miércoles, 12 de enero de 2011
Elardhurtado
VOTEN POR ELARD HURTADO
Si quieren que El Pedregal
no haga honor a su nombre
voten por ELARD el hombre
que tiene emoción social.
A su lucha principal
me sumo con alborozo
y confiemos que del pozo
de la inercia, ese terruño
saldrá, si hacemos un puño
con HURTADO RETAMOZO.
Luis Bárcena Giménez
DECLARACIÓN JURADA DE VIDA DEL CANDIDATO
I DATOS PERSONALES DEL CANDIDATO
Organización política AREQUIPA RENACE No de registro
Cargo al que postula ALCALDE DISTRITAL
Lugar al que postula AREQUIPA - CAYLLOMA - MAJES
Forma de designación ELECCIONES CON VOTO UNIVERSAL, LIBRE, VOLUNTARIO, IGUAL, DIRECTO Y SECRETO DE LOS AFILIADOS Y CIUDADANOS NO AFILIADOS
DNI 29689642
Apellido Paterno HURTADO
Apellido Materno RETAMOZO
Nombres ELARD ADRIAN
Fecha de Nacimiento 26/08/1956 Sexo MASCULINO
Portal del candidato Correo electrónico
Lugar de Nacimiento
País PERÚ
Departamento AREQUIPA
Provincia AREQUIPA
Distrito SANTA ISABEL DE SIGUAS
Lugar de residencia / domicilio PARCELA 12 LA COLINA
Departamento AREQUIPA
Provincia CAYLLOMA
Distrito MAJES
Tiempo de Residencia 27 AÑOS
II EXPERIENCIA LABORAL
(No cuenta con experiencia laboral)
III FORMACIÓN ACADÉMICA
EDUCACIÓN BÁSICA REGULAR
Estado Centro educativo
Primaria CONCLUIDO C. N. 9678 SANTA ISABEL DE SIHUAS
Secundaria CONCLUIDO C. N. FRANCISCO JAVIER DE LUNA PIZARRO
EDUCACIÓN SUPERIOR ESTUDIOS UNIVERSITARIOS
Lugar AREQUIPA
Concluido NO
Documento que lo acredita
Período FEBRERO 2008 - HASTA LA ACTUALIDAD
Grado / Título EGRESADO
Nombre de la carrera DERECHO
Nombre de la facultad CIENCIAS POLITICAS
Nombre de la universidad UNIVERSIDAD PARTICULAR LOS ANGELES DE CHIMBOTE
CURSOS DE ESPECIALIZACIÓN
Lugar AREQUIPA
Concluido SI
Documento que lo acredita CERTIFICADO
Período MAYO 1976 - MAYO 1977
Tipo de curso DIPLOMADO
Nombre del curso AUXILIAR DE CONTABILIDAD
Nombre del centro de estudios UNIVERSIDAD JOSE CARLOS MARIATEGUI
IV CARGOS POLÍTICOS
A. CARGOS PARTIDARIOS
(No ha ocupado ningún cargo político)
B. CARGOS DE ELECCIÓN POPULAR
Cargo ALCALDE Ubicación CENTRO POBLADO MENOR LA COLINA- DISTRITO DE MAJES-CAYLLOMA-AREQUIPA
Proceso electoral ELECCIONES INTERNAS 2003 Organización por la que postulo INDEPENDIENTE OBRAS Y MAS OBRAS
Período aproximado 2003 A 2006
Cargo ALCALDE Ubicación CENTRO POBLADO MENOR LA COLINA-DISTRITO MAJES-CAYLLOMA-AREQUIPA
Proceso electoral ELECCIONES INTERNAS 2007 Organización por la que postulo INDEPENDIENTE OBRAS Y MAS OBRAS
Período aproximado 2007 A 2010
Cargo REGIDOR Ubicación SANTA ISABEL DE SIGUAS
Proceso electoral 1993 Organización por la que postulo FRENTE DE DESARROLLO DE SANTA ISABEL DE SIHUAS
Período aproximado 1993 A 1995
viernes, 12 de noviembre de 2010
Reingreso
Hace mucho tiempo que, un poco decepcionado por la poca acogida a este blog, lo dejé de lado. Me motiva retomarlo el hecho de haber verificado el ingreso de mi muy recordado doctor Héctor Linares Chacón a quien no veo físicamente desde los tiempos de colegio y también de el no menos extrañado Víctor Herrera.
Además que hoy por la mañana estuve reunido con mi queridísimo Gato Luis Bárcena quien se encuentra por estos lares y con quien hace poco me reencontré -virtual y físicamente- después de muchísimos años pero ¡Oh sorpresa! el reencuentro y demás momentos que hemos compartido en estos últimos días pues borraron de un sopetón el tiempo transcurrido y fue como que sólo ayer hubieramos compartido carpeta, aula y colegio y, bueno, nos falta tiempo para recordar vivencias, anécdotas, personajes -alumnos y profesores- yo todos esos momentos felices (y algunos tristes también) pero que han quedado impregnados en lo más profundo de la memoria y el corazón. Mérito de nuestro querido Luna Pizarro y sus profesores!!!
Igualmente los últimos días hemos compartido correos con algunos promos por motivo de la ausencia de nuestros amigos en las cotidianas reuniones mensuales para celebrar los cumples de los promos y al parecer algo se estuvo enfriando pero he comprobado que es sólo un pequeño retroceso para avanzar con más fuerza......
Víctor y Héctor (Me salió el verso sin mucho esfuerzo, creo que olvidaron poner el medio de contacto (fono, correo) para que, así como ustedes han ubicado este medio para contactar a nuestros amigos de antaño, se vaya incrementando el número de asistentes y algún día logremos reunir a la mayor cantidad posible y -es mi aspiración- reunir también a nuestros profes y rendirles u merecidísimo homenaje.
Estoy haciendo un seguimiento al "Cuervo" Butrón Salcedo, a Salazar Huajardo, al "Gallo" Aguilar, al "Chino" Herrera, a Juan Zúñiga, a Kent Salas, en fin, a todos los que se pueda e insistir con Lucho Alfaro, el "Chivo" Medina, a Aparicio, a Pepe Concha, al "mosquito" Sonco Carrasco y sólo por nombrar algunos ahora, el plan es contactar con todos y cada uno.......
Aprovecho también para por este medio enviar un saludo y con mucho pesar a Demetrio Velazco Calizaya por el sensible fallecimiento hace poco tiempo de su señor padre y mi agradecimiento a Edgitar Muñoz quien me participó el desgraciado acontecimiento.
Ahí los dejo.
Un abrazo
"El Cura"
Además que hoy por la mañana estuve reunido con mi queridísimo Gato Luis Bárcena quien se encuentra por estos lares y con quien hace poco me reencontré -virtual y físicamente- después de muchísimos años pero ¡Oh sorpresa! el reencuentro y demás momentos que hemos compartido en estos últimos días pues borraron de un sopetón el tiempo transcurrido y fue como que sólo ayer hubieramos compartido carpeta, aula y colegio y, bueno, nos falta tiempo para recordar vivencias, anécdotas, personajes -alumnos y profesores- yo todos esos momentos felices (y algunos tristes también) pero que han quedado impregnados en lo más profundo de la memoria y el corazón. Mérito de nuestro querido Luna Pizarro y sus profesores!!!
Igualmente los últimos días hemos compartido correos con algunos promos por motivo de la ausencia de nuestros amigos en las cotidianas reuniones mensuales para celebrar los cumples de los promos y al parecer algo se estuvo enfriando pero he comprobado que es sólo un pequeño retroceso para avanzar con más fuerza......
Víctor y Héctor (Me salió el verso sin mucho esfuerzo, creo que olvidaron poner el medio de contacto (fono, correo) para que, así como ustedes han ubicado este medio para contactar a nuestros amigos de antaño, se vaya incrementando el número de asistentes y algún día logremos reunir a la mayor cantidad posible y -es mi aspiración- reunir también a nuestros profes y rendirles u merecidísimo homenaje.
Estoy haciendo un seguimiento al "Cuervo" Butrón Salcedo, a Salazar Huajardo, al "Gallo" Aguilar, al "Chino" Herrera, a Juan Zúñiga, a Kent Salas, en fin, a todos los que se pueda e insistir con Lucho Alfaro, el "Chivo" Medina, a Aparicio, a Pepe Concha, al "mosquito" Sonco Carrasco y sólo por nombrar algunos ahora, el plan es contactar con todos y cada uno.......
Aprovecho también para por este medio enviar un saludo y con mucho pesar a Demetrio Velazco Calizaya por el sensible fallecimiento hace poco tiempo de su señor padre y mi agradecimiento a Edgitar Muñoz quien me participó el desgraciado acontecimiento.
Ahí los dejo.
Un abrazo
"El Cura"
viernes, 19 de marzo de 2010
CONTINUAMOS
Jalón de orejas!
Hace algún tiempo que no ingreso a este blog. El motivo -de allí viene el título- es porque no registro comentarios de la gente. Este blog se creó para incentivar a los promos a intervenir comentando y escribiendo especialmente sobre temas relacionados con nuestra promoción. Recuerdos, anécdotas o cualquier tipo de comentarios o lo que se les ocurra para mantener viva la llama de los tiempos colegiales. Ahora que se avecinan las elecciones políticas, sería interesante tambié debatir sobre este asunto que -aunque muchos lo eludan- nos compete a cada uno de nosotros. No importa la tienda política, todo es bienvenido.
Estuve hace pocos minutos en comunicación con el Dr. Valentín Linares (de una promoción anterior) que fue uno de los mejores alumnos del colegio en su promo y cuyo hermano -Héctor- fue parte de nuestra promoción. Viene al caso comentar cómo es que, a pesar de la distancia -ellos vivían y lo siguen haciendo en Characato- la gente en esa época buscaba la mejor educación y prueba de ello es que todos los días se trasladaban desde su lejana vivienda hasta la avenida La Paz para asisitir al Luna Pizarro y traigo también a colación la "chapa" de ambos:"Borrachito" que como ya comenté anteriormente se debía a que estudiaban tanto que trasnochaban y al llegar al colegio con los ojos rojos pues dieron lugar a ese apodo que los hizo -aparte de su dedicación al estudio- conocidos en todo el alumnado.
Espero encontrarnos en mi próxima visita y cuanto mayor número de promos, pues ¡mejor!
Hace algún tiempo que no ingreso a este blog. El motivo -de allí viene el título- es porque no registro comentarios de la gente. Este blog se creó para incentivar a los promos a intervenir comentando y escribiendo especialmente sobre temas relacionados con nuestra promoción. Recuerdos, anécdotas o cualquier tipo de comentarios o lo que se les ocurra para mantener viva la llama de los tiempos colegiales. Ahora que se avecinan las elecciones políticas, sería interesante tambié debatir sobre este asunto que -aunque muchos lo eludan- nos compete a cada uno de nosotros. No importa la tienda política, todo es bienvenido.
Estuve hace pocos minutos en comunicación con el Dr. Valentín Linares (de una promoción anterior) que fue uno de los mejores alumnos del colegio en su promo y cuyo hermano -Héctor- fue parte de nuestra promoción. Viene al caso comentar cómo es que, a pesar de la distancia -ellos vivían y lo siguen haciendo en Characato- la gente en esa época buscaba la mejor educación y prueba de ello es que todos los días se trasladaban desde su lejana vivienda hasta la avenida La Paz para asisitir al Luna Pizarro y traigo también a colación la "chapa" de ambos:"Borrachito" que como ya comenté anteriormente se debía a que estudiaban tanto que trasnochaban y al llegar al colegio con los ojos rojos pues dieron lugar a ese apodo que los hizo -aparte de su dedicación al estudio- conocidos en todo el alumnado.
Espero encontrarnos en mi próxima visita y cuanto mayor número de promos, pues ¡mejor!
sábado, 27 de febrero de 2010
SOFOCLETO
Tuve la suerte de conocer y conversar con este gran personaje de la literatura mundial allá por 1975 cuando nos encontramos en Lima con Carlos Giovanni Fuentes Gonzáles, compañero de carpeta y buen amigo en cuarto de media. Coincido con las opiniones que registran sobre su persona y trabajo en las siguientes líneas pero personalmente diré que era un tipo deslumbrante hasta la pedantería pero humilde hasla la campechanería. Estoy seguro que, mientras conversaba con nosotros, su mente estaba elaborando alguna de sus magníficas creaciones y quizá teniéndonos como protagonistas. Quizá si hubiese habido la tecnología de estos tiempos, insertaría una fotografía con él. No habían ni cámaras digitales ni teléfonos. Sólo queda en el disco duro de mi memoria.
¡Ojo!, no he editado la introducción que contiewne varias versiones de su suscinta biografía, está tal y cual lo escribieron.
Espero les guste, si llegan a leerlo, si nó, yo igual continúo.......
SOFOCLETO
(1926-2004) fue un escritor, poeta, comentarista deportivo, humorista y periodista peruano mejor conocido por su seudónimo: Sofocleto. Fue autor de una serie de aforismos humorísticos a los que bautizó como sinlogismos (así, sin guión en el medio), que el definía como “ideas llevadas a la máxima condensación conceptual e idiomática que rompen esquemas dando una nueva forma a la verdad“.
Luis Felipe Angell, mejor conocido como Sofocleto, es un escritor peruano, autor de una serie de aforismos y epigramas que bautizó ingeniosamente con el nombre de "sinlogismos". Pero, ¿qué son los sinlogismos? Según el autor, "ideas llevadas a la máxima condensación conceptual e idiomática que rompen esquemas dando una nueva forma a la verdad". Pero no debemos dejarnos engañar por esta definición un tanto arrogante. Los lectores han de saber (porque se lo vamos a decir) que el tal Sofocleto es un iconoclasta incorregible: para él, nada es sagrado, ni existen los tabúes. En consecuencia, los sinlogismos resultan ser, sobre todo, una fina mezcla de irreverencia, frescura, ironía y agudeza, y una fuente inagotable de ingenio y buen humor.
“Otro inmenso talento que terminó arrendándose y subarrendándose al mejor postor fue Luis Felipe Angell, Sofocleto”. Precisamente a raíz de la muerte del humorista, Thorndike recordó una de las mejores boutades de sus “Sinlogismos”: “La inmortalidad es el arte de morirse a tiempo”. (César Hildebrandt
La Tierra Prometida.
Hacia una Filosofía Universal del Gato.
Diccionario Loco.
Trilogía Universal del Humor.
Sofocleto Dominical, etc.
Diccionario Chino
Nuevos Sinlogismos
El Nego Péde
El Chino Flasico
Diccionario de Neologismos
Los Conchudos
Sofocleto en Dos Columnas
Décimas
De Nácares y Venas
Al Pie de la Letra
¿Ha muerto realmente Don Sofo?
Con Luis Felipe Angell se va no sólo una de las figuras más señeras de nuestra literatura, sino también un verdadero clásico del periodismo nacional. Hizo famoso el seudónimo de Sofocleto, que estampó en innumerables publicaciones que tuvieron la suerte de contarlo como colaborador, cuando no estaba fundando diarios y revistas. Sus recordadas "Sofocleto en dos columnas", "Consultorio del Dr. Sofocleto", "Sinlogismos", "Décimas Pésimas", entre muchas otras originales creaciones suyas, lo convirtieron en uno de los humoristas más conocidos y reconocidos en nuestro medio y fuera de él.
Nació en 1926 en Paita, Piura, lugar del que dijo era el único sitio del Perú en donde "el sol no se devalúa". Hubiera cumplido 78 años el 12 de abril próximo. Y lo más probable es que los hubiera cumplido escribiendo un libro. Escritor infatigable, afirmaba ser el autor peruano con más libros publicados (escribió cerca de 40), algo que lo entusiasmaba hasta acariciar la idea de registrar este récord en el libro Guinnes.
Estudió derecho, como todos los hombres de su generación, pero su verdadera vocación fue la de periodista, que inició en las páginas de El Comercio hace casi cinco décadas. Miembro del cuerpo diplomático, trabajó al lado de Raúl Porras como Primer Secretario en la Cancillería. De esta época resulta oportuno recordar, como claro ejemplo de su espíritu independiente, sus ácidas críticas al gobierno de Prado. Este, incómodo con la actitud de uno de sus funcionarios, le mandó decir que bajara el tono ya que trabajaba para el gobierno al que criticaba tanto. Él respondió que trabajaba para el estado peruano, no para un gobierno. Y las críticas se hicieron más punzantes, hilarantes hasta verse obligado a renunciar por desavenencias todavía mayores.
Enemigo jurado de la necedad, criticó duramente, en su peculiar estilo, a la Junta Militar que encabezó el general Velasco, quien finalmente lo deportó, algo que jamás perdonó. Pero no por el desarraigo de varios años al que lo arrojó, sino por motivos muy distintos que él siempre lamentó. Los agentes que fueron a detenerlo a su casa arrasaron con su biblioteca de más de 10 mil volúmenes. A su retorno, apenas si recuperó un centenar de ellos que reunió luego de recorrer ferias de libro viejo durante semanas. Fiel a sí mismo, vio el lado cáustico de su experiencia de exiliado político y nos obsequió un libro, el "Manual del perfecto deportado", verdadera joya de la satírica política en la línea de las "Crónicas de Apapucio Corrales" de Clemente Palma, otro clásico de nuestra literatura del cual Basadre decía que algún día se le haría la justicia debida olvidado como estaba, como está todavía.
Con la vuelta de la democracia en los 80, volvió el periodista genial que fue capaz de sacar adelante, él solo y durante ocho años, un periódico político humorístico, Don Sofo, que con apenas dos hojas le arrebató a los diarios más importantes de la capital el puesto de diario con mayor tiraje a nivel nacional durante mucho tiempo. Algo de lo que también se vanagloriaba con la misma complicidad con la que afirmaba que resolvía el Geniograma Difícil en diez minutos y "mirando al tendido". Franco, directo, jovial, se le extrañará de todas las formas, pero sin duda su ausencia física no será comparable a la de sus escritos que es de lo que verdaderamente nos ha privado su muerte.
SINLOGISMOS
Nunca subo a una balanza porque no sé que me va a pesar.
Los avaros se mueren sin dar el último suspiro.
No es que los argentinos bailen tango. Es que no saben dónde llevarse a la pareja.
La unanimidad es la opinión del que manda.
Para los verdugos, el trabajo es la muerte.
El piropo es un equilibrio entre la oferta y la demanda.
No hay guerra civil. Todas las guerras son inciviles.
El suicida se mata porque no confía en su médico.
Lo peor del farsante es que es auténtico.
El Decreto es un capricho oficial.
Los presos políticos son el símbolo de la libertad.
¿Cómo harán para vivir los muertos de hambre?
Los carteros sufren de carteroesclerosis.
El verdadero drama del teatro es la falta de público.
El embarazo es la concepción que confirma la regla.
Los prólogos en general no explican nada.
Sólo dan explicaciones los que no tienen razón.
¿De qué se reirán los esqueletos?
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
En Sodoma y Gomorra se inventaron las relaciones públicas.
La bofetada es un aplauso unilateral.
En política siempre existe el peligro de pertenecer a las mayorías.
Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
Los notarios no creen en las Sagradas Escrituras.
¡Es terrible ver cómo se achican los que se van!
La monogamia consiste en una sola cosa.
¡Debe haber sido terrible el susto del erizo!
La Ciencia consiste en descubrir que las cosas existen.
Sí, ya lo sé. Todos los demás maridos son perfectos.
Es sólo en el destierro donde los monarcas pueden darse una vida de reyes.
Para graduarse de otorrinolaringólogo, lo principal es aprenderse la palabra.
El director de orquesta vive señalando a los músicos.
El hombre regresa cuando ya no es el mismo que se fue.
Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
La letra A la inventaron los dentistas.
Las canas ya no se respetan, se tiñen.
¿Y si combatiésemos la superpoblación esterilizando a las cigüeñas?
La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.
Se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Lo malo de la experiencia es que nos enseña a golpes.
El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
La multitud es el plural de nada.
Para imponer condiciones hay que tenerlas.
Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
La mujer espera un niño cuando el hombre menos lo espera.
Todas las madres políticas están en la oposición
La Luna es un cuerpo celeste de color blanco
El verbo lavar no se conjuga, se enjuaga
Hay gentes que piensan como uno, pero hay otras que piensan como dos
El comunismo y las mujeres dicen que todos los hombres son iguales
Dios está en todas partes. Por eso no se le ve en ninguna
Lo bueno de la muerte es que jamás repite
Cuando no se tiene nada que decir, no hay que decirlo
Eva fue la primera mujer que vivió a costillas del hombre
La soledad consiste en estar con alguien que no está
La estupidez consiste en no pensar lo mismo que uno
Enfermedad grave es cuando el más allá está más acá
No, señora. El gladiador no es un vendedor de gladiolos
Alienados: locos en fila
El téte-a-téte no es lo que se piensa, pero termina en eso.
La calumnia es una verdad dicha por nuestros enemigos
Comer entremeses es malo. Mejor comer entredías
Nada sale tan caro como un enemigo gratuito
Parece mentira que un cuarto de baño sea más grande que medio baño
La mediocridad es el arte de no tener enemigos
No comprendo porqué los psiquiatras se empeñan en darle la razón al loco
Indignarse ¿es también dejar de ser digno?
Cuando un vicio social es inextirpable se le llama Tradición
El verdadero primer amor es el último
Casarse con una mujer rica es contraer patrimonio
Hábito es la claudicación de la inteligencia a favor de la costumbre
Publicaciones: “Estudio sobre la Anemia, la Fatiga y el Cansancio” (Agotado)
Amigo: Sucursal de uno mismo
La quiebra se produce cuando en los libros dice: “Debe—Haber” y no hay
El colmo de un actor: Hacer de malo y resultar malísimo
La franqueza no es sino la mala educación, bien educada
A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta
La ignorancia consiste en saberlo todo pero de otra manera
El único príncipe realmente azul murió al nacer. Tenía cianosis.
Incunable: Niño que no se deja acostar
No hay nada tan fuerte como un momento de debilidad
La vida se hace demasiado larga sin los vicios que la acortan
Los imbéciles dejan sus huellas digitales en lo que dicen
La resignación es la anemia del carácter
Vivimos en un mundo donde ya no existe ningún pecado verdaderamente original
Olvidar es recordar sin pena
Arpía: Suegra que toca el arpa
Prosaico: es un mosaico sin pulir
Todas las madres políticas están en la oposición
Era Cristiana… ¿ya no lo es?
El amor llega como champán y se va como vino
La Luna es un cuerpo celeste de color blanco
El verbo lavar no se conjuga, se enjuaga
El que trabaja de balde es un idiota al cubo
Las mujeres feas no llevan dote sino indemnización
Los domingos sin sol parecen lunes
Clavel: flor solapada
Dios es ateo
Cero: No ser (Hamlet)
Escultura es cultura
Hay gentes que piensan como uno , pero hay otras que piensan como dos
A los partidarios de la guerra hay que declararles la Paz
El comunismo y las mujeres dicen que todos los hombres son iguales
Dios está en todas partes. Por eso no se le ve en ninguna
Pianísimo: completamente piano
Lo bueno de la muerte es que jamás repite
En el amor todo vale. Hasta la pena
Cuando no se tiene nada que decir, no hay que decirlo
El burro es una opinión en cuatro patas
Eva fue la primera mujer que vivió a costillas del hombre
En los enchufes está el sexo de la electricidad
La soledad consiste en estar con alguien que no está
No es que el hombre descienda del mono. Es que sigue descendiendo
Antílope: enemigo de Lope de Vega
La estupidez consiste en no pensar lo mismo que uno
Enfermedad grave es cuando el más allá está más acá
No, señora. El gladiador no es un vendedor de gladiolos
Santurrón: Patrono de los pasteleros
Desconfié de los mudos. Son gente sin palabras
Alienados: locos en fila
El téte-a-téte no es lo que se piensa, pero termina en eso.
La calumnia es una verdad dicha por nuestros enemigos
Improvisar es decir lo que se piensa y no pensar lo que se dice
Comer entremeses es malo. Mejor comer entredías
En el triángulo amoroso siempre hay un ángulo obtuso
Eva era tan celosa que por la noche le contaba las costillas a Adán
Nada sale tan caro como un enemigo gratuito
La memoria no está en la inteligencia sino en la punta de la lengua
Parece mentira que un cuarto de baño sea más grande que medio baño
!Cuidado con el café! Puede estar cargado
La mediocridad es el arte de no tener enemigos
Adulterio: Mandar a un tipo al mismísimo cuerno
No es que la tortuga sea lenta, es que no quiere ir
La muerte es algo que lo deja a uno completamente frío
No sé si el hombre desciende del mono, pero lo merece
No comprendo porqué los psiquiatras se empeñan en darle la razón al loco
Indignarse ¿es también dejar de ser digno?
Para escribir un anónimo hay que serlo
Cuando un vicio social es inextirpable se le llama Tradición
La imitación de produce por limitación
Pensar es como revolverse dentro de uno mismo
El verdadero primer amor es el último
Los últimos serán los primeros….al salir del ascensor
Todos los mudos son inauditos
Turista: Inspector de ruinas
Casarse con una mujer rica es contraer patrimonio
Muerte: Vida privada
Maquillarse es matar al tiempo
La vida es una muerte lenta
Hábito es la claudicación de la inteligencia a favor de la costumbre
Publicaciones: "Estudio sobre la Anemia, la Fatiga y el Cansancio" (Agotado)
Amar la inteligencia es sentirse atraído por el seso opuesto
Balde: Herramienta de los que trabajan gratis
La hora de la muerte no dura sino un segundo
Estatua mal hecha: Yerro fundido
El placer se busca por puro gusto
Amigo: Sucursal de uno mismo
La quiebra se produce cuando en los libros dice: "Debe—Haber" y no hay
Todos los donjuanes tienen voz de tenorio
El colmo de un actor: Hacer de malo y resultar malísimo
Mosquetón: Mosco afeminado
El crítico es la comadre del Arte
La franqueza no es sino la mala educación, bien educada
En materia de industria, los ataúdes son un artículo mortis
La dieta consiste en comer con la imaginación
Budín: Hijo menor de Buda
Para Herodes el asesinato era un juego de niños
A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta
Hay cosas que parecen escritas con pluma de ganso
Cuando se habla de gente decente, no conviene darse por eludido
La ignorancia consiste en saberlo todo pero de otra manera
No hay que hablar del cementerio. Es un lugar común
La nada no significa nada. Eso es todo.
Hablando de política, las mujeres pertenecen al partido conversador
El único príncipe realmente azul murió al nacer. Tenía cianosis.
Error. El can-can no es un caso de perros siameses
Una mujer que no habla o está muerta o es un hombre.
Los ciegos tienen la mirada perdida.
Ancla: Fierro a fondo
Incunable: Niño que no se deja acostar
No hay nada tan fuerte como un momento de debilidad
Quejumbre: Queja oxidada
Meditar es pensar qué medias ponerse
Don Juan: Tocador de Señoras
¿Qué hace la X en nuestro alfabeto? !Es una incógnita"!!
Nombre ideal para un renegado: Blas Femo
La hiena se llama así después de haber comido
Muchos escritores se agotan antes que sus libros
Horca: Instrumento de cuerda
Vi a un fakir tocando la flauta. !Me encantó!
Adular es decir a otro la opinión que él tiene de sí mismo
Si Ud. oye el arpa y no ve al músico, quiere decir que Ud. está muerto
Deuda es un pacto por el cual se establecen dos preocupaciones
¿Cómo se llamaría el burro si fuera inteligente?
Adefesio: Idea brillante que tuvo otro antes que nosotros
Nada tiene tantos sinónimos como las cosas innombrables
Barbarie: Época en que los hombres sólo se mataban de a uno en uno
Absurdo: Lógica ajena
El hombre sólo olvida las cosas que ya sabe de memoria
Hay gente cuya presencia nos llena de soledad
La opinión de los imbéciles es el termómetro de los inteligentes
Siempre hay que hacer un esfuerzo para olvidarse de recordar
En materia de amor solo sufre el que quiere
Caridad: Propina del remordimiento
¿Y si le prendiéramos fuego a un tigre de Bengala?
El otro yo de los egoístas son ellos mismos
La verdad es que todo el mundo miente
Los únicos que tienen asegurado el futuro son los astrólogos
Escéptico es aquel que ha creído en todo alguna vez
En los manicomios el cliente nunca tiene razón
El reloj de sol atrasa en los días de lluvia
Si uno abraza a una mujer y no la abrasa ¿para qué la abraza?
Hay restaurantes donde la adición es una sustracción
Descreído es aquel que en Navidad, después del Nacimiento pregunta: ¿qué fue, varón o mujer?
Vivimos en una época en que el timbre del honor ya no suena
La Psiquiatría es cosa de locos
No es lo mismo estar vivo que serlo
El insomnio se produce cuando el cerebro insiste en que es de día
Amor eterno es el que dura mientras existe
La vida se hace demasiado larga sin los vicios que la acortan
Para las serpientes los fakires son hombres encantadores
Certificado de Defunción es el diploma de muerto
El capitalista vive explotando pero siempre sale ileso
Los imbéciles dejan sus huellas digitales en lo que dicen
La palabra de honor no se dice, se hace
La resignación es la anemia del carácter
Vivimos en un mundo donde ya no existe ningún pecado verdaderamente original
!Es terrible ver cómo los relojes pierden el tiempo..!
Olvidar es recordar sin pena
El pesimista auténtico cree que además, él ve las cosas por el lado bueno.
Nunca subo a una balanza porque sé que me va a pesar.
Los avaros se mueren sin dar el último suspiro.
No es que los argentinos bailen tango. Es que no saben dónde llevarse a la pareja.
La unanimidad es la opinión del que manda.
Para los verdugos, el trabajo es la muerte.
El piropo es un equilibrio entre la oferta y la demanda.
No hay guerra civil; todas las guerras son inciviles.
El suicida se mata porque no confía en su médico.
Lo peor del farsante es que es auténtico.
El Decreto es un capricho oficial.
Los presos políticos son el símbolo de la libertad.
¿Cómo harán para vivir los muertos de hambre?
Los carteron sufren de carteroesclerosis.
El verdadero drama del teatro es la falta de público.
El embarazo es la concepción que confirma la regla.
Los prólogos en general no explican nada.
Sólo dan explicaciones los que no tienen razón.
Aclamar es aplaudir con la garganta.
¿De qué se reirán los esqueletos?
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
En Sodoma y en Gomorra inventaron las relaciones públicas.
La bofetada es un aplauso unilateral.
En política siempre existe el peligro de pertenecer a las mayorías.
Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
El Dogmatismo es el Renacimiento de la Oscuridad.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
Los notarios no creen en las Sagradas Escrituras.
¡Es terrible ver cómo se achican los que se van!
La monogamia consiste en una sóla cosa.
La flor es la asamblea de los pétalos.
¡Debe haber sido terrible el susto del erizo!
Las cartas de amor son electrocardiogramas de la ausencia.
No. Con su sistema, la dinamita nunca aprenderá a esculpir.
La Ciencia consiste en descubrir que las cosas existen.
Sí, ya lo sé. Todos los demás maridos son perfectos.
Es sólo en el destierro donde los monarcas pueden darse una vida de reyes.
Para graduarse de otorrinolaringólogo, lo principal es aprenderse la palabra.
Las mujeres celosas no besan al marido, le sellan la boca.
El director de orquesta vive acusando a los músicos.
No conozco a nadie que haya volado en TNT.
El hombre regresa cuando ya no es el mismo que se fue.
Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
La letra "A" la inventaron los dentistas.
Las canas ya no se respetan, se tiñen.
¿Y si combatiésemos la superpoblación esterilizando a las cigüeñas?
La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.
En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano.
Lo malo de la experiencia es que nos enseña a golpes.
La margarita siempre tiene un pétalo de reserva para los casos desesperados.
El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
Sólo conozco un verbo reflexivo: pensar.
El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
La multitud es el plural de nada.
Para imponer condiciones hay que tenerlas.
Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
El latín es griego para mí.
Sólo empleamos la lógica cuando ya han fracasado todos los sistemas.
Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tienen un gran porvenir.
La mujer espera un niño cuando el hombre menos lo espera.
Las canas ya no se respetan, se tiñen.
Sólo conozco un verbo reflexivo: pensar.
La unanimidad es la opinión del que manda.
Los presos políticos son el símbolo de la libertad.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
La Ciencia consiste en descubrir que las cosas existen.
La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.
Sólo empleamos la lógica cuando ya han fracasado todos los sistemas.
En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
No es que los argentinos bailen tango. Es que no saben dónde llevarse a la pareja.
¡Ojo!, no he editado la introducción que contiewne varias versiones de su suscinta biografía, está tal y cual lo escribieron.
Espero les guste, si llegan a leerlo, si nó, yo igual continúo.......
SOFOCLETO
(1926-2004) fue un escritor, poeta, comentarista deportivo, humorista y periodista peruano mejor conocido por su seudónimo: Sofocleto. Fue autor de una serie de aforismos humorísticos a los que bautizó como sinlogismos (así, sin guión en el medio), que el definía como “ideas llevadas a la máxima condensación conceptual e idiomática que rompen esquemas dando una nueva forma a la verdad“.
Luis Felipe Angell, mejor conocido como Sofocleto, es un escritor peruano, autor de una serie de aforismos y epigramas que bautizó ingeniosamente con el nombre de "sinlogismos". Pero, ¿qué son los sinlogismos? Según el autor, "ideas llevadas a la máxima condensación conceptual e idiomática que rompen esquemas dando una nueva forma a la verdad". Pero no debemos dejarnos engañar por esta definición un tanto arrogante. Los lectores han de saber (porque se lo vamos a decir) que el tal Sofocleto es un iconoclasta incorregible: para él, nada es sagrado, ni existen los tabúes. En consecuencia, los sinlogismos resultan ser, sobre todo, una fina mezcla de irreverencia, frescura, ironía y agudeza, y una fuente inagotable de ingenio y buen humor.
“Otro inmenso talento que terminó arrendándose y subarrendándose al mejor postor fue Luis Felipe Angell, Sofocleto”. Precisamente a raíz de la muerte del humorista, Thorndike recordó una de las mejores boutades de sus “Sinlogismos”: “La inmortalidad es el arte de morirse a tiempo”. (César Hildebrandt
La Tierra Prometida.
Hacia una Filosofía Universal del Gato.
Diccionario Loco.
Trilogía Universal del Humor.
Sofocleto Dominical, etc.
Diccionario Chino
Nuevos Sinlogismos
El Nego Péde
El Chino Flasico
Diccionario de Neologismos
Los Conchudos
Sofocleto en Dos Columnas
Décimas
De Nácares y Venas
Al Pie de la Letra
¿Ha muerto realmente Don Sofo?
Con Luis Felipe Angell se va no sólo una de las figuras más señeras de nuestra literatura, sino también un verdadero clásico del periodismo nacional. Hizo famoso el seudónimo de Sofocleto, que estampó en innumerables publicaciones que tuvieron la suerte de contarlo como colaborador, cuando no estaba fundando diarios y revistas. Sus recordadas "Sofocleto en dos columnas", "Consultorio del Dr. Sofocleto", "Sinlogismos", "Décimas Pésimas", entre muchas otras originales creaciones suyas, lo convirtieron en uno de los humoristas más conocidos y reconocidos en nuestro medio y fuera de él.
Nació en 1926 en Paita, Piura, lugar del que dijo era el único sitio del Perú en donde "el sol no se devalúa". Hubiera cumplido 78 años el 12 de abril próximo. Y lo más probable es que los hubiera cumplido escribiendo un libro. Escritor infatigable, afirmaba ser el autor peruano con más libros publicados (escribió cerca de 40), algo que lo entusiasmaba hasta acariciar la idea de registrar este récord en el libro Guinnes.
Estudió derecho, como todos los hombres de su generación, pero su verdadera vocación fue la de periodista, que inició en las páginas de El Comercio hace casi cinco décadas. Miembro del cuerpo diplomático, trabajó al lado de Raúl Porras como Primer Secretario en la Cancillería. De esta época resulta oportuno recordar, como claro ejemplo de su espíritu independiente, sus ácidas críticas al gobierno de Prado. Este, incómodo con la actitud de uno de sus funcionarios, le mandó decir que bajara el tono ya que trabajaba para el gobierno al que criticaba tanto. Él respondió que trabajaba para el estado peruano, no para un gobierno. Y las críticas se hicieron más punzantes, hilarantes hasta verse obligado a renunciar por desavenencias todavía mayores.
Enemigo jurado de la necedad, criticó duramente, en su peculiar estilo, a la Junta Militar que encabezó el general Velasco, quien finalmente lo deportó, algo que jamás perdonó. Pero no por el desarraigo de varios años al que lo arrojó, sino por motivos muy distintos que él siempre lamentó. Los agentes que fueron a detenerlo a su casa arrasaron con su biblioteca de más de 10 mil volúmenes. A su retorno, apenas si recuperó un centenar de ellos que reunió luego de recorrer ferias de libro viejo durante semanas. Fiel a sí mismo, vio el lado cáustico de su experiencia de exiliado político y nos obsequió un libro, el "Manual del perfecto deportado", verdadera joya de la satírica política en la línea de las "Crónicas de Apapucio Corrales" de Clemente Palma, otro clásico de nuestra literatura del cual Basadre decía que algún día se le haría la justicia debida olvidado como estaba, como está todavía.
Con la vuelta de la democracia en los 80, volvió el periodista genial que fue capaz de sacar adelante, él solo y durante ocho años, un periódico político humorístico, Don Sofo, que con apenas dos hojas le arrebató a los diarios más importantes de la capital el puesto de diario con mayor tiraje a nivel nacional durante mucho tiempo. Algo de lo que también se vanagloriaba con la misma complicidad con la que afirmaba que resolvía el Geniograma Difícil en diez minutos y "mirando al tendido". Franco, directo, jovial, se le extrañará de todas las formas, pero sin duda su ausencia física no será comparable a la de sus escritos que es de lo que verdaderamente nos ha privado su muerte.
SINLOGISMOS
Nunca subo a una balanza porque no sé que me va a pesar.
Los avaros se mueren sin dar el último suspiro.
No es que los argentinos bailen tango. Es que no saben dónde llevarse a la pareja.
La unanimidad es la opinión del que manda.
Para los verdugos, el trabajo es la muerte.
El piropo es un equilibrio entre la oferta y la demanda.
No hay guerra civil. Todas las guerras son inciviles.
El suicida se mata porque no confía en su médico.
Lo peor del farsante es que es auténtico.
El Decreto es un capricho oficial.
Los presos políticos son el símbolo de la libertad.
¿Cómo harán para vivir los muertos de hambre?
Los carteros sufren de carteroesclerosis.
El verdadero drama del teatro es la falta de público.
El embarazo es la concepción que confirma la regla.
Los prólogos en general no explican nada.
Sólo dan explicaciones los que no tienen razón.
¿De qué se reirán los esqueletos?
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
En Sodoma y Gomorra se inventaron las relaciones públicas.
La bofetada es un aplauso unilateral.
En política siempre existe el peligro de pertenecer a las mayorías.
Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
Los notarios no creen en las Sagradas Escrituras.
¡Es terrible ver cómo se achican los que se van!
La monogamia consiste en una sola cosa.
¡Debe haber sido terrible el susto del erizo!
La Ciencia consiste en descubrir que las cosas existen.
Sí, ya lo sé. Todos los demás maridos son perfectos.
Es sólo en el destierro donde los monarcas pueden darse una vida de reyes.
Para graduarse de otorrinolaringólogo, lo principal es aprenderse la palabra.
El director de orquesta vive señalando a los músicos.
El hombre regresa cuando ya no es el mismo que se fue.
Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
La letra A la inventaron los dentistas.
Las canas ya no se respetan, se tiñen.
¿Y si combatiésemos la superpoblación esterilizando a las cigüeñas?
La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.
Se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Lo malo de la experiencia es que nos enseña a golpes.
El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
La multitud es el plural de nada.
Para imponer condiciones hay que tenerlas.
Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
La mujer espera un niño cuando el hombre menos lo espera.
Todas las madres políticas están en la oposición
La Luna es un cuerpo celeste de color blanco
El verbo lavar no se conjuga, se enjuaga
Hay gentes que piensan como uno, pero hay otras que piensan como dos
El comunismo y las mujeres dicen que todos los hombres son iguales
Dios está en todas partes. Por eso no se le ve en ninguna
Lo bueno de la muerte es que jamás repite
Cuando no se tiene nada que decir, no hay que decirlo
Eva fue la primera mujer que vivió a costillas del hombre
La soledad consiste en estar con alguien que no está
La estupidez consiste en no pensar lo mismo que uno
Enfermedad grave es cuando el más allá está más acá
No, señora. El gladiador no es un vendedor de gladiolos
Alienados: locos en fila
El téte-a-téte no es lo que se piensa, pero termina en eso.
La calumnia es una verdad dicha por nuestros enemigos
Comer entremeses es malo. Mejor comer entredías
Nada sale tan caro como un enemigo gratuito
Parece mentira que un cuarto de baño sea más grande que medio baño
La mediocridad es el arte de no tener enemigos
No comprendo porqué los psiquiatras se empeñan en darle la razón al loco
Indignarse ¿es también dejar de ser digno?
Cuando un vicio social es inextirpable se le llama Tradición
El verdadero primer amor es el último
Casarse con una mujer rica es contraer patrimonio
Hábito es la claudicación de la inteligencia a favor de la costumbre
Publicaciones: “Estudio sobre la Anemia, la Fatiga y el Cansancio” (Agotado)
Amigo: Sucursal de uno mismo
La quiebra se produce cuando en los libros dice: “Debe—Haber” y no hay
El colmo de un actor: Hacer de malo y resultar malísimo
La franqueza no es sino la mala educación, bien educada
A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta
La ignorancia consiste en saberlo todo pero de otra manera
El único príncipe realmente azul murió al nacer. Tenía cianosis.
Incunable: Niño que no se deja acostar
No hay nada tan fuerte como un momento de debilidad
La vida se hace demasiado larga sin los vicios que la acortan
Los imbéciles dejan sus huellas digitales en lo que dicen
La resignación es la anemia del carácter
Vivimos en un mundo donde ya no existe ningún pecado verdaderamente original
Olvidar es recordar sin pena
Arpía: Suegra que toca el arpa
Prosaico: es un mosaico sin pulir
Todas las madres políticas están en la oposición
Era Cristiana… ¿ya no lo es?
El amor llega como champán y se va como vino
La Luna es un cuerpo celeste de color blanco
El verbo lavar no se conjuga, se enjuaga
El que trabaja de balde es un idiota al cubo
Las mujeres feas no llevan dote sino indemnización
Los domingos sin sol parecen lunes
Clavel: flor solapada
Dios es ateo
Cero: No ser (Hamlet)
Escultura es cultura
Hay gentes que piensan como uno , pero hay otras que piensan como dos
A los partidarios de la guerra hay que declararles la Paz
El comunismo y las mujeres dicen que todos los hombres son iguales
Dios está en todas partes. Por eso no se le ve en ninguna
Pianísimo: completamente piano
Lo bueno de la muerte es que jamás repite
En el amor todo vale. Hasta la pena
Cuando no se tiene nada que decir, no hay que decirlo
El burro es una opinión en cuatro patas
Eva fue la primera mujer que vivió a costillas del hombre
En los enchufes está el sexo de la electricidad
La soledad consiste en estar con alguien que no está
No es que el hombre descienda del mono. Es que sigue descendiendo
Antílope: enemigo de Lope de Vega
La estupidez consiste en no pensar lo mismo que uno
Enfermedad grave es cuando el más allá está más acá
No, señora. El gladiador no es un vendedor de gladiolos
Santurrón: Patrono de los pasteleros
Desconfié de los mudos. Son gente sin palabras
Alienados: locos en fila
El téte-a-téte no es lo que se piensa, pero termina en eso.
La calumnia es una verdad dicha por nuestros enemigos
Improvisar es decir lo que se piensa y no pensar lo que se dice
Comer entremeses es malo. Mejor comer entredías
En el triángulo amoroso siempre hay un ángulo obtuso
Eva era tan celosa que por la noche le contaba las costillas a Adán
Nada sale tan caro como un enemigo gratuito
La memoria no está en la inteligencia sino en la punta de la lengua
Parece mentira que un cuarto de baño sea más grande que medio baño
!Cuidado con el café! Puede estar cargado
La mediocridad es el arte de no tener enemigos
Adulterio: Mandar a un tipo al mismísimo cuerno
No es que la tortuga sea lenta, es que no quiere ir
La muerte es algo que lo deja a uno completamente frío
No sé si el hombre desciende del mono, pero lo merece
No comprendo porqué los psiquiatras se empeñan en darle la razón al loco
Indignarse ¿es también dejar de ser digno?
Para escribir un anónimo hay que serlo
Cuando un vicio social es inextirpable se le llama Tradición
La imitación de produce por limitación
Pensar es como revolverse dentro de uno mismo
El verdadero primer amor es el último
Los últimos serán los primeros….al salir del ascensor
Todos los mudos son inauditos
Turista: Inspector de ruinas
Casarse con una mujer rica es contraer patrimonio
Muerte: Vida privada
Maquillarse es matar al tiempo
La vida es una muerte lenta
Hábito es la claudicación de la inteligencia a favor de la costumbre
Publicaciones: "Estudio sobre la Anemia, la Fatiga y el Cansancio" (Agotado)
Amar la inteligencia es sentirse atraído por el seso opuesto
Balde: Herramienta de los que trabajan gratis
La hora de la muerte no dura sino un segundo
Estatua mal hecha: Yerro fundido
El placer se busca por puro gusto
Amigo: Sucursal de uno mismo
La quiebra se produce cuando en los libros dice: "Debe—Haber" y no hay
Todos los donjuanes tienen voz de tenorio
El colmo de un actor: Hacer de malo y resultar malísimo
Mosquetón: Mosco afeminado
El crítico es la comadre del Arte
La franqueza no es sino la mala educación, bien educada
En materia de industria, los ataúdes son un artículo mortis
La dieta consiste en comer con la imaginación
Budín: Hijo menor de Buda
Para Herodes el asesinato era un juego de niños
A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta
Hay cosas que parecen escritas con pluma de ganso
Cuando se habla de gente decente, no conviene darse por eludido
La ignorancia consiste en saberlo todo pero de otra manera
No hay que hablar del cementerio. Es un lugar común
La nada no significa nada. Eso es todo.
Hablando de política, las mujeres pertenecen al partido conversador
El único príncipe realmente azul murió al nacer. Tenía cianosis.
Error. El can-can no es un caso de perros siameses
Una mujer que no habla o está muerta o es un hombre.
Los ciegos tienen la mirada perdida.
Ancla: Fierro a fondo
Incunable: Niño que no se deja acostar
No hay nada tan fuerte como un momento de debilidad
Quejumbre: Queja oxidada
Meditar es pensar qué medias ponerse
Don Juan: Tocador de Señoras
¿Qué hace la X en nuestro alfabeto? !Es una incógnita"!!
Nombre ideal para un renegado: Blas Femo
La hiena se llama así después de haber comido
Muchos escritores se agotan antes que sus libros
Horca: Instrumento de cuerda
Vi a un fakir tocando la flauta. !Me encantó!
Adular es decir a otro la opinión que él tiene de sí mismo
Si Ud. oye el arpa y no ve al músico, quiere decir que Ud. está muerto
Deuda es un pacto por el cual se establecen dos preocupaciones
¿Cómo se llamaría el burro si fuera inteligente?
Adefesio: Idea brillante que tuvo otro antes que nosotros
Nada tiene tantos sinónimos como las cosas innombrables
Barbarie: Época en que los hombres sólo se mataban de a uno en uno
Absurdo: Lógica ajena
El hombre sólo olvida las cosas que ya sabe de memoria
Hay gente cuya presencia nos llena de soledad
La opinión de los imbéciles es el termómetro de los inteligentes
Siempre hay que hacer un esfuerzo para olvidarse de recordar
En materia de amor solo sufre el que quiere
Caridad: Propina del remordimiento
¿Y si le prendiéramos fuego a un tigre de Bengala?
El otro yo de los egoístas son ellos mismos
La verdad es que todo el mundo miente
Los únicos que tienen asegurado el futuro son los astrólogos
Escéptico es aquel que ha creído en todo alguna vez
En los manicomios el cliente nunca tiene razón
El reloj de sol atrasa en los días de lluvia
Si uno abraza a una mujer y no la abrasa ¿para qué la abraza?
Hay restaurantes donde la adición es una sustracción
Descreído es aquel que en Navidad, después del Nacimiento pregunta: ¿qué fue, varón o mujer?
Vivimos en una época en que el timbre del honor ya no suena
La Psiquiatría es cosa de locos
No es lo mismo estar vivo que serlo
El insomnio se produce cuando el cerebro insiste en que es de día
Amor eterno es el que dura mientras existe
La vida se hace demasiado larga sin los vicios que la acortan
Para las serpientes los fakires son hombres encantadores
Certificado de Defunción es el diploma de muerto
El capitalista vive explotando pero siempre sale ileso
Los imbéciles dejan sus huellas digitales en lo que dicen
La palabra de honor no se dice, se hace
La resignación es la anemia del carácter
Vivimos en un mundo donde ya no existe ningún pecado verdaderamente original
!Es terrible ver cómo los relojes pierden el tiempo..!
Olvidar es recordar sin pena
El pesimista auténtico cree que además, él ve las cosas por el lado bueno.
Nunca subo a una balanza porque sé que me va a pesar.
Los avaros se mueren sin dar el último suspiro.
No es que los argentinos bailen tango. Es que no saben dónde llevarse a la pareja.
La unanimidad es la opinión del que manda.
Para los verdugos, el trabajo es la muerte.
El piropo es un equilibrio entre la oferta y la demanda.
No hay guerra civil; todas las guerras son inciviles.
El suicida se mata porque no confía en su médico.
Lo peor del farsante es que es auténtico.
El Decreto es un capricho oficial.
Los presos políticos son el símbolo de la libertad.
¿Cómo harán para vivir los muertos de hambre?
Los carteron sufren de carteroesclerosis.
El verdadero drama del teatro es la falta de público.
El embarazo es la concepción que confirma la regla.
Los prólogos en general no explican nada.
Sólo dan explicaciones los que no tienen razón.
Aclamar es aplaudir con la garganta.
¿De qué se reirán los esqueletos?
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
En Sodoma y en Gomorra inventaron las relaciones públicas.
La bofetada es un aplauso unilateral.
En política siempre existe el peligro de pertenecer a las mayorías.
Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
El Dogmatismo es el Renacimiento de la Oscuridad.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
Los notarios no creen en las Sagradas Escrituras.
¡Es terrible ver cómo se achican los que se van!
La monogamia consiste en una sóla cosa.
La flor es la asamblea de los pétalos.
¡Debe haber sido terrible el susto del erizo!
Las cartas de amor son electrocardiogramas de la ausencia.
No. Con su sistema, la dinamita nunca aprenderá a esculpir.
La Ciencia consiste en descubrir que las cosas existen.
Sí, ya lo sé. Todos los demás maridos son perfectos.
Es sólo en el destierro donde los monarcas pueden darse una vida de reyes.
Para graduarse de otorrinolaringólogo, lo principal es aprenderse la palabra.
Las mujeres celosas no besan al marido, le sellan la boca.
El director de orquesta vive acusando a los músicos.
No conozco a nadie que haya volado en TNT.
El hombre regresa cuando ya no es el mismo que se fue.
Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
La letra "A" la inventaron los dentistas.
Las canas ya no se respetan, se tiñen.
¿Y si combatiésemos la superpoblación esterilizando a las cigüeñas?
La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.
En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano.
Lo malo de la experiencia es que nos enseña a golpes.
La margarita siempre tiene un pétalo de reserva para los casos desesperados.
El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
Sólo conozco un verbo reflexivo: pensar.
El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
La multitud es el plural de nada.
Para imponer condiciones hay que tenerlas.
Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
El latín es griego para mí.
Sólo empleamos la lógica cuando ya han fracasado todos los sistemas.
Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tienen un gran porvenir.
La mujer espera un niño cuando el hombre menos lo espera.
Las canas ya no se respetan, se tiñen.
Sólo conozco un verbo reflexivo: pensar.
La unanimidad es la opinión del que manda.
Los presos políticos son el símbolo de la libertad.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
La Ciencia consiste en descubrir que las cosas existen.
La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.
Sólo empleamos la lógica cuando ya han fracasado todos los sistemas.
En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
No es que los argentinos bailen tango. Es que no saben dónde llevarse a la pareja.
jueves, 25 de febrero de 2010
Humor2
El hombre pregunta : Dios?
Dios responde : Si?
H: Te puedo hacer algunas preguntas?
D: Por supuesto
H: Cuanto es un millón de años para ti?
D: Un segundo
H: Y un millón de dolares?
D: Un céntimo
H: Me puedes dar un céntimo?
D: Claro, espera un segundo
Un matrimonio iba de viaje y estaban peleados...
Cuando se le cruza una chancha por delante, el marido, para ofenderla, le pregunta:
-Parienta tuya?
y la mujer le responde:
-Si..!!! Es mi suegra!
Un elefante le dice a un camello:
-Por que tenes tetas en la espalda?
Y el camello le dice:
-Que buena pregunta, viniendo de alguien que tiene la porong.... en la cara....
Por que los hombres piensan mucho y las mujeres hablan mucho?
Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres cuatro labios....
Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche... pero no tienen más que un peso.
El primero dice:
- Esperá, tengo una idea, ya vas a ver.
Compra una gran salchicha con el peso que tenía.
- ¿Sos boludo? -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?
- No te preocupes, ya vas a ver, le dice
Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
- He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillás ante mi, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!
El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita:
- Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky y... ¡hop!... arrodillada... salchicha... expulsión...
De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos unos 14 whiskys, el segundo le dice al primero:
- Oime, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.
- Y el primero responde:
- Yo tampoco puedo más, encima perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar...
Una reportera de CNN escuchó hablar de un viejito Judío que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos por mucho tiempo, todos los días, dos veces por día...
Lo observó mientras oraba.
Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba dando vuelta para irse, ella se acercó para hacerle una entrevista..
"Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?"
"Moishe Cohen," respondió el hombre.
"Por cuanto tiempo ha venido Ud, señor, al Muro de los Lamentos?"
"Por alrededor de 60 años"
"¡60 años! ¡ Es asombroso! ¿Y por quién ó porqué reza?"
"Rezo por la paz entre Cristianos, Judíos y Musulmanes. Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente.
Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes"
"¿Y cómo se siente Ud. tras estos 60 años?"
"¡Como si le hubiera estado hablando a una pared!"
Un chico salía con una chica judía y quería casarse con ella. Para esto tenía que pedirle permiso al padre.
Al ir a la casa de ella el padre le explicó:
"Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba.
¡Toma esta manzana y mañana vuelves!"
El chico alucinado salió con la manzana de la casa.
Al día siguiente volvió a la casa a ver al padre.
"Muy bien" dijo el padre "
¿Que hiciste con la manzana?"
"Pues me la comí, tenía hambre", respondió el chico.
A lo que el padre le replicó.
"¿Ves? muy mal.
Nosotros los judíos pelamos la manzana y con su piel hacemos un licor buenísimo, luego partimos la manzana en dos, una mitad se la damos a los pobres y la otra la compartimos con nuestra familia, y después la mitad de las semillas las vendemos en el mercado y la otra mitad cuando tenemos más las plantamos. ¿te das cuenta como somos?.
Bueno para que veas te daré otra oportunidad.
¡Toma este chorizo y vuelve mañana!.
El chico se fue un tanto preocupado y volvió al día siguiente.
Muy bien -dijo el padre- ¿Que hiciste con el chorizo?
Bién, con la cuerda me hice unos cordones para mis zapatos, con la etiqueta hice un colgante para su hija, luego partí el chorizo por la mitad, una de ellas la corte en rodajas y la repartí entre los pobres y la otra la compartí con mi familia.
Muy bien, muy bien -dijo el padre- y Que hiciste con la piel?
"Con la piel me fabriqué un condón, me enganché a su hija y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino"
¿Qué le dijo el posavasos a la cerveza?...
¡Rubia, que frío tenés el culo!
***
Un chico le dice a otro:
- Che, ¿tu mamá trabaja en la NASA?
- No, ¿por qué?
- Porque la vi en Venus.
***
Un tartamudo y un chicato caminaban por la calle:
- Mira que so-so-so-berbia rubia.
- ¿Dónde?
- Ya-ya-ya paso.
- Mira que so-so-so-berbia morocha.
- ¿Dónde?
- Ya-ya-ya se fué.
- Mira que so-so-so...
- ¿Dónde?... ¿dónde?!
- Ya-ya-ya lo pisaste.
***
Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión... cuanto más cargo tienes, más chicas son tus pelotas.
***
Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién fallecido
antes de enterrarlo, según una tradición judía. El difunto poseía
un desmensurado miembro sexual.
- Aaron, ¿tu ves lo que yo estoy viendo?...
- Si Jacob, lo veo... es como la mía.
- ¿Así de larga?
- No, así de muerta.
***
Se encuentran dos amigos:
- Che juan, prestame tu cara.
- ¿Para qué?
- Para disfrazarme de pelotudo.
- Y vos prestame un vestido de tu mamá.
- ¿Para qué?
- Para disfrazarme de la puta madre que te parió!
***
¿Cómo se entera un mejicano que es tiempo de comer otra vez?
.... le deja de arder el culo.
***
Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
- Disculpe señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
- Está disculpado, García.
***
¿Por qué las niñeras usan bombachas con dibujitos?
.... para animar a los pendejos.
***
- Lobo, que orejas mas coloradotas tienes!
- Si...
- Lobo, que cara mas roja tienes!
- Si...
- Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!
- Si...
- Lobo, que apretados tienes los dientes!
- ¿Caperucita, me quieres dejar cagar en paz?
Una pareja estaba
Jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.
En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.
Él le reprocha:
-Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:
-Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto
distinguido sentado en un sillón que les dice:
-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
-Sí, responde el marido con timidez, y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
-De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos; les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
-¡Qué bien! -dice el marido- yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.
-No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
-Yo quiero una casa en cada país del mundo, agrega ella.
-Tu deseo está realizado.
-¿Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio: Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
-Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada... El tipo no está tan mal
-pensó.
El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:
-Dime... tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
-Treinta y cinco, responde ella.
-¿Y todavía cree en genios el boludo?
MORALEJA:
Los perros abren los ojos a los 15 días... Los boludos, NUNCA.
Negro inutil!!
La mujer le dice al marido:
Querido, esta noche tuve un sueño increíble.
Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama, estaba un negro abanicándonos
y eso me hacia gozar mucho.
Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombre negro al que le ofrecen US$ 100 si acepta abanicarlos mientras ellos practican sexo. El tipo acepta y los tres van a la casa.
Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica como un perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado.
La mujer entonces le dice al marido:
A lo mejor funciona si invertimos los papeles... tú abanicas y él viene a la cama.
El marido, dudando, acepta. El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar.
Poco después, la mujer goza como loca con el negro, grita de placer, y cuando la mujer llega al orgasmo y pide más, el marido mira al negro y le dice:
¿Aprendiste ahora como hay que abanicar, NEGRO INÚTIL?.
Dios responde : Si?
H: Te puedo hacer algunas preguntas?
D: Por supuesto
H: Cuanto es un millón de años para ti?
D: Un segundo
H: Y un millón de dolares?
D: Un céntimo
H: Me puedes dar un céntimo?
D: Claro, espera un segundo
Un matrimonio iba de viaje y estaban peleados...
Cuando se le cruza una chancha por delante, el marido, para ofenderla, le pregunta:
-Parienta tuya?
y la mujer le responde:
-Si..!!! Es mi suegra!
Un elefante le dice a un camello:
-Por que tenes tetas en la espalda?
Y el camello le dice:
-Que buena pregunta, viniendo de alguien que tiene la porong.... en la cara....
Por que los hombres piensan mucho y las mujeres hablan mucho?
Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres cuatro labios....
Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche... pero no tienen más que un peso.
El primero dice:
- Esperá, tengo una idea, ya vas a ver.
Compra una gran salchicha con el peso que tenía.
- ¿Sos boludo? -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?
- No te preocupes, ya vas a ver, le dice
Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
- He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillás ante mi, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!
El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita:
- Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky y... ¡hop!... arrodillada... salchicha... expulsión...
De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos unos 14 whiskys, el segundo le dice al primero:
- Oime, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.
- Y el primero responde:
- Yo tampoco puedo más, encima perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar...
Una reportera de CNN escuchó hablar de un viejito Judío que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos por mucho tiempo, todos los días, dos veces por día...
Lo observó mientras oraba.
Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba dando vuelta para irse, ella se acercó para hacerle una entrevista..
"Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?"
"Moishe Cohen," respondió el hombre.
"Por cuanto tiempo ha venido Ud, señor, al Muro de los Lamentos?"
"Por alrededor de 60 años"
"¡60 años! ¡ Es asombroso! ¿Y por quién ó porqué reza?"
"Rezo por la paz entre Cristianos, Judíos y Musulmanes. Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente.
Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes"
"¿Y cómo se siente Ud. tras estos 60 años?"
"¡Como si le hubiera estado hablando a una pared!"
Un chico salía con una chica judía y quería casarse con ella. Para esto tenía que pedirle permiso al padre.
Al ir a la casa de ella el padre le explicó:
"Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba.
¡Toma esta manzana y mañana vuelves!"
El chico alucinado salió con la manzana de la casa.
Al día siguiente volvió a la casa a ver al padre.
"Muy bien" dijo el padre "
¿Que hiciste con la manzana?"
"Pues me la comí, tenía hambre", respondió el chico.
A lo que el padre le replicó.
"¿Ves? muy mal.
Nosotros los judíos pelamos la manzana y con su piel hacemos un licor buenísimo, luego partimos la manzana en dos, una mitad se la damos a los pobres y la otra la compartimos con nuestra familia, y después la mitad de las semillas las vendemos en el mercado y la otra mitad cuando tenemos más las plantamos. ¿te das cuenta como somos?.
Bueno para que veas te daré otra oportunidad.
¡Toma este chorizo y vuelve mañana!.
El chico se fue un tanto preocupado y volvió al día siguiente.
Muy bien -dijo el padre- ¿Que hiciste con el chorizo?
Bién, con la cuerda me hice unos cordones para mis zapatos, con la etiqueta hice un colgante para su hija, luego partí el chorizo por la mitad, una de ellas la corte en rodajas y la repartí entre los pobres y la otra la compartí con mi familia.
Muy bien, muy bien -dijo el padre- y Que hiciste con la piel?
"Con la piel me fabriqué un condón, me enganché a su hija y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino"
¿Qué le dijo el posavasos a la cerveza?...
¡Rubia, que frío tenés el culo!
***
Un chico le dice a otro:
- Che, ¿tu mamá trabaja en la NASA?
- No, ¿por qué?
- Porque la vi en Venus.
***
Un tartamudo y un chicato caminaban por la calle:
- Mira que so-so-so-berbia rubia.
- ¿Dónde?
- Ya-ya-ya paso.
- Mira que so-so-so-berbia morocha.
- ¿Dónde?
- Ya-ya-ya se fué.
- Mira que so-so-so...
- ¿Dónde?... ¿dónde?!
- Ya-ya-ya lo pisaste.
***
Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión... cuanto más cargo tienes, más chicas son tus pelotas.
***
Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién fallecido
antes de enterrarlo, según una tradición judía. El difunto poseía
un desmensurado miembro sexual.
- Aaron, ¿tu ves lo que yo estoy viendo?...
- Si Jacob, lo veo... es como la mía.
- ¿Así de larga?
- No, así de muerta.
***
Se encuentran dos amigos:
- Che juan, prestame tu cara.
- ¿Para qué?
- Para disfrazarme de pelotudo.
- Y vos prestame un vestido de tu mamá.
- ¿Para qué?
- Para disfrazarme de la puta madre que te parió!
***
¿Cómo se entera un mejicano que es tiempo de comer otra vez?
.... le deja de arder el culo.
***
Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
- Disculpe señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
- Está disculpado, García.
***
¿Por qué las niñeras usan bombachas con dibujitos?
.... para animar a los pendejos.
***
- Lobo, que orejas mas coloradotas tienes!
- Si...
- Lobo, que cara mas roja tienes!
- Si...
- Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!
- Si...
- Lobo, que apretados tienes los dientes!
- ¿Caperucita, me quieres dejar cagar en paz?
Una pareja estaba
Jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.
En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.
Él le reprocha:
-Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:
-Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto
distinguido sentado en un sillón que les dice:
-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
-Sí, responde el marido con timidez, y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
-De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos; les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
-¡Qué bien! -dice el marido- yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.
-No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
-Yo quiero una casa en cada país del mundo, agrega ella.
-Tu deseo está realizado.
-¿Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio: Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
-Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada... El tipo no está tan mal
-pensó.
El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:
-Dime... tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
-Treinta y cinco, responde ella.
-¿Y todavía cree en genios el boludo?
MORALEJA:
Los perros abren los ojos a los 15 días... Los boludos, NUNCA.
Negro inutil!!
La mujer le dice al marido:
Querido, esta noche tuve un sueño increíble.
Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama, estaba un negro abanicándonos
y eso me hacia gozar mucho.
Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombre negro al que le ofrecen US$ 100 si acepta abanicarlos mientras ellos practican sexo. El tipo acepta y los tres van a la casa.
Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica como un perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado.
La mujer entonces le dice al marido:
A lo mejor funciona si invertimos los papeles... tú abanicas y él viene a la cama.
El marido, dudando, acepta. El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar.
Poco después, la mujer goza como loca con el negro, grita de placer, y cuando la mujer llega al orgasmo y pide más, el marido mira al negro y le dice:
¿Aprendiste ahora como hay que abanicar, NEGRO INÚTIL?.
Humor
Al parecer no ingresan o bien no leen o, visto del lado más positivo, simplemente no quieren enviar comentarios en este bleg. Por eso, para llamar su atención publico algunos chistecitos para una sonrisa.
Pronto publicaremos calatas, fotos y videos calientes, eh?
El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:
Sabes que?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
Cuando me balearon, estuviste a mi lado.
Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.
-¿Sabes qué?
Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura.
Creo que me traes mala suerte, la p… que te parió.
Ayer mi novia y yo fuimos a un telo de esos de paso, y fuimos a celebrar
que se cumplían 24 horas de la última vez que habíamos ido.
Al entrar vi que en la cabaña de al lado, estaba nada mas y nada menos que
el coche de uno de mis mejores amigos.
- Esperáme un momentito, - le dije a mi novia - vamos a reirnos de él.
En un instante y sin hacer ruido le había quitado las cuatro tapas de las
ruedas y los puse en el baúl de mi coche.
Hecha la travesura, nos dedicamos a hacer otras travesuras aún más
divertidas.
Esa noche caí en casa de mi amigo como por casualidad.
Cuando llegué, su esposa se ofreció a ir por una cerveza y yo aproveché
para decirle en un susurro:
- Adivina qué traigo en mi baúl.
Como él no tenía ni idea, agregué:
- Te quite las tapas de las ruedas en el telo hijo de puta, para ver si así
se te quita la calentura y empiezas a respetar a tu jerma ¡saunero!,
jajaja...
En eso ví que ella regresaba, así que me callé y mientras ella repartía los
tragos, él le dijo a su mujer:
- ¿Sabes qué, mi amor? Mira que suerte tienes, mi amigo encontró las tapas
que te robaron en el estacionamiento del supermercado...
ELLA:
-"Viejo, susurrame cosas sucias …me superexcitan"
Él:
-"Cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles .."
Un hombre muere y se le permite hacer una pregunta a Dios.
El hombre pregunta:
Padre: por qué la mujer cuando esta agachada en el piso tiene los
pechos hermosos y cuando se para se les caen ?
..y Dios responde:
La verdad, hijo mio, nunca pensé que se iba a parar en dos patas.
Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo eso es pecaminoso, ¿cual fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿por qué me estás contando esto?
- ¿Me está jodiendo, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!
Jaimito en la clase de Ciencias Naturales...
La maestra pregunta a sus alumnos:
-Lolita, ¿cómo se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazón?
-No lo sé, maestra.
-La vena cava, Lolita.
-A ver, Carlitos, ¿cómo se llama la vena que va desde los pulmones al corazón?
-No sé, maestra.
-La vena pulmonar, Carlitos.
-Entonces, Jaimito le pregunta a la maestra:
-Seño .., ¿cómo se llama la vena que entra por la boca y sale por el cul...?
-¡Jaimito, no seas grosero, niño!. ¡Esa vena no existe!
-Sí existe, maestra. Se llama la vena Quaker ..........
Un pobre hombre estaba tendido en su cama, agonizante; le quedaban pocas horas de vida. A pesar de su semi inconciencia alcanza a percibir el aroma de unos riquísimos tamales, los tamales de su querida esposa Chepa; el platillo que tanto le gusta y que es lo único que podría ayudarlo a revivir.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el aroma a masa de maíz, carne de puerco y de pollo y chile que desde la cocina emana.
Llega hasta la mesa de madera donde se encuentran extendidos los suculentos tamales y toma uno, convencido de que sus esfuerzos habían valído la pena cuando, repentinamente, siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y lo hace presa de la debilidad en sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo, logra girar la cabeza y alcanza a ver a su mujer con un cucharón de fierro en la mano, diciéndole:
Ni se te ocurra, CABRÓN, ¡Son pal velorio!
La Secretaria de Prensa y Difusión de la Presidencia de la Nación anuncia que el próximo sábado, a las 9:30 a.m., serán retirados todos los sanitarios del CONGRESO, considerando que hace seis meses que nadie hace un sorete.
Dichos sanitarios serán instalados de inmediato, en el edificio de la Casa de Gobierno, ya que allí se mandan las cagadas más grandes de toda la historia
Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren.
Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo.
¿Podría Ud. alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.
El hombre, encantado, dice:
¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
¡Buscala vos, pelotudo!...
Una señora mayor muere y va al cielo, cuando la recibe San Pedro, mientras completa los datos de ingreso se escuchan unos terribles gritos.
Sra: Que son esos gritos??
SP:Nada, le estamos haciendo agujeros en la espalda al que ingresó recíen, para ponerle las alas...
De pronto se escuchan más gritos terribles...
Sra: Y ahora que pasa??
SP: No se preocupe, todo normal, a ese señor le estamos haciendo un agujerito en la cabeza para ponerle la coronita...
Sra: Discúlpeme San Pedro, pero he decidido que quiero ir al infierno...
SP: Pero señora!, ahí le van a hacer cosas terribles, la van a violar!!
Sra: Está bien pero por lo menos esos agujeros los tengo....
Un chico va a la Universidad en los Estados Unidos, pero más o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres.
Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre
Papá no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este país.
Resulta que aquí en mi Universidad tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.
¿Y cómo puedo hacer para que acepten a Pluto,el perro de la casa?
Solo envíamelo con 1.000 $ y yo me encargo de matricularlo
Así es que el confiado padre envía al perro con los 1.000 $.
Más o menos a los 2-3 meses, el muchacho se gasta el dinero y de nuevo decide volver a llamar a su padre.
Bueno, y ¿Cómo le va a Pluto? Le pregunta su padre.
Increíble papá. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso mas avanzado, para enseñar a los perros a leer.
¡No jodas! ¿Y como hago para que entre a ese curso?
Solo envíame 2.500 $ y lo matriculo
Así es que el ingenuo padre le envía el dinero
Papá, no me vas a creer. Yo lo tenía todo preparado para el viaje, cuando lo veo acostado en el sofá leyendo el New York Times, como todas las mañanas y de pronto me dice:
Bueno ¿y tu viejo se sigue tirando a la pelirroja ésa que vive enfrente de su casa?
Y el padre le contesta:
Espero que le hayas metido un tiro a ese perro hijo de puta, antes de que hable con tu madre.
Claro, papi. ¡Eso fue exactamente lo que hice!
Así se hace, hijo.
El chico se graduó y se convirtió en un político de enorme éxito...
En un manicomio dos locos están tomando sol en la piscina. En un momento un loco se lanza a la piscina y se empieza a hundir. El otro loco se tira detrás de él y lo rescata.
Un cuidador da parte al director y al día siguiente lo llama al salvador a su despacho y le dice:
- Mire hemos llegado a la conclusión de que para salvar la vida de una persona hay que estar muy cuerdo ya que puso su propia vida en peligro a sabiendas. Es por eso que tengo dos noticias que darle: una buena y una mala. La buena es que vamos a darle el alta y la mala es que la persona que salvó ayer ha aparecido esta mañana ahorcada en su cuarto colgado de su propio cinturón
Y dice el loco
- No, no se ahorcó, lo colgué yo para que se secara.
-Sabías que a Kris le dicen Activia?
-No, por que?
-Porque te asegura dos cag...das diarias...
Que hace un pino en la farmacia?
Busca a pina...
Abraham llevó a su hijo al desierto... Lo ató a un árbol y comenzó a hacer una fogata debajo de sus pies.
De las alturas una voz retumbó:
- Abraham, Abraham que haces?
- Señor, estoy sacrificando a mi hijo, conforme a tu voluntad!!!!
- No Abraham, yo solo quería medir tu fe!!
- Pero Señor... !!!!
- Suelta al niño !!!!!
- Abraham soltó a su hijo que salió corriendo...
Mientras el niño corría Abraham gritaba:
- Vuelve, hijo. Vuelve, el Señor te liberó!!!!
- El niño paró bien lejos, y gritó:
- Liberó un carajo!!!
Si yo no fuera ventrílocuo estaría quemado!
Uno de los tantos desocupados que hay en Bs. As., decide buscar trabajo en un shopping, de esos para clase media-alta.
Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:
- ¿Tenés alguna experiencia en Ventas?
- Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa.
Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.
- Empezás mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue...
El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?
- Una.
- ¿Una sola? -, dice el gerente.
- Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día.
- De cuánto fue la venta?
- 800 mil pesos - le responde el tipo.
- ¿800 mil, pero ......qué le vendiste?
- Primero le vendí un anzuelo chico.
Después le vendí un anzuelo mediano.
Después uno grande.
Después le vendí una caña de pescar nueva.
Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Junín.
Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury, vió.
Después me dijo que su Nissan no
iba a poder con semejante bote, así
es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con malacate.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le pregunta:
- ¿El chabón vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote
y una 4X4?
A lo que el novato responde:
- ¡No, no!. El tipo vino a comprar tampones para su señora y yo le dije:
'Maestro, ya que tiene cagado el fin de semana.....¿Por qué no se va a pescar?.......
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?...
-No boludo, llama a una ambulancia, que me caí del palco!
- ¿Hola, habla Dora?...
-Habladora, tu madre.
-Hola, está Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.
- Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted, pero aquí todavía es mayo.
- En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
Sale el medico de revisar al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos...
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido!
Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico
- No será onírico ?
- No doctor, sueño que me meo encima.
Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- Pero qué hace aquí ? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
- No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo.
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste ?
- Cuatro mil dólares
Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km ./h.
El que conduce es el marido. De pronto la mujer lo mira y le dice:
Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero, quiero el divorcio de inmediato.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km ./h.
Ella continúa:
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo y él es mucho mejor amante que tú.
El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.
Ella dice:
- Quiero la casa.
El marido sube a 130 Km ./h.
Ella agrega:
- También quiero los niños.
Él aumenta a 140 Km ./h.
Ella ordena:
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta:
- ¿Hay algo que quieras tú?
El responde:
- No, tengo todo lo que necesito ahora mismo.
Ella pregunta intrigada:
- ¿Y qué es?
Y justo antes de chocar con el muro, el marido le contesta con una gran sonrisa:
- El airbag, hija de p...
Uno:
En que se diferencia un poste de alumbrado de un par de juguetes??
En que el poste es "Palo grande"...
y el par de juguetes es "pa'lo chicos"
Como hacemos para que un pan hable??
Lo remojamos en leche y a los 15 minutos "está(ha)blando"
Oye!, cual es tu nombre de pila
Energizer!
Papa!, que es el eco?
El único que tiene coraje de contestarle a tu madre!
Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice...
Pero quien ha escrito esta taradez?
Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas
y dice...
Déme dos pizzas.
Familiares?
No, son putas pero tienen hambre!
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
Un señor llega al médico y le dice:
Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
Y le contesta el doctor:
Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
Solo 98%? El puto hielo!!!!!
Pronto publicaremos calatas, fotos y videos calientes, eh?
El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:
Sabes que?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
Cuando me balearon, estuviste a mi lado.
Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.
-¿Sabes qué?
Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura.
Creo que me traes mala suerte, la p… que te parió.
Ayer mi novia y yo fuimos a un telo de esos de paso, y fuimos a celebrar
que se cumplían 24 horas de la última vez que habíamos ido.
Al entrar vi que en la cabaña de al lado, estaba nada mas y nada menos que
el coche de uno de mis mejores amigos.
- Esperáme un momentito, - le dije a mi novia - vamos a reirnos de él.
En un instante y sin hacer ruido le había quitado las cuatro tapas de las
ruedas y los puse en el baúl de mi coche.
Hecha la travesura, nos dedicamos a hacer otras travesuras aún más
divertidas.
Esa noche caí en casa de mi amigo como por casualidad.
Cuando llegué, su esposa se ofreció a ir por una cerveza y yo aproveché
para decirle en un susurro:
- Adivina qué traigo en mi baúl.
Como él no tenía ni idea, agregué:
- Te quite las tapas de las ruedas en el telo hijo de puta, para ver si así
se te quita la calentura y empiezas a respetar a tu jerma ¡saunero!,
jajaja...
En eso ví que ella regresaba, así que me callé y mientras ella repartía los
tragos, él le dijo a su mujer:
- ¿Sabes qué, mi amor? Mira que suerte tienes, mi amigo encontró las tapas
que te robaron en el estacionamiento del supermercado...
ELLA:
-"Viejo, susurrame cosas sucias …me superexcitan"
Él:
-"Cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles .."
Un hombre muere y se le permite hacer una pregunta a Dios.
El hombre pregunta:
Padre: por qué la mujer cuando esta agachada en el piso tiene los
pechos hermosos y cuando se para se les caen ?
..y Dios responde:
La verdad, hijo mio, nunca pensé que se iba a parar en dos patas.
Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo eso es pecaminoso, ¿cual fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿por qué me estás contando esto?
- ¿Me está jodiendo, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!
Jaimito en la clase de Ciencias Naturales...
La maestra pregunta a sus alumnos:
-Lolita, ¿cómo se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazón?
-No lo sé, maestra.
-La vena cava, Lolita.
-A ver, Carlitos, ¿cómo se llama la vena que va desde los pulmones al corazón?
-No sé, maestra.
-La vena pulmonar, Carlitos.
-Entonces, Jaimito le pregunta a la maestra:
-Seño .., ¿cómo se llama la vena que entra por la boca y sale por el cul...?
-¡Jaimito, no seas grosero, niño!. ¡Esa vena no existe!
-Sí existe, maestra. Se llama la vena Quaker ..........
Un pobre hombre estaba tendido en su cama, agonizante; le quedaban pocas horas de vida. A pesar de su semi inconciencia alcanza a percibir el aroma de unos riquísimos tamales, los tamales de su querida esposa Chepa; el platillo que tanto le gusta y que es lo único que podría ayudarlo a revivir.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el aroma a masa de maíz, carne de puerco y de pollo y chile que desde la cocina emana.
Llega hasta la mesa de madera donde se encuentran extendidos los suculentos tamales y toma uno, convencido de que sus esfuerzos habían valído la pena cuando, repentinamente, siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y lo hace presa de la debilidad en sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo, logra girar la cabeza y alcanza a ver a su mujer con un cucharón de fierro en la mano, diciéndole:
Ni se te ocurra, CABRÓN, ¡Son pal velorio!
La Secretaria de Prensa y Difusión de la Presidencia de la Nación anuncia que el próximo sábado, a las 9:30 a.m., serán retirados todos los sanitarios del CONGRESO, considerando que hace seis meses que nadie hace un sorete.
Dichos sanitarios serán instalados de inmediato, en el edificio de la Casa de Gobierno, ya que allí se mandan las cagadas más grandes de toda la historia
Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren.
Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo.
¿Podría Ud. alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.
El hombre, encantado, dice:
¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
¡Buscala vos, pelotudo!...
Una señora mayor muere y va al cielo, cuando la recibe San Pedro, mientras completa los datos de ingreso se escuchan unos terribles gritos.
Sra: Que son esos gritos??
SP:Nada, le estamos haciendo agujeros en la espalda al que ingresó recíen, para ponerle las alas...
De pronto se escuchan más gritos terribles...
Sra: Y ahora que pasa??
SP: No se preocupe, todo normal, a ese señor le estamos haciendo un agujerito en la cabeza para ponerle la coronita...
Sra: Discúlpeme San Pedro, pero he decidido que quiero ir al infierno...
SP: Pero señora!, ahí le van a hacer cosas terribles, la van a violar!!
Sra: Está bien pero por lo menos esos agujeros los tengo....
Un chico va a la Universidad en los Estados Unidos, pero más o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres.
Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre
Papá no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este país.
Resulta que aquí en mi Universidad tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.
¿Y cómo puedo hacer para que acepten a Pluto,el perro de la casa?
Solo envíamelo con 1.000 $ y yo me encargo de matricularlo
Así es que el confiado padre envía al perro con los 1.000 $.
Más o menos a los 2-3 meses, el muchacho se gasta el dinero y de nuevo decide volver a llamar a su padre.
Bueno, y ¿Cómo le va a Pluto? Le pregunta su padre.
Increíble papá. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso mas avanzado, para enseñar a los perros a leer.
¡No jodas! ¿Y como hago para que entre a ese curso?
Solo envíame 2.500 $ y lo matriculo
Así es que el ingenuo padre le envía el dinero
Papá, no me vas a creer. Yo lo tenía todo preparado para el viaje, cuando lo veo acostado en el sofá leyendo el New York Times, como todas las mañanas y de pronto me dice:
Bueno ¿y tu viejo se sigue tirando a la pelirroja ésa que vive enfrente de su casa?
Y el padre le contesta:
Espero que le hayas metido un tiro a ese perro hijo de puta, antes de que hable con tu madre.
Claro, papi. ¡Eso fue exactamente lo que hice!
Así se hace, hijo.
El chico se graduó y se convirtió en un político de enorme éxito...
En un manicomio dos locos están tomando sol en la piscina. En un momento un loco se lanza a la piscina y se empieza a hundir. El otro loco se tira detrás de él y lo rescata.
Un cuidador da parte al director y al día siguiente lo llama al salvador a su despacho y le dice:
- Mire hemos llegado a la conclusión de que para salvar la vida de una persona hay que estar muy cuerdo ya que puso su propia vida en peligro a sabiendas. Es por eso que tengo dos noticias que darle: una buena y una mala. La buena es que vamos a darle el alta y la mala es que la persona que salvó ayer ha aparecido esta mañana ahorcada en su cuarto colgado de su propio cinturón
Y dice el loco
- No, no se ahorcó, lo colgué yo para que se secara.
-Sabías que a Kris le dicen Activia?
-No, por que?
-Porque te asegura dos cag...das diarias...
Que hace un pino en la farmacia?
Busca a pina...
Abraham llevó a su hijo al desierto... Lo ató a un árbol y comenzó a hacer una fogata debajo de sus pies.
De las alturas una voz retumbó:
- Abraham, Abraham que haces?
- Señor, estoy sacrificando a mi hijo, conforme a tu voluntad!!!!
- No Abraham, yo solo quería medir tu fe!!
- Pero Señor... !!!!
- Suelta al niño !!!!!
- Abraham soltó a su hijo que salió corriendo...
Mientras el niño corría Abraham gritaba:
- Vuelve, hijo. Vuelve, el Señor te liberó!!!!
- El niño paró bien lejos, y gritó:
- Liberó un carajo!!!
Si yo no fuera ventrílocuo estaría quemado!
Uno de los tantos desocupados que hay en Bs. As., decide buscar trabajo en un shopping, de esos para clase media-alta.
Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:
- ¿Tenés alguna experiencia en Ventas?
- Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa.
Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.
- Empezás mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue...
El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?
- Una.
- ¿Una sola? -, dice el gerente.
- Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día.
- De cuánto fue la venta?
- 800 mil pesos - le responde el tipo.
- ¿800 mil, pero ......qué le vendiste?
- Primero le vendí un anzuelo chico.
Después le vendí un anzuelo mediano.
Después uno grande.
Después le vendí una caña de pescar nueva.
Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Junín.
Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury, vió.
Después me dijo que su Nissan no
iba a poder con semejante bote, así
es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con malacate.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le pregunta:
- ¿El chabón vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote
y una 4X4?
A lo que el novato responde:
- ¡No, no!. El tipo vino a comprar tampones para su señora y yo le dije:
'Maestro, ya que tiene cagado el fin de semana.....¿Por qué no se va a pescar?.......
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?...
-No boludo, llama a una ambulancia, que me caí del palco!
- ¿Hola, habla Dora?...
-Habladora, tu madre.
-Hola, está Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.
- Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted, pero aquí todavía es mayo.
- En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
Sale el medico de revisar al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos...
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido!
Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico
- No será onírico ?
- No doctor, sueño que me meo encima.
Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- Pero qué hace aquí ? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
- No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo.
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste ?
- Cuatro mil dólares
Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km ./h.
El que conduce es el marido. De pronto la mujer lo mira y le dice:
Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero, quiero el divorcio de inmediato.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km ./h.
Ella continúa:
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo y él es mucho mejor amante que tú.
El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.
Ella dice:
- Quiero la casa.
El marido sube a 130 Km ./h.
Ella agrega:
- También quiero los niños.
Él aumenta a 140 Km ./h.
Ella ordena:
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta:
- ¿Hay algo que quieras tú?
El responde:
- No, tengo todo lo que necesito ahora mismo.
Ella pregunta intrigada:
- ¿Y qué es?
Y justo antes de chocar con el muro, el marido le contesta con una gran sonrisa:
- El airbag, hija de p...
Uno:
En que se diferencia un poste de alumbrado de un par de juguetes??
En que el poste es "Palo grande"...
y el par de juguetes es "pa'lo chicos"
Como hacemos para que un pan hable??
Lo remojamos en leche y a los 15 minutos "está(ha)blando"
Oye!, cual es tu nombre de pila
Energizer!
Papa!, que es el eco?
El único que tiene coraje de contestarle a tu madre!
Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice...
Pero quien ha escrito esta taradez?
Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas
y dice...
Déme dos pizzas.
Familiares?
No, son putas pero tienen hambre!
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
Un señor llega al médico y le dice:
Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
Y le contesta el doctor:
Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
Solo 98%? El puto hielo!!!!!
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