vez en cuando. Una hora más tarde nos despedíamos de un modo que hacía presagiar tiempos mejores.
Ocho días después, no la he vuelto a ver.
Groucho decía: "Bebo para hacer interesantes a las demás personas". Es cierto. Cuando uno bebe todo resulta mucho más atractivo a los sentidos, incluidas algunas personas. Lo que nunca hubiera considerado Groucho es que alguien pudiera resultar más interesante a los demás borracho como una cuba que sobrio. Si lo hizo, nunca escribió sobre ello. Si alguna vez habló sobre este asunto, sólo la otra frase le pareció a alquien lo suficientemente graciosa como para recordarla.
Quizá yo sea uno de esos tipos que resultan más interesantes cuando necesitan apoyarse en algo para mantenerse en vertical. Quizá Ratuza tenga razón.
Las mujeres tienen maneras muy sutiles de decir las cosas. Algunas incluso se vanaglorian de ello. Son capaces de enviar señales extraordinariamente sibilinas que se manifiestan en una dimensión que escapa a todo aquel que no sea mujer o gay, criaturas que viven en mundos en los que la sandía no es una fruta sino un color. Estas señales hacen que frases como "Pareces cansado, ¿te apetece un café?" signifiquen "Para el coche que quiero un café". La construcción gramatical "Tu sabrás lo que te conviene" tiene sentidos muy diferentes dependiendo de si la pronuncia tu padre o tu novia. Es por cosas así que la vida es más complicada de lo que debería.
Quizá resulto más interesante cuando no puedo decir semáforo sin arriesgarme a perder la lengua.
Cuando una mujer no quiere salir con un tipo, emite señales que sólo otras mujeres y algunos animales son capaces de percibir. Desgraciadamente, entre estos privilegiados animales no se encuentran ni el hombre ni otros primates de mayor capacidad cognitiva. El chico está esperando una señal clara: un uno o un cero, un verde o un rojo, una sandía o un tomate. Lo que recibe son las cuatro estaciones de Vivaldi interpretadas con intrumentos de cocina, y las cuatro estaciones suenan a la vez y además llueve en verano. El desconcierto se prolonga durante más tiempo del que le resulta cómodo. Si tiene suerte, ella será directa y dirá que tiene novio. En estos casos la agonía para descubrir si sigue prefiriendo al novio o a este chico nuevo se prolongará unas semanas más. Probablemente el objetivo después de todo sea disfrutar la agonía, estirar la goma, mantener el plano. Cualquier otra explicación cae en una dimensión desconocida, una dimensión llena de señales perdidas y calcetines que desaparecen en la lavadora para no volver jamás. Las últimas teorías científicas dicen que existen once dimensiones, así que aún queda cuerda hasta que se sature el espectro radiofónico o un calcetín termine por taponar un agujero negro.
Quizá resulto más interesante con un calcetín en la boca.
Por si todo esto supiese a poco, añadimos el choque cultural. En Alemania nunca te dirán "No voy a tu mudanza porque no me ayudaste en la mía", o "no voy el viernes porque no me sale de los cojones", o "Las fotos de tu boda me interesan como un diente en el culo". No, en Alemania siempre se dice "No tengo tiempo".
"No voy a tu mudanza, no tengo tiempo"
"No voy el viernes porque no tengo tiempo"
"Las fotos de tu boda... no tengo tiempo"
Lo peor de todo no es la falta de imaginación y la escasa variabilidad de sus excusas, lo peor de todo es que a menudo es cierto: no tienen tiempo.
Billetes, trayectos, hoteles... En Alemania las vacaciones de verano se preparan antes de navidad. Aquí he conocido a gente cuya ropa podía mirar y saber qué día era. En Alemania preguntas como "¿Qué haces esta tarde?" se encuentran a la altura de "¿Cuánto ganas al año?" o "¿Estás seguro de que esos hijos son tuyos?". En Alemania, una llamada de teléfono para hacer algo quince minutos después es un NO garantizado. A Hitler le llamaron quince minutos antes para que no invadiera Polonia.
Quizá resulto más interesante sujetando una pared.
Debajo de nuestra antigua casa había un bar de mala muerte frecuentado por quinceañeros cortados por la MTV que vomitaban por las esquinas antes de que el reloj diera las diez de la noche. En el pasaje junto al bar a veces aparcaban motos. El día que vi una moto cara con un intermitente roto supuse que habría sido algún chaval con muy mala leche y un tupé edificado a base de fijador. Probablemente el dueño de la moto supuso lo mismo, pero imagino que se lo tomaría mucho peor que yo.
La realidad fue que el Chano vio a un cincuentañero borracho como una cuba fallar la pared y caer estrepitosamente sobre el vehículo causando los desperfectos que yo había valorado con anterioridad. Ni chaval MTV, ni mala leche ni nada que se le pareciera.
Así que quizá resulto más interesante borracho perdido que sobrio, o quizá es cierto que no tiene tiempo, o es probable que me haya perdido una de esas señales que se envían al espacio con la esperanza de que las encuentre vida inteligente y actúe en consecuencia. Igual confundí la sandía con el color, o quizá no haya sandía, ni cuchara, y esta no sea más que otra de esas infinitas ocasiones en las que no vale la pena ni un momento sentarse a dar vueltas a las cosas, pero aquí llevo varias horas picando teclas. Debe tratarse de la sal de la sopa cósmica.
Lo que no dice la Wikipedia es que, en igualdad de condiciones, la mayor parte de las veces te puedes meter la navaja de Occam por el culo.
lunes, 8 de febrero de 2010
TEMUCANO
TITO FERNÁNDEZ, CANTOR POPULAR CHILENO cuyo nombre real es Humberto Waldemar Asdrubal Baeza Fernández nacido en Temuco, de allí su denominación con la que es más conocido: “El Temucano”.
El siguiente es un estribillo con el que, a los siete años, gana su primer premio:
"El pichón pierde, primero,
la protección de su padre,
pierde después a su madre
mas nunca pierde la fe
y al intentarlo se ve,
en sus alas extendidas,
que la verdad de la vida
es empezar otra vez.\"
A pesar del paso de los años, siguen en el mercado, destacando, por citar algunos: "La Casa Nueva", álbum grabado en 1971, "Me gusta el vino",álbum grabado en 1975, "Tito Fernández en el OLympia de París", álbum grabado en 1981, etc.
Allá por los años 70, entre dictaduras y golpes, civiles y/o militares que predominaban en nuestro sub continente, cuando cursábamos clases en la secundaria y evolucionábamos entre la adolescencia y la juventud y de paso vivíamos la mejor época de nuestras vidas, estaba de moda la “Música Protesta” que -recordaremos-, la escuchábamos a través de las ondas del desaparecido (en tiempos de Velasco) “Radio Universidad”.
Entre los estribillos que recuerdo, se entonaban los siguientes:
“Qué culpa tiene el tomate
De estar prendido en la mata
Si viene un hijo de purta,
Lo mete en una lata
Y lo manda para Caracas”, o,
“Viva la U…
Viva la U…
Viva la Universidad
Muera la bo…
Muera la bo…
Muera la bota militar
Queremos a Velasco
Colgado de un farol
Y a su mujer Consuelo
Con las tripas al sol”, o,
“La hierba de los caminos,
La pisan los caminantes
Y a la mujer del obrero
La pisan cuatro tunantes
De esos que tienen dinero.
Cuando quiera el Dios del cielo
Que la tortilla se vuelva
Que la tortilla de vuelva
Que los pobres coman pan
Y los ricos mierda ¡mierda!”
Bueno, el caso es que por esos tiempo escuchábamos a este intérprete del vecino país, aún cuando no es “música protesta” (en plena “guerra caliente”) y sino díganme si la música no une y se desentiende de “fronteras”.
Adicionalmente, teníamos en Francisco Torres (Nuestro Temucano limeño-arequipeño) quien acompañado de Carlitos Medina Pomareda interpretaba magistralmente canciones-poemas como éste bien conocido:
LA MADRE DEL CORDERO.
Letra y Música: Tito Fernández.
Nos criamos, desde chicos,
juntos en "El Miraor"
mi padre? peón antiguo,
el suyo? administrador.
Claro que cuando uno es chico
no entiende la diferencia.
¡Qué lindo haber sido dueño ¿no?
de tan tremenda inocencia!
El fundo jugando, entero,
lo habíamos "recorrío",
yo le ganaba casi siempre
porque era algo más "crecío",
ella me juntaba flores,
yo, le tiraba las trenzas,
y así se nos pasó el tiempo
casi sin darnos ni cuenta.
A mi me tocó salir,
al campo, a "pelar el ajo",
ya no era tan "cauro" chico
t'aba gueno p'al trabajo.
Claro que todas las tardes
salíamos a pasear
y nos mirábamos mucho
sin hallar qué conversar
Yo me ensayaba "toíto"
el día de lo que iba a pedir,
pero cuando estaba cerca,
no encontraba qué decir.
No sé lo que me pasaba
cuando la tenía a mi "lao"
se me "anudaba el cogote"
y ahí me quedaba "pegao".
Un día me dijo, ella,
que se iba a "dir" de la hacienda,
la mandaban a estudiar,
a las monjas, creo, p'a que aprienda
a coser, a tejer, a leer,
había dicho "Don Guille"
los libros son cosa buena
y hay que saber lo que dicen.
A mi me "dentró" una pena,
cuando me dijo que se iba,
que saqué juerzas de "aentro"
y le dije que la quería.
Ella no contestó na',
se puso coloraíta,
y yo que le robo un beso
de su "mesmita" boquita.
Pasó el tiempo, un par de años,
y nunca me olvidé de ella,
por las noches la veía
mirándome de una estrella.
Ella "tamién" me quería,
yo estaba seguro d'eso,
me lo había dicho el gusto,
dulcecito, de su beso.
El hombre cuando es bien hombre,
me dije, ha de saber lo que pasa,
me "agencié" su dirección
con una empleá 'e las casas.
Francisco me hizo la carta
y, aunque no tuve respuesta,
no me eché a morir por eso,
lo que es bueno, siempre cuesta.
"Tiempazo" después el fundo
amaneció "trastornao",
las viejas de la casona, oiga,
corrían p'a "lao" y "lao".
se "voltiaron" dos vaquillas,
las chuicas ¡cómo dentraban!
se raspaban las tortillas
y las "empanás" chirriaban.
Se acomodaron las mesas,
el lugar p'a las cantoras,
se adornó "too" con copihues
y con hojas de totora.
A mi, no me dio alegría,
me dio "too" junto "al tiro",
la niña Rosa volvía,
de nuevo, p'al lao mío.
Después me quiso dar "mieo"
pensé hasta en no merecerla,
pero mandé el miedo" al "diaulo"
y me "cacharpié" p'a verla.
Ahí venía mi niña,
más linda que el mismo cielo,
con su misma boca roja, esa,
a'onde puse mi beso.
Venía con un vestío
que encandilaba los ojos,
tomá del brazo 'e Don Guille
que no cabía de gozo.
Pasamos a la "comía",
se destaparon los chuicos,
el vino ¡cómo corría!,
oiga, cosa era que daba gusto.
Después le entramos al baile,
se afinaron las vihuelas,
y se calentaba el "adre"
con el "tañar" de las cuecas.
No pude hablar con mi niña,
'tuvo, muy "ocupaaza"
hablando con las visitas
y otra gente "importantaza".
Días después, una tarde,
estando yo en el corral,
pensaba ya en olvidarla
cuando me siento llamar.
¡Venancio!, me dicen, ¡Beno!
, y me la quedo mirando,
ahí 'taba mi niña linda,
de pura dicha, llorando.
Nos abrazamos bien juerte.
¿Ud. me había olvidao?
¡Jamás!, le digo, y la beso
como nunca había besao.
Nos seguimos encontrando,
era mía hasta los huesos
y yo "tamién" la quería,
aunque muriera por eso.
Tengo dos manos, le decía
p'a hacer su felicidad
y ella se me entristecía
cuando me sentía hablar.
Un día vino Don Guille,
a conversar, dijo, de hombre a hombre,
habló cosas muy bonitas,
con apelativo y nombre,
me dijo que la dejara,
que la Rosa estaba grande
y que las cosas de niño
deberían olvidarse.
Entiende Venancio, dijo,
que ella no es de este lugar,
es "toa" una señorita
y algún día se va a casar,
no con un peón de fundo,
y no es por desmerecer,
la vida es triste, Venancio,
pero qué se le va hacer.
Me la "empató" muy re bien,
después me soltó "el doblao".
Entiende bien Beno, lo que le digo
si no, "cortai" p'a otro lao.
Ahí me metí a las "tomas",
¿el trabajo?, me dije, aunque lo pierda,
me "pelié" hasta con los "pacos"
a punta'e rebenque mierda.
Cuarenta días tomando,
bailando cueca "aperrao",
p'a eso había "juntao"
alguna plata y no soy ningún "fijao".
"La vida es triste Venancio",
eso no corre conmigo,
mientras haya "chinas" "güenas"
la vida es vida, mi amigo.
Tiré "de chincol a jote",
le saqué al mundo la madre,
'tuve preso por rosquero
y me tomé hasta el vinagre.
Y aquí me tienen ahora, "puh",
con los bolsillos "pelaos,
sin "pega" en ninguna parte
y con el "hocico" "hinchao".
Y se me viene el problema:
"tovía" la estoy queriendo.
Los hombres, dije una vez,
piensan como hombres
y me estoy desconociendo.
La Rosa es mía o de "naide",
¿los prejuicios? ¡a la cresta!
y si a Don Guille tenerme,
de yerno, tanto le cuesta,
habrá que poner remedio
"al tiro" a esta situación,
yo no veo, p'a estas cosas, la diferencia
entre "empleao"y patrón.
Si me buscan " a la mala",
"güeno poh", a la mala bajo al vino,
y esto ya está "decidío"
por el único camino.
Cuando uno quiere "a la güena"
Dios sabe que no es desaire,
yo soy un roto 'e trabajo,
no le agacho el moño "a naiden",
así es que esta misma noche,
agarro "pingo" y "apero",
¡me robo a la Rosa, mierda,
ahí 'tá la madre 'el cordero!
Espero que al leer estas líneas tengan a la mano el vídeo que les envié, grabado el 21 de Noviembre de 2009 en La Cau Cau II, realizado por los intérpretes originales –después de 35 años- y cantados a capela. Desgraciadamente el formato de este blog no me permite cargar el vídeo, (Si alguien sabe cómo. Avisen).
El siguiente es un estribillo con el que, a los siete años, gana su primer premio:
"El pichón pierde, primero,
la protección de su padre,
pierde después a su madre
mas nunca pierde la fe
y al intentarlo se ve,
en sus alas extendidas,
que la verdad de la vida
es empezar otra vez.\"
A pesar del paso de los años, siguen en el mercado, destacando, por citar algunos: "La Casa Nueva", álbum grabado en 1971, "Me gusta el vino",álbum grabado en 1975, "Tito Fernández en el OLympia de París", álbum grabado en 1981, etc.
Allá por los años 70, entre dictaduras y golpes, civiles y/o militares que predominaban en nuestro sub continente, cuando cursábamos clases en la secundaria y evolucionábamos entre la adolescencia y la juventud y de paso vivíamos la mejor época de nuestras vidas, estaba de moda la “Música Protesta” que -recordaremos-, la escuchábamos a través de las ondas del desaparecido (en tiempos de Velasco) “Radio Universidad”.
Entre los estribillos que recuerdo, se entonaban los siguientes:
“Qué culpa tiene el tomate
De estar prendido en la mata
Si viene un hijo de purta,
Lo mete en una lata
Y lo manda para Caracas”, o,
“Viva la U…
Viva la U…
Viva la Universidad
Muera la bo…
Muera la bo…
Muera la bota militar
Queremos a Velasco
Colgado de un farol
Y a su mujer Consuelo
Con las tripas al sol”, o,
“La hierba de los caminos,
La pisan los caminantes
Y a la mujer del obrero
La pisan cuatro tunantes
De esos que tienen dinero.
Cuando quiera el Dios del cielo
Que la tortilla se vuelva
Que la tortilla de vuelva
Que los pobres coman pan
Y los ricos mierda ¡mierda!”
Bueno, el caso es que por esos tiempo escuchábamos a este intérprete del vecino país, aún cuando no es “música protesta” (en plena “guerra caliente”) y sino díganme si la música no une y se desentiende de “fronteras”.
Adicionalmente, teníamos en Francisco Torres (Nuestro Temucano limeño-arequipeño) quien acompañado de Carlitos Medina Pomareda interpretaba magistralmente canciones-poemas como éste bien conocido:
LA MADRE DEL CORDERO.
Letra y Música: Tito Fernández.
Nos criamos, desde chicos,
juntos en "El Miraor"
mi padre? peón antiguo,
el suyo? administrador.
Claro que cuando uno es chico
no entiende la diferencia.
¡Qué lindo haber sido dueño ¿no?
de tan tremenda inocencia!
El fundo jugando, entero,
lo habíamos "recorrío",
yo le ganaba casi siempre
porque era algo más "crecío",
ella me juntaba flores,
yo, le tiraba las trenzas,
y así se nos pasó el tiempo
casi sin darnos ni cuenta.
A mi me tocó salir,
al campo, a "pelar el ajo",
ya no era tan "cauro" chico
t'aba gueno p'al trabajo.
Claro que todas las tardes
salíamos a pasear
y nos mirábamos mucho
sin hallar qué conversar
Yo me ensayaba "toíto"
el día de lo que iba a pedir,
pero cuando estaba cerca,
no encontraba qué decir.
No sé lo que me pasaba
cuando la tenía a mi "lao"
se me "anudaba el cogote"
y ahí me quedaba "pegao".
Un día me dijo, ella,
que se iba a "dir" de la hacienda,
la mandaban a estudiar,
a las monjas, creo, p'a que aprienda
a coser, a tejer, a leer,
había dicho "Don Guille"
los libros son cosa buena
y hay que saber lo que dicen.
A mi me "dentró" una pena,
cuando me dijo que se iba,
que saqué juerzas de "aentro"
y le dije que la quería.
Ella no contestó na',
se puso coloraíta,
y yo que le robo un beso
de su "mesmita" boquita.
Pasó el tiempo, un par de años,
y nunca me olvidé de ella,
por las noches la veía
mirándome de una estrella.
Ella "tamién" me quería,
yo estaba seguro d'eso,
me lo había dicho el gusto,
dulcecito, de su beso.
El hombre cuando es bien hombre,
me dije, ha de saber lo que pasa,
me "agencié" su dirección
con una empleá 'e las casas.
Francisco me hizo la carta
y, aunque no tuve respuesta,
no me eché a morir por eso,
lo que es bueno, siempre cuesta.
"Tiempazo" después el fundo
amaneció "trastornao",
las viejas de la casona, oiga,
corrían p'a "lao" y "lao".
se "voltiaron" dos vaquillas,
las chuicas ¡cómo dentraban!
se raspaban las tortillas
y las "empanás" chirriaban.
Se acomodaron las mesas,
el lugar p'a las cantoras,
se adornó "too" con copihues
y con hojas de totora.
A mi, no me dio alegría,
me dio "too" junto "al tiro",
la niña Rosa volvía,
de nuevo, p'al lao mío.
Después me quiso dar "mieo"
pensé hasta en no merecerla,
pero mandé el miedo" al "diaulo"
y me "cacharpié" p'a verla.
Ahí venía mi niña,
más linda que el mismo cielo,
con su misma boca roja, esa,
a'onde puse mi beso.
Venía con un vestío
que encandilaba los ojos,
tomá del brazo 'e Don Guille
que no cabía de gozo.
Pasamos a la "comía",
se destaparon los chuicos,
el vino ¡cómo corría!,
oiga, cosa era que daba gusto.
Después le entramos al baile,
se afinaron las vihuelas,
y se calentaba el "adre"
con el "tañar" de las cuecas.
No pude hablar con mi niña,
'tuvo, muy "ocupaaza"
hablando con las visitas
y otra gente "importantaza".
Días después, una tarde,
estando yo en el corral,
pensaba ya en olvidarla
cuando me siento llamar.
¡Venancio!, me dicen, ¡Beno!
, y me la quedo mirando,
ahí 'taba mi niña linda,
de pura dicha, llorando.
Nos abrazamos bien juerte.
¿Ud. me había olvidao?
¡Jamás!, le digo, y la beso
como nunca había besao.
Nos seguimos encontrando,
era mía hasta los huesos
y yo "tamién" la quería,
aunque muriera por eso.
Tengo dos manos, le decía
p'a hacer su felicidad
y ella se me entristecía
cuando me sentía hablar.
Un día vino Don Guille,
a conversar, dijo, de hombre a hombre,
habló cosas muy bonitas,
con apelativo y nombre,
me dijo que la dejara,
que la Rosa estaba grande
y que las cosas de niño
deberían olvidarse.
Entiende Venancio, dijo,
que ella no es de este lugar,
es "toa" una señorita
y algún día se va a casar,
no con un peón de fundo,
y no es por desmerecer,
la vida es triste, Venancio,
pero qué se le va hacer.
Me la "empató" muy re bien,
después me soltó "el doblao".
Entiende bien Beno, lo que le digo
si no, "cortai" p'a otro lao.
Ahí me metí a las "tomas",
¿el trabajo?, me dije, aunque lo pierda,
me "pelié" hasta con los "pacos"
a punta'e rebenque mierda.
Cuarenta días tomando,
bailando cueca "aperrao",
p'a eso había "juntao"
alguna plata y no soy ningún "fijao".
"La vida es triste Venancio",
eso no corre conmigo,
mientras haya "chinas" "güenas"
la vida es vida, mi amigo.
Tiré "de chincol a jote",
le saqué al mundo la madre,
'tuve preso por rosquero
y me tomé hasta el vinagre.
Y aquí me tienen ahora, "puh",
con los bolsillos "pelaos,
sin "pega" en ninguna parte
y con el "hocico" "hinchao".
Y se me viene el problema:
"tovía" la estoy queriendo.
Los hombres, dije una vez,
piensan como hombres
y me estoy desconociendo.
La Rosa es mía o de "naide",
¿los prejuicios? ¡a la cresta!
y si a Don Guille tenerme,
de yerno, tanto le cuesta,
habrá que poner remedio
"al tiro" a esta situación,
yo no veo, p'a estas cosas, la diferencia
entre "empleao"y patrón.
Si me buscan " a la mala",
"güeno poh", a la mala bajo al vino,
y esto ya está "decidío"
por el único camino.
Cuando uno quiere "a la güena"
Dios sabe que no es desaire,
yo soy un roto 'e trabajo,
no le agacho el moño "a naiden",
así es que esta misma noche,
agarro "pingo" y "apero",
¡me robo a la Rosa, mierda,
ahí 'tá la madre 'el cordero!
Espero que al leer estas líneas tengan a la mano el vídeo que les envié, grabado el 21 de Noviembre de 2009 en La Cau Cau II, realizado por los intérpretes originales –después de 35 años- y cantados a capela. Desgraciadamente el formato de este blog no me permite cargar el vídeo, (Si alguien sabe cómo. Avisen).
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